Qué temazo!

Topetitud conurbana

¡Para que aprendas, Palermo!

Onírico

Amiga:
Anoche soñé que me compraba unas reebok re caras.
Elen:
Yo soñé con lemon pie.

Vanguardista

¿2.0 es cuando tu jefe que está sentado al lado tuyo te habla por el gtalk?

Nos vemos hoy acá:

Los chicos de Excursiones Polares presentan su primer disco, Grandes Éxitos hoy a las 22 en Bataclana (corrientes 3500, a pasitos del Abasto).

Esta banda se las trae, háganme caso, véanlos ahora antes de que la peguen y toquen en el Pepsi y tengan que verlos con "No te va a gustar" y "La vela puerca".

Pueden escuchar el disco acá: http://www.excursionespolares.com.ar

Flavor of the week

Necesito comprarme un auto y pedirle a este muchacho que me lo arregle, y de paso que se tire agua en el pelo como ayer en Valientes.

Y después traerlo a casa y pedirle que me corra todos los muebles... ¡la biblioteca con los libros puestos, me-mue-ro!

(¿Sabés algo de plomería?)

Funciona

Cuando estoy apurada, me seco el flequillo con el secamanos del baño del laburo.

El aroma del éxito

Si sos afortunado en la vida tenés una familia amorosa, una casa con jardín, un perro grandote que te hace fiesta cuando llegás a la noche, un amante fogoso y una carrera que te llena de satisfacciones profesionales y monetarias.

Entonces cuando ponés un Harpic Canasta en tu baño lo que sucede es que este artículo te perfuma el sanitario por semanas erradicando el olor a pis y llenando el ambiente de un delicioso aroma a mar o a primavera o a pino o a limón.

Pero si sos como yo, la canasta se te sale del ganchito y se te va por el inodoro sin que te des cuenta, te tapa el caño y la próxima vez que hacés tus necesidades el agua rebalsa y empiezan a flotar soretes, que amenazan con caerse al piso si no hacés algo, aunque en realidad no sabés qué hacer porque no hay forma de que puedas sacar la canasta a menos que metas la mano y... te la embolsás, la metés y no encontrás nada porque el objeto plástico se fue muy lejos y no te va a quedar otra que llamar al plomero, aunque mejor deberías empezar por limpiar toda la mierda que quedó dando vueltas antes de agarrar el teléfono.


Los pongo sobre aviso: El Harpic canasta está mal construido, el huevito se sale solo, con la misma fuerza del desagote del inodoro, y todos los desorodantes tipo "canasta" son iguales. Es mejor usar la pastilla común.

Confe la concha de tu madre, forro, me estás cargando idiota, te vas a ir al infierno donde lo único que vas a poder hacer va a ser ver Vedetissima por toda la eternidad, sorete.

La próxima vez que me dejes con la ropa colgada, sin paraguas, en musculosa y se desate una tormenta infernal te reviento a piñas.

Flavor of the week

Daniel Faraday, exploto.

Educación nutricional

Elena dice:
llueve alla?
MarlonBrando dice:
sep, bastante
Elena dice:
aca tb
me gusta
MarlonBrando dice:
estaria bueno estar en casita, pero esta bueno igual
la lluvia garp
Elena dice:
si
quiero cafeconleche
MarlonBrando dice:
chocolate caliente
Elena dice:
"2 tostadas de gluten + 1cda de mermelada light o 1 fruta pequeña + infusion + edulcorante."
MarlonBrando dice:
gluten
que palabra
Elena dice:
gluten es sinonimo de vieja gorda, no?
MarlonBrando dice:
un poquito
Elena dice:
mi abuela me enseño a decir gluten cuando tenia 2 años.
MarlonBrando dice:
glu-ten
Elena dice:
me preparaba para la vida.
MarlonBrando dice:
mira martha, elenita ya dice gluten
Elena dice:
que bien! ya puede engordar!
MarlonBrando dice:
eeeeh, viva!
ahora... a comer!
Elena dice:
Otra que aprendi rapido fue "chuker".
no se dice edulcorante, se dice "chuker"
"Pedi con chuker, Elen".
MarlonBrando dice:
nunca pero nunca me cabió el edulcorante
aun cuando era gordo
Elena dice:
vos eras gordo?!?!
que pesabas.... 25 en vez de 20?!?!
me intriga MAL.
MarlonBrando dice:
jajaja
no no, era bastante redondo
no era obeso, pero tenia importante sobrepeso
grasita por doquier
Elena dice:
tenias rollito tipo muffin?
MarlonBrando dice:
podria decirse
Elena dice:
nopuedocreerlo
MarlonBrando dice:
viste? es raro
y hasta hace no mucho tenia medio mentalidad de gordo, usando ropa mas grande y eso
Elena dice:
pero no pareces ex gordo!
yo puedo detectar un ex gordo a primera vista
A VOS NO SE TE NOTA!
MarlonBrando dice:
jajajajajajaja
posta?
que limado
pasa que me adapto rapido
Elena dice:
sos el camaleonmamaelcamaleon
MarlonBrando dice:
essssssso
como lo detectas?
Elena dice:
1) posicion de los brazos, ligeramente curvados, acostumbrados a estar al costado de una panza.
2) miran mucho a la comida, aunque no la coman, escanean con la mirada
3) cuando se sientan se ponen los brazos tapandose la ex panza.
4) caminan mirando para abajo o un poco encorvados.
5) las mujeres usan poca musculosa y casi nunca usan vestido ni pollera. No usan blanco.
mas o menos asi te das cuenta.
MarlonBrando dice:
guau, lo tenes muy calado
Elena dice:
claro.

Presupuesto feb '09

Gas: $18
Cable: $106 (hasta que llame, me queje y me hagan descuento).
Expensas: $229
Activia: $72,52
Monotributo: $39
Celular: $50

Hoy quiero que no me estafes más con esos spots berretas

Entiendo que los creativos publicitarios ya tomaron mucha merca y que es difìcil tener ideas para todos los veranos.

El verano pasado aguantamos teclavolasombrilla sin decir nada, y hasta nos pareció un gesto de decoro que Quilmes no hiciera spot (no hizo, ¿no?).

Pero yo no pago cinco pesos una botella de cocacola ($8 en el kiosco) para que me pasen esta bosta de "hoyquieroquememires".



Si voy a pagar un sobreprecio del 1500% para un producto que encima es cancerígeno, quiero que me den una publicidad pegadiza y con un buen slogan (la canción también la hacen los Teen Angels para colmo). Además, tardé todo en enero en asociarla con cocacola, ya que parecía de cerveza o de una marca de celulares.

Con esta mierda me convencieron. Ahora compro Pepsi.

Y hablando de Pepsi, me tienen harta los que dicen que no entienden la campaña de "Ese peso es tuyo, reclamalo". ¡Hasta hay un grupo en facebook para esto!

Es muy fácil: Tu mamá está loca y te inculcó un montón de costumbres horribles, como ser ordenado o no cortarte más el pelo porque siempre te quedaba horrible. Además, ahorró mucha plata comprando Pepsi, que sale un peso menos que la coca. (De hecho, esa diferencia es ahora aún más grande, ya que al parecer el spot de "hoyquieroquememires" costó 25 millones de dólares y eso se trasladó al precio final de la gaseosa).



Ahora que creciste es tu turno de reclamarle toda esa plata que ahorró comprando Pepsi, que es muchísima, y de paso te indemniza por todo lo que te hizo cuando eras chico.

Es facilísimo, viejo, vamos.