Bailando por ... soñando por... eh....

Mi vida es como cuando leés en los horarios del gimnasio "AERO LOCAL", vas y te encontrás con que es "BAILANDO CON VOS (CARIBE)".

¿Dije "cómo"? Quise decir ES.

Sensualidad

Me levanto en la penumbra, agarro mi ropa interior y me voy a acicalar al baño. Mientras me acomodo el pelo me siento una diosa. Qué bien que estuve. Es que cuando te sentís hot, sos hot, es así. Es todo actitud. En mi mente mido 1.75 y peso 42 kgs, mis piernas son interminables y mi piel perfecta. Esta noche no se la olvida más. Y yo tampoco.

Entonces me pongo la bombachita.

Todavía tiene el precio.

$7.

Suerte!

Nada me hace más feliz que encontrar dinero tirado en la calle. Anoche volvíamos del laburo con mi vieja y divisé un trozo de cielo en forma de billete de 20 pesos.


Mi mamá me dijo que no lo toque, porque siempre piensa que cuando se agache vendrá un grupo de hombres grandotes a pegarnos con palos para robarnos la cartera, pero a mí no me importo.

Lo levanté y me fui al dia% a comprar yogures, galletitas frutigran y piedritas para la gata.

Soy una mujer afortunada, lo sé.

¿Vos levantás la guita del suelo? ¿Y si es una moneda?

El aroma del éxito

Si sos afortunado en la vida tenés una familia amorosa, una casa con jardín, un perro grandote que te hace fiesta cuando llegás a la noche, un amante fogoso y una carrera que te llena de satisfacciones profesionales y monetarias.

Entonces cuando ponés un Harpic Canasta en tu baño lo que sucede es que este artículo te perfuma el sanitario por semanas erradicando el olor a pis y llenando el ambiente de un delicioso aroma a mar o a primavera o a pino o a limón.

Pero si sos como yo, la canasta se te sale del ganchito y se te va por el inodoro sin que te des cuenta, te tapa el caño y la próxima vez que hacés tus necesidades el agua rebalsa y empiezan a flotar soretes, que amenazan con caerse al piso si no hacés algo, aunque en realidad no sabés qué hacer porque no hay forma de que puedas sacar la canasta a menos que metas la mano y... te la embolsás, la metés y no encontrás nada porque el objeto plástico se fue muy lejos y no te va a quedar otra que llamar al plomero, aunque mejor deberías empezar por limpiar toda la mierda que quedó dando vueltas antes de agarrar el teléfono.


Los pongo sobre aviso: El Harpic canasta está mal construido, el huevito se sale solo, con la misma fuerza del desagote del inodoro, y todos los desorodantes tipo "canasta" son iguales. Es mejor usar la pastilla común.

Agenda navideña

24 de diciembre: Cena en la cada de la tía del novio de mi madre. 30 personas, 8 niños. Papá Noel trae los regalos. Familia italiana.
25 de diciembre: Almuerzo en lo de mi suegra. Sobrina.
26 de diciembre: Psicoterapia, sesión extraordinaria con refuerzo de estabilidad mental.

31 de diciembre: Cena en la casa de mi padre. Alcohol bueno.
1 de enero: Almuerzo en lo de mi suegra. Merienda en lo de mi madre. Cena en lo de mi abuela (comentarios sobre mi obesidad y mis fracasos profesionales durante 2008).
2 de enero: Nutricionista. Psicoterapia.

Radical libre

Si voy al gimnasio es porque NO QUIERO hablar con nadie, ni muchísimo menos TENER CONTACTO FÍSICO con extraños, porque sino haría un deporte de grupo, tipo hockey o qué se yo, handball?

No me interesa si mi compañera puede estirar bien la pierna, y me chupa un huevo si está contracturada o no. Yo voy a hacer mis cosas lo más rápido posible para poder irme YA y olvidar que estoy condenada a pasar una hora ahí adentro cuatro días a la semana, rodeada de gatos en calzas.

Entonces si vos, profesora nueva e inexperta, me hacés trabajar en pareja con una perfecta desconocida más dura que una mesa y pierdo 20 minutos de clase estirándole un brazo, estás jugando con fuego.

Después no digas que no te avisé.

relleno de dulce de leche

Es temprano. Tengo fiaca, hace frío y sé que si llego tarde al trabajo después me voy a tener que quedar hasta la noche para completar el horario.

Pero nada me detiene. Estas caderas se van a poner firmes así sea lo último que haga. Me calzo los joggings violetas, el buzo a rayas y las llantas y salgo rumbo al gimnasio.

Y ahí es cuando me cruzo con al menos seis fleteros y uno de ellos exclama en voz alta:

"¡El cañoncito simpático .... ¡El mejor de todos!"

Le tendría que haber contestado "te equivocás... simpático no, forro", pero qué se yo, llegaba tarde al gym y además me dio vergüenza.

Clink

Cuando una cambia la actitud y deja de ver todo negro, las cosas cambian.

Bueno, en realidad eso es una asquerosa mentira, pero después de recorrer todos los kioscos de provincia de Buenos Aires en busca de una golosina como pretexto para obtener monedas, y luego de que todos y cada uno de los kiosqueros hijos de mil puta no me quisieran vender algo de 1,50 sólo para que yo no les pagara con un billete de 2 pesos, llegó el gesto que salvo el día:

El cajero de Eki sucursal Quilmes me dio CUATRO PESOS en monedas.

¡No hay que perder la fe, chicos, todavía hay gente con un poco de corazón en este mundo...!

Pregunta

¿Por qué en Las Cañitas hay tanta, pero tannnnnta caca de perro por todos lados? ¿Tienen a los paseadores más ineficientes del mundo? Bueno, qué se yo, por ahí están cansados, como yo, que viajos dos horas para llegar ahí y 30 metros antes de la oficina piso una torre de mierda gigante.

Eso sí, más cansada estoy cuando me voy, y entonces me pasa que voy caminando y me quiero limpiar la zapatilla con unas hojas secas y cuando apoyo el pie me doy cuenta de que abajo de las hojas secas hay otra torre de mierda gigante.

Me encanta mi vida. Envídienme.

La peluquería de Don Pindonga

Nunca tengo buenas experiencias en la peluquería. Tardo meses en decidir cortarme el pelo, semanas en elegir el corte, y meses otra vez en arrepentirme y jurar que nunca más iré a ese lugar porque son todos unos estúpidos con mal gusto y sin habilidad.

Como siempre, de tanto meditar las cosas, voy y de impulsiva me meto en cualquier lado porque no puede pasar de HOY y HOY SÍ O SÍ me tengo que cortar el pelo porque NO AGUANTO MÁs y tiene que ser YA.

Entonces me pasa esto:

>> Interior - Peluquería de barrio - Día

Peluquera: ¿Qué te vas a hacer?
Elen: Y... tenía idea de algo en capas, bien texturizado... porque tengo rulos, así que normalmente me corto para que me queden más armados...
Peluquera (con sorna y sin ganas de vivir): Y sí, porque la verdad que con ese pelo...
Elen: ...porque el carré que se usa ahora no me gusta, y ya lo tuve mucho tiempo...
Peluquera: Sí, igual no te puedo hacer nada con tu pelo.
Elen (hinchada las bolas): Bueno mirá: Cortámelo en capas y texturizame arriba así le da un poco de volumen. Con tijera, no con navaja. Y sacame las puntas porque están florecidas. Adelante haceme un flequillo.
Peluquera: El flequillo no se usa, además vos no podés tener flequillo.

> 10 minutos después:

Peluquera: Listo.
Elen: Cortame más el flequillo.
Peluquera: ¡¡Te lo corté poco porque no te lo podía cortar de entrada!!!
Elen (condescendiente): Bueno, por eso, ¿me lo recortás un poquito más?
Peluquera: Pffffffff...

> 2 minutos después:

Elen: Las puntas...
Peluquera (atacadísima): Las puntas están bien ¿ves? No están florecidas, así que no te las voy a cortar.
Elen: Pero están duras y naranjas, me parece que habría que cortarlas.
Peluquera: Están bien, mirá bien, no te estás dando cuenta.

Ahí es cuando la miré y m percaté de que si con mis puntas podíamos barrer el piso, con la cabellera oxigenada de ella podíamos lijar muebles por meses, y me di por vencida. Me lo merezco por mogólica.

>> Al pagar:

Peluquera: ¡Mirá que la semana que viene nos mudamos eh! ¡Acá a la otra cuadra, así ya sabés para la próxima!

Ni hablar, dentro de tres meses vuelvo, así me hace de nuevo el corte caniche cocainómano que tengo ahora.

¡Feliz lunes!

Hoy tuve la peor experiencia del mundo en un Mc. Café. Ni digo cuál específicamente porque todos son la misma mierda, con oligofrénicas que no saben hablar y productos mínimos a precios exorbitantes.

Lo único que me empuja a ese infierno corporativo es el Capuccino Frappé, que es mi peor vicio. Pagué una fortuna -me estoy gastando los ahorros de mi vida en eso como si fuera merca-, y encima tuve que esperar VEINTE MINUTOS porque la piba no sabía usar.... una licuadora.

Dicho sea de paso, estoy HARTA de que cada vez que compro algo y voy a pagar me digan "¿No tenés más chico?" o me pidan las monedas.

NO, NO TENGO MONEDAS y NO, NO TENGO MÁS CHICO Y SI TE PAGO ALGO DE OCHO PESOS CON UN BILLETE DE VEINTE NO ME PODÉS PEDIR MÁS CHICO ENTENDES?!?!?!

El colmo fue que me cobró 8,50 porque "los precios subieron hoy". Me pidió la moneda, obvio, pero le di una trucha.

También fui a cobrar un cheque y después de hacer media hora de cola en el banco vi que la infradotada que lo había hecho (seguramente prima hermana de la del Mc Café) había escrito mal mi apellido. Así que tuve que volver a que lo rehicieran y perder horas de mi vida que podría haber utilizado probándome zapatos que no voy a comprar en los locales de Av. Santa Fé.

Además se me rompió la cafetera eléctrica.

Bueno, chicos, parece que altísimos funcionarios de este establecimiento leen Con Glamour, así que quienes quieran conocer las nuevas aventuras de JP deberán hacerlo a través de su imaginación, que es un divino tesoro.

Jugale al 29

Hoy es el peor día de mi vida. Me acabo de enterar de cuánto cobra el hombre más ñoqui del mundo, que labura conmigo.

Es tan, pero tan ñoqui, que a los ñoquis ahora les dicen JuanPablos.

Es tan, pero tan ñoqui, que para su cumpleaños le regalaron un táper con bolognesa.

Es tan, pero tan ñoqui que se sienta sobre un billete de 20.

Y cobra el triple de mi sueldo, más horas extras, claro.

Lo más indignante de todo es que Juan Pablo no fue a la universidad, ni tiene experiencia, ni talento, ni creatividad (salvo para bicicletear al banco), ni aspiraciones, ni voluntad, ni...

Encima viene biennnnn tempranito, cuando no hay nadie, para revisarnos los mails, borrar algún que otro archivito, llamar a mi jefa -de quien dice que es una víbora y lo vuelve loco- y contarle dónde estamos, qué hacemos o a qué hora llegamos... Después, cuando se acerca el momento de entregar algún trabajo, deja a todos clavados y se va a la casa, y vuelve a la noche, para fichar la salida y cobrar las extras.

Te odio, Juan Pablo. Te odio tanto.

A ver si nos entendemos, porque esta confusión se remonta a los tiempos de María Castaña y ya es hora de que pongamos las cosas en claro:

LLUVIA NO EQUIVALE A FRÍO.

¿Está claro? Puede LLOVER Y HACER CALOR, EN CUYO CASO LAS VENTANAS DEL Micro Ómnibus Quilmes Sociedad Anónima (MOQSA) DEBEN PERMANECER ABIERTAS para que se pueda respirar aire y no esa emanación humana pesada y fétida que tanto parecen venerar quienes utilizan el transporte público normalmente.

No me provoquen, porque va a correr sangre. Soy como Sayid.

Y hoy se me rompió un zapato.

Adiós corazón de arroz

Una amiga me llamó la atención sobre el carácter de los piropos que recibo habitualmente.

Normalmente una esperaría ser elogiada por una delantera prominente, un baúl de gran tamaño, o unos ojos llamativos.

Pero a mí... a mí me elogian la concha. A mí me dicen o "TECHUPOTODALACONCHA" o "ay como te chuparía esa conchita mami".

Ayer, por ejemplo, salía de coto indignadísima, sin nada porque son todos una manga de retrasados mentales y no saben que si hay 20092090239 personas no pueden tener habilitadas 3 cajas y entonces que se metan el baggio light y las tres batatas en el orto, y un señor que podría ser mi padre me informa, fuerte y claro, que "TE CHUPO LA CONCHA".

No entiendo. ¿Cómo saben cómo es la concha de una? ¿Cómo se la imaginan? ¿Por qué quieren chuparla? ¿No es algo muy íntimo para vociferarlo de esa manera? ¿A alguien más le pasa? ¿Tengo que estar agradecida?

La buena estrella

Me compré un mate de cuero y tiene olor a bolas.

Tilcara news

En estos 9 días tuve constipación, gastritis, diarrea, insolación, me quemé con el agua del mate, tengo todo el brazo ampollado y me caí en la calle y engordé al menos 12 kg.

Son las mejores vacaciones de mi vida.

Mi chango está bien.

En un rapto de osadía sin límites por demás fuera de lugar y absolutamente injustificado, ayer entré a una lencería a comprarme unas leggings o calcitas para usar con un sweater largo tipo 80s. El diálogo lo dice todo:

- Hola, quería ver unas leggings negras...
- ¿Vos tenés bastante carnecita en las piernas, no?
- ...Sí...bastante...
- Entonces te muestro estas que te sostienen más la carnecita

De todas maneras, mi consejo para todas las gordas jamonudas como yo (aunque hayan bajado 15 kilos) es que no importa cuán sugestionadas estén por la tele y las revistas, o con cuánta seguridad crean que las calcitas negras les pueden quedar bien si las usan con algo largo arriba que les tape la cola, jamás, jamás se compren tan horrible prenda de tan grotesco calce.

Y por favor, no sean cándidas e intenten ponérselas con botas altas abuchonadas porque la imagen que les entregará el espejo volverá en las noches a atormentarlas.

Yo me las voy a poner igual, con un vestidito, pero sé que iré presa a los 15 minutos de haber salido de casa.

Vivo al límite.

Por qué conviene tener concubino

- Gracias a sus fuertes brazos y a sus viriles manos logra abrir en un santiamén el frasco de mermelada que a vos te destroza.