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Depilación láser sesión 1: Total failure

9/10/2010
Les conté que me iba a hacer la depilación láser y estaba feliz, pero todo empezó como el culo.

Con la oferta de Groupon de hace un par de semanas, compré 4 sesiones de depilacicón láser de axilas en Salud&Estética, un centro copetudo de Recoleta, por $190. Un gangón, lo sé, y por eso accedí a ir a un lugar así y no a otro en una zona menos burbuja y más cercana a la realidad.

El día anterior me llamaron y me dijeron con mala onda "mirá, te aviso que vengas puntual o no te vamos a atender. Tenés turno 8 y cuarto así que si no estás a esa hora no te atendemos", así que eso me tendría que haber dado la pauta de que algo iba a ir mal.

La chica que me había dado el turno ya me había comentado las indicaciones: un mes antes de empezar con las sesiones sólo podés rasurarte. Nada de cera ni silkepil. Ese día no podés usar desodorante, y durante todo el tratamiento no podés tomar sol ni usar ninguna crema con vitamina A en la zona. Así que hoy me levanté a las 7 para llegar bien, me duché y salí para el lugar, con los pelitos negros y pinchudos.

Llego. Me atienden dos minitas que no voy a describir porque después me dicen que soy gorda resentida y discrimino. Lo único que diré es que eran muy delgadas de cerebro pero se creían Tyra.

- Ah, venís con ese descuento, mirá, te cuento que hoy no te vamos a poder atender porque te dieron un sobreturno
- Pero yo llamé para pedir un turno, cumplí con todas las indicaciones y vine a las ocho y cuarto de la mañana. Nunca me dijeron que era un sobreturno. Además, para qué voy a venir si no es para depilarme, si las indicaciones me las dieron por teléfono.
- Bueno, te cuento que la oferta es por la mitad del tratamiento. La otra mitad te sale 830 pesos porque te hacemos un descuento especial. ¿Querés pagarlo ahora? Porque va a aumentar todo el tiempo, pensá que ya te estás llevando las sesiones a un precio bastante bajo, no sé si tenés idea, pero el precio que estás pagando es ridículo, nosotros hicimos la promoción para que vengan y paguen el resto del tratamiento.
- Quedate tranquila que me queda bien claro. De hecho, por eso me lo estoy haciendo acá, por el precio. Primero quiero ver cómo es el tratamiento, ¿dale? Si nisiquiera me vas a atender hoy...
- Ok linda, pero te aviso que va a aumentar todo el tiempo el precio.
- Dame un turno, por favor.
- ¿Cuándo querés venir?
- Decime qué tenés cualquier día después de las 19.
- A la tarde no tengo nada. ¿Podés venir al mediodía?
- No, estoy trabajando al mediodía. Dame para las ocho de la mañana entonces.
- Te cuento que vinieron más de 400 personas por esa oferta de Groupon y hay una sola médica y una sola máquina, no puede ser, estamos sobrepasados. Esto se llenó de "gente" que viene por la oferta esa.
- ¿Me das el turno?
- Jueves 23, 8:30.
- ¿Te fijás que sea un turno de verdad y no un "sobreturno"? Porque es un poco temprano para venir a que me des la misma información que me diste por teléfono.

Me fui y caminé por Recoleta hasta que se hizo hora de ir a la oficina, porque si venía como estaba me iba a pelear con todos los clientes y no me coparía quedarme sin trabajo ahora que tengo que pagar un alquiler y precios desorbitantes de Capital.

La verdad, pocas veces me trataron tan mal, me miraron tan despectivamente y me hicieron sentir tan incómoda.

Así que vamos con 3 tips para Salud&Estética:

1) Si no tenés infraestructura no lances
una promoción que te va a traer mucha gente

2) Si das un turno para que la gente venga a buscar una fotocopia con la misma información que le diste por teléfono avisale, porque las 8 de la mañana no es el mejor horario para ese tipo de actividad sin sentido. Lo mismo corre para la persona que te llama el día anterior y te dice que no te van a atender si no llegás puntual. Qué, ¿no me vas a dar mi fotocopia?
¿No me vas a abrir la puerta? ¿Hay cola de mujeres esperando por recibir un documento de word con faltas de ortografía? Qué extraño, yo no ví a nadie.

3) Finalmente, si no querés que tu centrito de estética para viejas zánganas mantenidas se te llene de "pardas" como yo, no lances un descuento gigante que es la única manera de que podamos acceder a tu servicio ridículamente costoso.

Y a ustedes, amigas, me encantaría contarles sobre el tratamiento pero después de esta experiencia mi única recomendación por hora es: no se hagan nada en este lugar porque los atienden como el orto.

Tócame el windows

12/01/2009


Tengo un usb
que esta libre mi pc
esperando tu pen-drive
mete ya la gigabyte
sacale su capuchón
no me seas culandrón
pero no sientas temor
me conectara a su amor

Yo soy el disco duro del amor...
y estoy duro, super duro
yo soy quien alimenta tu pasión
sexo duro por el tubo...

Yo soy el disco duro del amor...
y estoy duro, super duro
yo soy quien alimenta tu pasión
sexo duro por el tubo...

Tocame el windows, Tocame el windows, y shii y shii
Tocame el windows, Tocame el windows, y shii y shii
Tocame el windows

tu antivirus es vulgar
no se sabe actualizar
y tu msn es anormal
si se cuelga le da igual
un correo te llego
y lo debes reenviar
a siete amigos como minimo
o sino te cularan

Yo soy el disco duro del amor...
y estoy duro, super duro
yo soy quien alimenta tu pasión
sexo duro por el tubo...

Yo soy el disco duro del amor...
y estoy duro, super duro
yo soy quien alimenta tu pasión
sexo duro por el tubo...

Tocame el Windows!!

Plan canje: Tu alma por dos lamparitas

1/26/2009
Hace menos de una semana me llegó la notificación para cambiar dos de mis lamparitas incandescentes por dos de las nuevas y fabulosas bajo consumo.

Si bien te dan un mes para realizar el trámite en Edesur, te mandan el cupón tres semanas tarde, por lo que el viernes pasado no tuve chance y me vi obligada a acercarme a sus oficinas.

Todo lo que digamos sobre las empresas de servicios públicos será insuficiente. Que el personal está tan poco capacitado que hasta parecería que en cualquier momento comenzará a babear en convulsiones resulta obvio, al igual que señalar el hecho de que es política de la compañía que la información esté lo menos accesible posible para que ellos puedan cagarte una y otra vez con la letra chica.

Al entrar, hay una única cola que te conduce al escritorio de informes, atendido por dos oligofrénicas que ya están cansadas, muy cansadas. En principio la gente se coloca aquí, pero enseguida intenta captar la atención de otros empleados para hacerles preguntas e intentar zafar del suplicio.

La mayoría están haciendo reclamos por facturas de 400 o 500 pesos. A esos les ofrecen un "plan de pagos", mientras ellos responden que es lo mismo, que en realidad lo que no pueden es pagar 400 o 500 pesos de luz y que en el noticiero habían dicho que el aumento no les iba a tocar a ellos.

"Entonces se la van a cortar a la luz, señora", escupe la rubia que abusa de la tintura de cajita, con cara de culo.

90 minutos después.... me dan un número. Hice una cola de hora y media para que me dieran un número. Varias viejas trataron de colarse y una con camisa animal print lo logró. La odio con toda mi alma, pero es vieja. Además, creo que ella había llegado antes que yo, sólo que en su desesperación por adelantarse, no se había puesto en la cola sino que había perseguido a una empleada por todo el local haciéndose la boluda a ver si la atendían.

Tengo el 36, van por el 27 y hay 3 personas atendiendo por reclamos, medidores, el plan canje de lamparitas, consultas por facturación, alta y baja de servicio. Uno de los que atienden se hace el boludo, así que quedan 2 y sólo resta esperar.

A mi alrededor lo que veo es mucha gente. Gente fea, mal vestida, triste, resignada, sucia, desprolija acostumbrada a ser carne de cañón y a que en todos lados la pasen por encima.

Triste, sobre todo, y resignada, sí. Me pregunto por qué solo los pobres hacen trámites. ¿Los ricos no se quejan de la factura de la luz? ¿Pagan los 500 pesos sin decir nada? ¿Cómo hacen un cambio de domicilio o una baja de servicio? ¿Cómo piden el cable? ¿O pagan solo para no tener que venir acá a hacer la cola? ¿Las empresas lo saben y por eso hacen lo que se les canta el orto con vos, porque total seguro pagás con tal de no clavarte seis horas ahí?

Un señor al que le faltan algunos dientes, canoso y con bigote, muy flaco, se queja a viva voz: "Nos aumentan a los pobres, a los que no podemos pagar, a nadie le importa".

Una señora gordísima le da la razón: "Hace tres días que vengo a pedir que me devuelvan 300 pesos que me cobraron mal y nadie me contesta".

"Acá hay que hacer como en las fábricas que están por cerrar y que los empleados toman el poder. Acá tenemos que echar a toda esta gente a la mierda y hacer las cosas nosotros", sugiere un cuarentón pelado, y los demás lo siguen.


"Mientras nosotros estamos acá, Cristina hace chistes y se va de viaje a Cuba". "A nadie le importa de nosotros". "Esa piba de ahí pagó 60 pesos y a mí me vinieron 640, ¿cómo es el aumento? ¿A algunos sí y a otros no?". "Mi vecina tiene aire acondicionado y se cuelga y lo pagamos nosotros. La vamos a tener que mandar en cana". "Ahora todos tienen aire acondicionado. Mi cuñada se compró uno y ahora no puede pagar". "Yo me voy a colgar". "Yo también, así después la paga otro la luz, eso es lo que buscan, si uno es honesto lo cagan".

"El pueblo siempre se calla la boca", dice bajito el señor de bigotes.

La misma gente que es totalmente incapaz de explicarle el trámite que viene a hacer a los igualmente obtusos emplados de Edesur tiene un profundo entendimiento de la realidad social, pienso. Claro, el pueblo siempre se calla, porque hay otras cosas más urgentes, como comer o conseguir trabajo y la cosa está difícil. Medio que todos nos callamo; hago mea culpa y me acuerdo de cuando perdí el laburo por no callarme. Ahora me callo, qué verüenza.

Las personas que esperan se quejan con vehemencia para sentirse menos solas. Quejarse es una manera de sentir que las cosas van a cambiar. Verbalizar un deseo es el primer paso para comenzar a cumplirlo. Salvo en este caso.

La gente se sigue agolpando en la cola de informes, pero los números no avanzan. Está lleno de mujeres jóvenes con bebés. Dos o tres por chica, en cochecitos o en brazos. No saben bién qué vienen a hacer porque no entienden lo que dice en las cartas que les llegaron y la gente de uniforme con logotipo no tiene muchas ganas de explicar tampoco, pero esperan, mientras sus hijitos hambrientos, con sueño o hinchados las pelotas gritan y chillan sin parar.

El aire acondicionado sigue intentando apaciguar los ánimos, pero es el único que parece hacer algún esfuerzo. El resto sigue impasible. Los carteles siguen mal ubicados y la información que rezan sigue igual de inentendible. El personal sigue contestando mal, prácticamente insultando a los clientes, harto, harrrrrrto de tener que aguantar todo este quilombo día tras día.

"Nos toman el pelo", "¿Por qué no nos atienden?", "Esa gente está hace como una hora ahí, vamossss, apurandoooo queridoooo, ¿te pesa el culo?", dicen las señoras más desagradables, haciéndose las cocoritas a sabiendas de que nadie las oye.

Los empleados, con parsimonia estatal pero con problemas de empresa privada, trabajan sin pausa aparente, aunque con disgusto, casi asco.

Qué laburo de mierda.

Hace casi tres horas que estoy sentada. ¿Cuánto falta? siempre que estoy esperando, pienso en la posibilidad de irme justo antes de que llamen mi número. ¡Qué osadía!

Me llaman. Le tiro el papelerío en la cara al pelado que me atiende, que cree que soy tan idiota que puedo haber venido sin leer en detalle mi notificación. Pero no, tarado, te traje todo, hasta un análisis HIV para que me des las lámparas de mierda que no entran en mi plafón.

Agarro la bolsita y salgo lo más rápido que puedo, dejando atrás a toda esa muchedumbre agonizante a la que seguramente le van a cortar la electricidad sin más, porque total, es lo mismo.

Y afuera todo sigue igual, obvio. El sol me hace transpirar y la gente se calla y camina, triste como yo.

¿Habrán hecho trámites ellos también?

Caradurismo

9/08/2008
Bueno, sí, normalmente nos creemos cualquier cosa, sobre todo si está en televisión.

Yo, por ejemplo, le creí a Maju Lozano y ahora "compenso" todos los días y ceno una ensalada con un yogur Ser.

También tomé la palabra de Klosterbooer y compré shampoo Pantene porque me arregla en un mes el daño de un año entero.

Pero esto ya es too much. ¿A quién le van a hacer creer que MESSI TIENE BARBA?! ¡Ese chico jamás se afeitó!!

En toda la Argentina va a haber Movicones

5/16/2008
En medio de todo este quilombo del Tren Bala (no puedo ni hablar del tema porque me enferma los nervios y me desmayo de impotencia en medio de un delirio de insultos), Retrovisor nos muestra este informe de los hermanos Korol:



¿Se acuerdan del señor que decía "¡Vieja, a que no sabes de dónde te estoy llaaamando!"?

Qué tristeza...

(¡¡¡Y ese Tren Bala fraudulento inútil del orto!!!!)
3/10/2008
Bueno, chicos, parece que altísimos funcionarios de este establecimiento leen Con Glamour, así que quienes quieran conocer las nuevas aventuras de JP deberán hacerlo a través de su imaginación, que es un divino tesoro.
6/21/2007

Dios, qué patético Miguel del Sel en lo de Susana, haciendo de hincha y vociferando delante de Macri: "¡Todo lo negro lo votamo a Mauricio, toda la villa con Mauricio eeh vamoloco, todo el pueblo está con vo Mauricio!".

Es de una bajeza sin precedentes, quiero encerrarme en un Mr. Miga y morir atragantada con un triple seco.