Me pongo un strapless y que se caguen todos!

El debate tuvo lugar en Crónicas Picantes, el programa de la tarde de Cabak.

¿Está bien que se sancione una ley que obligue a los negocios a vender ropa hasta el talle 54?

Las opiniones:

Modelo: "Me parece bien que haya negocios que vendan ropa de talles especiales, para las gorditas".

Panelista: "A las chicas gorditas, excedidas de peso, los jeans de tiro bajo les quedan mal".

Asesora de imagen: "Sí, claro, yo veo por la calle chicas con rollitos, que muestran su carne, que no se pueden poner esa ropa"

Panelista: "Pero tienen derecho a ponérsela si quieren".

Imbécil Beto Casella: "Hay temas más importantes que tratar; hay juicios a corruptos de los '90 que están por prescribir y el gobierno se preocupa por las gorditas, qué demagogia! Es para captar el voto de las gorditas. Que se joroben las gorditas, por qué tienen que hacerse cargo los negocios?"

Querido Imbécil Beto Casella:
Qué tiene que ver el culo con las témperas? Siempre hay un tema más importante que el que se está tratando en ese momento, más en tu programa pasatista de morondanga. No te hagas el periodista de opinión, porque sos un panelista de chimentos, gracias!

Por otra parte, estoy HARTA de la palabra GORDITA. Me produce el mismo efecto que escuchar "abuelos" en vez de "viejos", o "ancianos" (como observó Capitán Intriga). Basta de intentar ser políticamente correcto! Termina teniendo el efecto contrario.

Ahora, mi opinión:

Yo soy gorda y sin embargo soy una de las mujeres mejor vestidas de la Argentina.
Simplemente se trata de buscar dónde comprar, en todo caso son los comerciantes los que se pierden los clientes (Y todos sabemos que una gorda disconforme con su cuerpo compra muchísima ropa para sentirse bien). Sería interesante, de todas formas, que hubiera una oferta más amplia.

Lo que creo necesario es reglamentar las medidas de los talles: que un M sea un M en todos los negocios.Entonces, podrías saber qué negocios fabrican tu talle y en cuáles te van a mirar como si tuvieras lepra, mientras te dicen "...y... como para vos... no se... probalo...".

¿Tan difícil es legislar bien, digo yo?

Comentario al margen: Muerte a las vendedoras de ropa! Nono, mejor! Alimentación forzada a Patys y Helados hasta que pesen 90 kilos!... Para ellas es peor que la muerte...


Beto Casella: Años cobrando por ser un imbécil.

Dialoguito

Domingo al mediodía entre ravioles:

Elen: Qué tal el cumpleaños ayer, Pepo?

Pepo: una mierda, típica conversación de teenager hambriento de sexo, viste, tipo "quiénes son más histéricos, las mujeres o los hombres?"

Elen: Yo te dije, hay algo peor que un estudiante de psicología?

Pepo: Sí... cinco

Negoción para la parrilla

La parrilla donde Pappo tuvo su última cena podría irse para arriba, si implementara un astuto plan de negocios.

Podría, por ejemplo, ofrecer un menú homenaje al rockero:

Milanesa a la Napolitano con pure de Pappo.


Acompañado, desde ya por el vino de la marca que tomaba el conocido músico.

También podrían ofrecer una amplia variedad de Pizzas al asfalto!

Descubrimiento

El muchacho que atiende en la librería de cerca de mi casa es idéntico al trekkie gordito que vende historietas en los simpson.

Es, además, un nerd intelectual snob que te mira con cara de asco o de aprecio según lo que compres.

Desafío para todos Uds.

Hay algo que no entiendo...

La iglesia hace todo mal, verdad?

Son retrógrados, están en contra de la libertad de la gente de decidir sobre su propia vida, están con Bush, eso sin mencionar errores históricos como pio XII con el nazismo y la inquisición en la edad media etc etc etc.

Ahora bien, qué demonios hace la Iglesia en nuestro país? Beneficencia? No puede hacer eso el gobierno? Cuál es la función de la Iglesia actualmente? para qué sirve? Nadie se da cuenta de que es una institución totalmente obsoleta? Por qué siguen teniendo tanta influencia? Es que la gente es tan tonta? Y los curas? Los curas hablan y hablan pero no laburan!

Igual, ese no es mi desafío, yo quiero saber qué está haciendo la Iglesia de bueno en nuestro país actualmente.

Quien me de la mejor respuesta se gana un cuaderno A4 y un resaltador!



Además, es ridículo rezar para que te perdonen por tus pecados, eso tampoco lo entiendo. Rezar es inútil.

La vida se confundió!

En vez de "se murió Pappo" tendría que haber sido "se murió el Papa"!



En fin... por ahí ahora prohíben las motos o algo así?

Titular tentativo de TN: El Rock ha muerto
Titular que finalmente usaron: Guitarra estás llorando

El mio era mejor, esta gente necesita contratarme ipso facto!

Muy finas las imágenes del cuerpo de Pappo tirado en el asfalto, felicitaciones.

Dos cosas...

...iba a decir bizarras pero está tan de moda decir que algo es bizarro... como por ejemplo "me pasó algo re bizarro, se me hizo tarde porque me quedé sin carefrees y me tuve que ir a comprar!"... Eso no es bizarro! pero esto sí:

1) Catherine Fulop oliendo melones en el comercial de Ibu Ebanol.

2) Al poco tiempo de haber empezado mi "cruzada" contra Cablevisión, me dejan un mensaje en el contestador avisándome que.... mi mamá se ganó una mochila! Escúchemen bien! no nos van a comprar con una mochila roñosa! Ahora, pasajes al mundial de alemania... lo conversamos.

La solución a todos tus problemas

Nunca más la incomodidad de flexionar las gambas para no apoyarte en la tabla roñosa!

Clickee aquí para ver la imagen, porque es muy ancha para ponerla acá.


Pienso fabricarlos y distribuirlos yo misma.

Haga su pedido AHORA!

Bolo no hablado en telenoche

Un amigo me dijo "las cámaras atraen a las cámaras", espero que sea cierto.

Bueno, gracias a mi cholulismo descontrolado y mi espíritu de estudiante de comunicación social, mi espalda y parte de mi sedosa cabellera saldrán en el noticiero del trece, el viernes a las 20.


La nota en cuestión es una entrevista al chico que tiene el mejor promedio de la Universidad Nacional de Quilmes (pondría un link pero... no.), y necesitaban imágenes de relleno -inserts, en la jerga, juas-. El cámara tuvo entonces la idea de recrear una situación en la que el pibe, que estudia biotecnología, explicaba una ecuación complicada a un grupo de estudiantes... que éramos nosotros!

Por otra parte, descubrí que estoy preparada para trabajar en la televisión. Lo único que hace falta es creatividad para fraguar imágenes y gente cholula que quiera hacer de extra para cualquier propósito. Luego unos segundos de tu vida para grabar un copete y... voilá, tenés una nota!


En fin, véanlo!

Soy cholula.

Macu Mamerto

Como la Argentina es un país muy generoso, gente como Macu Mazzuca tiene programas de televisión.

Macu dijo esto:

"...Quiero agradecerle a todos mis profesores, que hoy me ven y dicen "llegó"...Quiero agradecerles por enseñarme cómo moverme, cómo mirar, cómo manejarme..."

Más adelante mostraron un tape de una camioneta que chocó con un patrullero que estaba estacionado al costado de una ruta, en Estados Unidos. El conductor había fumado marihuana, o por lo menos eso dijo Maby.

Cuando terminó el tape, Macu acotó:

"Buenísimo, impresionante! Más temprano pusimos uno de un pavo que iba en un auto y también chocó, im-pre-sio-nan-te!

Todavía me sigue escandalizando que haya gente tan imbécil! Macu es más pelotudo que Maria Laura Santillán! Igual es mi culpa por estar mirando canal 9.



Desde "El Club de Batman", Macu no hizo nada bueno

¿Es Ud. una perdedora?

Sépalo ya respondiendo estas sencillas preguntas!

1- La ropa interior que lleva puesta ahora:
a- push-up + tanguita
b- Ropa interior? Qué ropa interior?
c- alguna vez tuvo un color definido... podría haber sido blanca.

2- Para dormir:
a- Una camiseta
b- Sólo unas gotas de chanel N° 5
c- Sólo unas gotas de Whisky

3- Un hombre le pregunta la hora. Lo hace porque:
a- Quiere saber la hora
b- Obviamente quiere invitarla a tomar un café
c- Obviamente quiere robarle el reloj

4- A la hora del sexo, Ud:
a- Compra un buen vino
b- Compra preservativos
c- Compra pilas

5- Para ver una película, su compañía es:
a- Una amiga
b- Un hombre
c- Un cuarto de sambayón

6- Para seducir a un hombre Ud.
a- Muestra culo y tetas
b- Lo mira intensamente a los ojos
c- Le hace un cheque



Resultados:
Mayoría de a): Ud. tiene la actitud correcta. Seguramente promedie los 30 años y sea soltera. Consejo: si todo lo demás falla, salga con amigas más bonitas que Ud. y agarre lo que ellas desechan.

Mayoría de b) ¡Buen trabajo! Ud. ha logrado ser la envidia de muchas. Seguramente no tiene amigas y utiliza el sexo como vía de escape.

Mayoría de c): Ud. es una perdedora, báñese y salga a disfrutar de la vida! No olvide que siempre hay un roto para un descosido.

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En colaboración con JR.

El rinconcito de Pil

La pregunta de Pil es:

Hay algo mas feo que un hombre con un envase de Ser en la mano?

Y se me ocurren algunas respuestas:

- Un hombre con mal aliento
- Un hombre con musculosa y axilas peludas
- Un hombre con pelo largo con claritos
- Un hombre con un paquete de 3-D en la mano

Las mujeres arriba

Chiqui dice que todo tiene una explicación sencilla y no hay que escribir libros.
Elen dice:
che chiqui, una recomendacion: NUNCA te compres el yogur ser con ciruelas y fibra.

CHiQui dice:
jajaja, no no, nada dietetico
absolutamente nada
prefiero tener panza a comer basofia
Elen dice:
jajaj eso porque sos pibe! con las minas es otra historia. Asi se enriquecen tantas empresas

CHiQui dice:
claro
jajaja
fue la manera de contener el feminismo
ya no hay feministas piolas

Fallido

El viernes voy a ir a comer a la casa de Jésica.

Le pregunté si quería que lleve un vino, y nombré una conocida marca.

Al otro día recibo un mail de ella, que dice "¿Dónde la conseguís vos?"...

Pienso, ¿Se me nota en la cara?

Luego comprendí todo:

Che, jajajaj, yo entendí mal porque con el apuro leí "unos árboles" en vez
de "los árboles" y bueno, me hice toda la peli...

Soy un Fraude

más reflexiones de Jésica R, en un mail que me mandó:

Viste, a mí me causas gracia nena, un día contás una historia en la que
aparentemente la tenés re clara y bajo control, y yo pienso: "que genia!,
cómo me gustaría tener tan claro lo que siento y no engancharme al pedo con
cualquiera y que me hagan mierda y me mientan, etc." Pero no lo podés
negar, sos mujer y estás hecha de la misma materia vencida q estamos hechas
todas, donde debería haber un dispositivo que sirve para olvidar lo
traumático, hay un llavero de un telo...jajjaaja. Así que dejá de pensar,
que eso no es divertido!!!

Y bueno, loco, qué quieren, hay que cuidar la reputación de una, no?

Confesión

...de una mujer de veintipico (si, digo mujer, no "chica", cual hay?)
No tengo todo bajo control.

Y ud.?

Yo trabajo en una oficina muy pequeña, sin ventanas ni ventilación. Por ella circulan alrededor de 30 personas todos los días, además de mi jefe y su otra secretaria.

Todos fuman.

Entran, cierran la puerta, y encienden sus respectivos cigarrillos.


Lo que yo no entiendo es:

- ¿No comprenden que el humo de cigarrillo puede molestar a quienes no fumamos (en este caso sólo yo)?

- ¿Qué parte de "el humo de segunda mano también es cancerígeno" no entienden? ¿No es de pésima educación no preguntarme si me molesta el humo?

- Ellos tienen el derecho de arruinar su salud, pero no de arruinar la mía, verdad?

- Ahora lo que más me revienta las pelotas a más no poder es que si llegás a decir algo te miran como si fueras una desubicada y siguen fumando. Y tu jefe te dice "todo eso es mentira, ojalá que cáncer a vos y a mí no!" (?!?!?!)

- Muerte a callejeros.

Es una fiesta!

La otra secretaria pone el mismo cd todos los días todo el día.

Juro que si escucho un tema más de callejeros voy a empezar a convulsionar y me van a tener que llevar internada.

Iba a decir "un tema más de callejeros y prendo todo fuego", pero no daba.

Estás confundido, querido publicista

A ver, como te lo explico....

- Robarme el diario, un jean y una remerita de la terraza de mi edificio o las plantas del patio de la vecina no es lo mismo que colgarme del cable, forros!

- El cable sale ligeramente más que el diario, y me brinda un servicio acorde a lo que pagué por el, a diferencia del cable, por el que pago una fortuna a cambio de 10 canales buenos y 50 de bosta. Además, el diario no aumentó exorbitantemente.

- El que le roba a un ladrón tiene 100 años de perdón... o se olvidan del incidente que tuvieron con HBO hace unos años? eeeeh? estafar a otra compañía no es delito?

- ¿No es robarme mi dinero cuando me cortan el servicio porque sí por horas en el medio de una película por la que ya pagué a principio de mes?

Me gustaría organizar una protesta general contra las compañías de cable, por chorras. Todo el país tendría que desuscribirse hasta que bajen el arancel a, por ejemplo 20 pesos. Pero TODOS eh! si no lo bajan, quiebran!

...pero eso jamás funcionaría... no?

Pd: Vivir sin cable no es una opción.

estabieeeeeen!

Situación: En el auto de Pepo, Flor y Jorge, mirando por la ventanilla.

Flor: Uy, mirá quién está ahi! ******! ese pibe tiene más noche que....eeh... a ver... quién tiene mucha noche?

Jorge: .... la luna?

un minuto, ahi bajo!

El blog es como cuando estás en tu casa con tus cosas. El que entra a tu casa ve tus libros, lo que te gusta, lo que pensás, lo que te hace gracia, lo que te molesta, la música que escuchás, si sos ordenada o sucia....

A veces está todo impecable.

A veces estás en jogging y chancletas y sabés que lo que digas no le va a importar a nadie... como hoy.

www.parishiltontirandolagoma.com

más diálogos

Pepo: Dame la mano!

Elen: Ni en pedo! con esa te tocás!

Pepo: No, me toco con la otra!.... con esta agarro el mouse.

caos informático?

Che, el google no me anda, el yahoo tampoco... alguien sabe que pasa?

Burocracia!

Como la tortuga de Mafalda

Odio cuando me mandan a llamar a un lugar y me dicen todo lo que tengo que decir, estilo "de lo que arreglamos, la mitad para hoy el resto para el lunes, y lo que me pediste lo tengo pero es de otro modelo".

Porque entonces llamo, digo el pequeño discurso, pero no puedo contestar absolutamente ninguna pregunta que eventualmente puedan hacerme, entonces tengo que pedirle a la persona que espere, y preguntarle a quien me mando a hacer la llamada, que dirá, tambien en forma de discurso, lo que tengo que decir.

Ej:
Yo: hola, jose, te queria avisar que de lo que arreglamos, solo te podemos pagar la mitad hoy, el resto quedaría para el lunes.

Jose: pero entonces hago un nuevo remito?Yo: a ver, esperame un momentito que ya te informo.yo (a Empleada 2): Dice que si nos hace un nuevo remitoE2: Decile que si, pero que no haga como la otra vez.

Yo, a jose: Si, pero no hagas como la otra vez

Jose: Como hice la otra vez? Entonces como hago?

Yo, que no tengo la mas puta idea de cuál es el remito en cuestión: A ver, te averiguo...

Y así sucesivamente por minutos y minutos.

Ahora, digo yo, hay gente que es ALÉRGICA al teléfono?! no pueden llamar ellos? No ven que es mucho mas fácil y rápido, ya que ellos, a diferencia de mi, SÍ saben de lo que están hablando!?

Estoy harta de la burocracia administrativa. Todo por escrito, todo por nota, todo lo tenés que pedir ochenta veces, todo tiene que pasar primero por 35 superiores, mientras los pobres obreros quedamos como pelotudos! BASTA!!!!!

AY lo que me gusta es hablar con voz de secretaria y sacar fotocopias!

Chupamedias de Petti

Largó Indomables, el programa de culto de la televisión argentina, o eso dicen.

Este programa es genial, porque tiene una temática chimentera que siempre es atractiva, pero con un toque muy cool que te libera de culpas.

- Me llamaron la atención el exceso de maquillaje y el bronceado rabioso que ostentaban todos.

- El Chavo imparable, y Noriega siempre hace comentarios perfectos, como cuando lo bardea a Pinti. Odio a Pinti.

- La perlita de la noche fue un gallego que, vestido de albañil tipo Fabio Alberti, hacía juguetes sexuales. Un ejemplo eran tres globos llenos con agua, colocados de modo que dejen una abertura en el medio, envueltos por una almohada asegurada con un cinturón. Supuestamente en el hueco entre los globos tenías que insertar tu pene. Después otro era una manguera que te ponias también en el pene, mientras soplabas y aspirabas por el otro extremo. ¡para probar en casa!

- También volvió Kitsch, pero a mi me embola un poco, ya está gastado, aunque ahora tienen dirección de mail verdadera.

- Ari Paluch tiene cola de paja, y cuando le dicen corrupto vendido de pone como loca.

- Un desatino el comentario de Jackie "La gente del campo tiene sexo con animales, en serio lo digo!". Es que es ex modelo...

- Fernanda Iglesias está OUT, y ya no tiene esa panza inmensa.

- Dijo mi hermano: "Pardini con la barbita esa parece Mariano Lago!"

Pondría una imagen del super sexy Petinatto, pero no me anda el google.

Querido Colectivero:

El motivo de la presente es preguntarle por qué demonios las ventanillas de su coche están atornilladas.

¿Acaso no comprende Ud. que eso anula la función primordial de esas ventanillas, que es poder abrirlas?

¿Acaso no siente usted pena por las decenas de personas sudando desesperadamente, agonizando cuadra tras cuadra?

¿Acaso no se descompone cuando las ventanillas se empañan con el calor y la respiración de la gente los días de invierno, sin mencionar que la falta de ventilación convierte a su vehículo en el caldo de cultivo ideal para toda clase de pestes como la gripe?


¿Acaso no comprende que algunos de nosotros sufrimos de claustrofobia?

¿Acaso no siente asco por los alientos a ajo y los olores a culo y a chivo que tan frecuentemente debemos tolerar?

Espero quiera tener a bien reconsiderar esta medida por demás inhumana.

Atte.

Elena Paoloni.

Dame toda la guita o es boleta!!

Si creen que lo del soldadito yanqui de juguete era una boludez, a ver qué dicen ahora!

TENGO A CHIQUITA LEGRAND secuestrada en mi búnquer.
Si quieren volver a verla con vida, van a tener que darme las siguientes cosas:

- Un corpiño que no se salga nada por ningún lado,
- Quiero que las barbies sean más gordas,
- Una cámara digital,
- Efficient y un peine,
- Que vuelva al aire Las Chicas de Enfrente

Acá la prueba de vida


Si no me consiguen todo... Mirtha muere.

Regalo del Cielo

Ese sería el nombre del nuevo reality que prepara la cadena FOX, en el que un grupo de sacerdotes de todas partes del mundo competirán por el puesto de Papa.

Los candidatos deberán realizar tareas entre las que se encuentran: ocultar 20 neonazis en distintas provincias de un país de América del Sur, hacerle una cámara oculta estilo Vendetta a Dios, y explicar racionalmente tanto sucesos históricos como la Inquisición, como las posturas actuales de la Iglesia con respecto a la homosexualidad, el aborto, el uso de anticonceptivos, y, sobre todo, el propósito de la película de Mel Gibson "La Pasión".

Claro que los candidatos no podrán hacer trampas ni mentir, lo que complicaría bastante las cosas.

Además, los 14 aspirantes deberán hacer un voto de pobreza -y cumplirlo-, y pasarán la noche rodeados de niños de entre 7 y 11 años, a quienes no deberán tocar en ningún momento. Quienes fallen en alguna de estas competencias, serán eliminados y, desde ya, irán al infierno.

El plato fuerte, sin embargo, es la final, en la que habrá que defender al Padre Grassi.

¿Los jueces? Mariano Grondona, Lilita Carrió, y el mismísimo Dios encarnado en el cuerpo de Luisa Kuliok.

Están programadas, también, visitas de famosos como Moria Casán, Madonna y Whoopi Goldberg.

El problema más importante, por el momento, es la fecha en la que el programa saldrá al aire, puesto que sólo será posible luego de que se anuncie la muerte del pontífice Juan Pablo II, ocurrida en realidad a mediados de los '90.

Se anticipan récords mundiales de rating.

.

Quién ganará?

Y dónde está el muñeco?

Intriga en conocido parque temático

Se registró ayer el robo de un animatronic de la atracción "Piratas del Caribe", de Walt Disney World en Orlando, Florida.

Las primeras pericias indican que habría sido utilizado por altas organizaciones eclesiásticas para simular el saludo del Papa desde la ventana del sanatorio en el que el verdadero pontífice habría pasado a mejor vida.

Ampliaremos.

Servicio a la comunidad

No te lo pierdas!

Si tienes una cuenta de Passport/Hotmail con solo 2 mb de capacidad y quieres saber como aumentarlo a 250 mb, aqui tienes la solucion ;)

Tenemos que ingresar a: www.passport.net

Luego en "Servicios para usuarios" Y hacer click en "Modificar mi perfil de .NET Passport", luego ponemos nuestro mail y contraseña, para poder iniciar sesion y modificar nuestra informacion personal.

Nos aparece una nueva pagina, con informacion como nombre, apellido, pais, etc. Bueno, lo que tenemos que modificar es Pais, Estado y el Codigo postal.

Tenemos que elegir:
- En Pais: Estados Unidos (esperar que se cargue la pagina nuevamente...)- En estado: Whashington- En codigo postal: 98052

Luego ponemos "Actualizar", para cambiar esta informacion, y despues "Continuar" (para volver a la pagina de passport). Ahora tenemos que hacer click en "Cerrar mi cuenta de .NET Passport".

Nos notifica: "Su cuenta de .NET Passport tiene una dirección de correo electrónico @hotmail.com. Para cerrar esta cuenta debe ponerse en contacto con el Soporte al cliente de Hotmail..."

Y hacemos click en: Pongase en contacto con Hotmail. Tenemos que loguearnos de nuevo, por seguridad. Y nos aparece una ventana que dice: Informacion de que vamos a cerrar nuestra cuenta. Pero no la perdemos ni nada por el estilo. Hacemos click en "Close Account" o "Cerrar cuenta", de acuerdo al idioma que tengamos en Hotmail.

Una vez hecho esto, tenemos que entrar de nuevo a Hotmail y activar nuestra cuenta de nuevo. Solo con entrar a Hotmail, nos indica si queremos activar nuestra cuenta.

Los mails NO los perdemos.

Ahora tendremos 25 mb y en un mes tendremos los 250 mb.


Funciona!

Pd: Restucci, hacelo ya!

Cuánto le queda al Papa?

La pregunta del millón

Hagan sus apuestas!

Para la Reflexión

Algo trillado

"Vos sola te crees eso de la amistad entre el hombre y la mujer, o sea, si una mina está tan contenta con un amigo q no es trolo, entonces le gusta!!!"

Jésica R., enamorada de todos sus amigos.

Garotos en mal estado

Intento de envenenamiento o simple descuido?

Circuló ayer por la Universidad Nacional de Quilmes una caja de bombones Garoto en mal estado, según informaron fuentes no oficiales. "Parecían bombones comunes, pero cuando los mordías tenían un gusto a barro horrible", declaró una emplada que prefiere permanecer anónima.

Hipótesis iniciales sugerían que se trata de un intento de envenenamiento hacia Miguel Saín, Intendente de la Universidad, por parte de su archienemiga ****************, a cargo del área de ***********. Sin embargo estas sospechas han sido desechadas por los peritos, ya que allegados a la Secretaria habrían ingerido bombones provenientes de la misma caja.

"Muchas veces la gente compra bombones durante las vacaciones, que se hechan a perder con el calor y las largas horas del viaje", justificó la empleada.

Si bien no se registran casos de intoxicación severa, no se descarta aún iniciar acciones legales contra la compañía brasileña.
Por el momento se recomienda no consumir chocolates de la firma, en tanto no se aclaren todas las dudas sobre la partida.

Msn en horas de trabajo

Con la luz de mi vida y colega, Nati.

Elen dice:
tenes un peine?

Elen dice:
Que vamos a comer?!

Veremos que pasa con el Contrato... dice:
no se

Elen dice:
UN SANGUCHE!

Elen dice:
hay ALGO abierto ademas de tu orto?

Veremos que pasa con el Contrato... dice:
si el tuyo