(...Si laburo en la productora de 9 a 15 -me tendría que levantar 6:45 para llegar bien, y de última cago allá cuando llego, espero no constiparme-, después me tomo el subte y el B/G en correo que tarda nada más media hora en llegar a Bernal, me puedo quedar también con el laburo de la Unqui, pero hacerme un contrato de 4 horas, entonces ponele que llegaré acá tipo 16:30/17 y me quedo hasta un poco antes de las 21, y hago la clase de las 21 de martes y jueves en el gimnasio. Y con la guita extra que me entra le digo a Teresa que me venga a limpiar una vez por semana, y ahorro para hacerme la depilación láser en las axilas. Es buenísimo pero voy a estar re cansada ¿y aparte a **** cuándo lo veo? Bueno, eso se arregla. Igual es sólo por unos meses, va a ser una re buena experiencia...)

Conversaciones de gente que anda en la droga:

- Qué fea palabra "ricotta".
- Peor es feotta.

Dos cortitas

Son mis últimos días en este trabajo y ya no tendré que leer Clarín todas las mañanas. Así que para despedirme, dos joyitas de hoy:

Rusia: condenan a dos hombres por matar y comer a su víctima
Asesinaron a otra persona con la que se habían emborrachado y comieron su carne junto a unas amigas a las que les dijeron que era carne de perro. No fueron condenadas porque la antropofagia no es delito para la ley rusa.

("¿Ah, es perro? ¡entonces si! Pasame la savora")


Mantenía “chats” calientes y luego pedía dinero a sus víctimas para no delatarlas
Está acusado de haber extorsionado a hombres y mujeres casados y a homosexuales. Los amenazaba con divulgar sus secretos por Internet. Fue denunciado por una mujer.

(Bueno, cada uno sabrá cuánto me tiene que ir liquidando...)

Qué bonita vecindad

Coca dice:
jaja me hiciste cagar de ris acon el post de TM y ariel
Elen dice:
hola Cocka
Elen dice:
jajaja a mi no me causa grcia, me vuelven loca!
Coca dice:
jaj ame hizo acordar a lo que paso en lo de fer hace un par de semanas
Coca dice:
al lado tiene una obra en construccion
y un dai a las 7 y media ya estaban cone l martillo neumatico
y una vieja del primero se pone a gritar "PARA CON EL APARATO NEGRO DE MIERDA"
y uno de otro piso le contesta, se mete al pedo "que pasa señora"
Elen dice:
JAJAjaaj me muero!!!!!!!
Coca dice:
que pares con ese aparato negro de mierda (la vieja no obviaba el negro de mierda ni una vez)
pero señora es la obra de al lado
yo se que sos vos negro de mierda, vos estas con ese aparato
te juro que no lo podiamos creer
encima el tipo le dice "no rompa los huevos señora, son los de al lado"
"que huevos si vos no tenes negro de mierda"
"si que tengo mire! mire!"

¡Tus historias de vecinos también pueden aparecer en Conglamour! Sólo tienes que enviar un correo electrónico a la dirección que aparece a la derecha de tu pantalla, creo que abajo de la foto de Tinelli.

Arde Roma por la venta de consoladores en farmacias

Como en un cuento picante de Bocaccio, las últimas polémicas que agitan a Roma tienen de alguna manera al sexo como protagonista, pero esta vez más bien divertido. Las farmacias municipales firmaron un acuerdo con una empresa del ramo que prevé la venta de consoladores de la línea "Play" (Juega). El eslogan de la apelación publicitaria sugiere: "Ha llegado la hora de cambiar tus juguetes". Pero han florecido las protestas de una parte de las clientelas farmacéuticas y de los mismos profesionales de la aspirina.

"No estamos en EE.UU., aquí la gente es más formal y conservadora", explicó una joven madre, molesta porque los adminículos también publicitados como "masajes íntimos femeninos", además de sugerir cambiar los juguetes al cliente llevan estampado en la caja la imagen de un osito de peluche.

El proceso de liberación femenina, que es vertiginoso en algunos países, como EE.UU., ha puesto en las sombras los negocios de sexy shop. "Los norteamericanos son un pueblo pragmático", afirma la profesora Chiara Simonelli, de la Universidad La Sapienza de Roma.

Nota completa en Clarín

(¿A alguien más le llamó la atención que pongan a la sociedad más pacata del mundo como ejemplo?)

Una vez que me acuesto temprano y logro dormirme profundamente (este blog agradece a Stela Artois por su colaboración) me despierta en forma por demás violenta el portero eléctrico.

Sigue sonando. PIIIPPIIIIIPIPIPIPIIIIIIIIIII en mi hogar y en el de Ariel y TM. Sin parar. Tocan acá y allá alternativamente.

Creo que voy a morir si no para, estoy taquicárdica.

Si no durmiera en pelotas calculo que habría salido al balcón a ver qué demonios pasaba, pero sólo me quedo escuchando detrás de la persiana el griterio que viene de afuera.

Ariel y TM están parados en el balcón. Es bien entrada la noche para algunos, apenas un poquitín tarde para otros.

TM, grita a la calle: Escuchas ese ruido? Es la policía que está viniendo, ya la llamé.
Vecina: Les vamos a hacer una demanda!!
Ariel: Enferrrrrma, la demanda te la vamos a hacer nosotros.
Vecina (de dónde salió?): Conventilleros de mierda, si no es la música es el quilombo que hacen!
Ariel: Vos sos idiota? no ves que la música no es de acá?
Vecina: Mañana se van a levantar a la hora que nos levantamos los demás, a las seis de la mañana!
Ariel: Andate a la puta que te parió, loca de mierda!
Vecina: Conventilleros!!!

Un dato anecdótico es que yo en ningún momendo escuché música... y la vecina desquiciada no sé por qué me tocaba el portero a mí, hijadeunagranputa.

Verdad cotidiana

Dos copas de vino en día de semana te empedan tanto como ingerir tres veces ese volumen de alcohol una noche de sábado.

Vecinos Update

Frases registradas ayer entre las 18 y las 19 horas:

TM: ¡¡¡QUIERO POSTRECITO!!!! ¡¡¡POSTRECITO!!!!!!!

(Acá me imaginaba a los dos boludeando con un serenito, o, más posible aún, a ella arrodillada. "Postrecito" sería ahí un eufemismo para "acabame en la cara".)

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Ariel: ¡¡Tu hermano es un drogadicto!!
TM: ¡¡ESO ES POR CULPA DEL GOBIERNO!!!!!!

El resto no se entendía, si gritan en el cuarto tengo que pegar la oreja a la pared y a veces no escucho bien.

Cabe destacar que la discusión se escuchaba desde la vereda.

REJUVENECIMIENTO VAGINAL

Estaba esperando el ascensor cuando me distrajo el griterío infame de los del 3ºB (en realidad no me quedaba otra que oirlos a los clavelinos de Ariel y TaradaMental):

Ariel: ¡Dejame ver una película!
TM: ¡No! ¡No vas a ver nada!
Ariel: ¡No seas forra!
TM: ¡QUIERO VER LO DE PRADÓN!
Ariel: ¡Pero el domingo estuviste mirando todo el día lo que quisiste!
TM: ¡¡NO! ¡¡QUERIA VER OPERACION TRIUNFO Y NO LO VI!!!!

Este es el tipo de discusiones que tienen todos los días. La semana pasada me deleitaron con la no ida a la verdulería de Ariel, que rogó a su esposa un poco de buena onda y calor de hogar pese a no haber traido la lechuga.

Me van a volver loca. Y siguen sin coger.

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UPDATE: Están viendo lo de Pradón. Pollerudo.

La nota más estúpida de la historia

Bueno, no... en realidad fue mucho peor lo del perro carterista con el que nos machacó canal 13 una semana seguida. Pero esto le pega en el palo.

Rescatan el sofa de Levi

El sofá favorito de Levi, un perro escocés que escogió el avejentado asiento como cama, fue salvado luego de que personas de todo el mundo firmaran una petición para convencer a su dueña de que no lo tire.

Jacky Jackson quería deshacerse del "oloroso y masticado" sofá, aprovechando que se mudaba de casa.

Sin embargo su pareja Darren Spence lanzó una petición online en busca de apoyo para conservar el desgastado mueble, favorito del can.

Jackson aceptó conservar la cama de Levi si suficiente gente apoyaba la moción.

Más de 1000 personas respondieron al llamado, obligando a la pobre dueña a ceder y llevar el viejo sofá en su nuevo hogar.

"Levi se está amoldando a su nueva casa y ya se ha estacionado nuevamente sobre su sofá favorito", reportó Spence a la BBC el lunes. "Está feliz, que es lo principal".

La noticia alegrará a las decenas de personas que escribieron desde Alemania, Finlandia y diversas partes del Reino Unido para salvar el mueble, que tiene seis años -y varias mordidas-.

Menos feliz está sin embargo la dueña de Levi, que describió el sofá como "un desastre".

Fuente: ni más ni menos que BBC

¿Alguien se acuerda de los jingles de Menem '89 bardeando a Angeloz? Estaban en unos spots animados con una bandita de niños que tocaban tambores y cantaban:

"Se puede" todo el día
"se puede" todo el año
parece que pidiera
permiso pa' ir al baño.

Re da casarse en Las Vegas.

Te siento respirarme en la nuca. Seguir cada uno de mis pasos.

Percibo el calor de tu cuerpo a medida que te acercás a mí. Te huelo.

Sé que estás pendiente de mi más mínimo movimiento.

Todo mi entorno se desdibuja, y sé que para vos es lo mismo, porque soy lo único que ves, enceguecida.

Pero no te voy a dejar pasar, vieja conchuda. Así que seguí haciendo la cola.

Damiancito me pasó este video increible de un niñito que jamás volverá a utilizar la computadora de su padre sin permiso.

Nótese el sadismo del tipo ante la desolación de su hijito. Muy gracioso.

Los vecinos soretes están a la orden del día. En el 3º B (yo vivo en el 3º A) tengo a una parejita joven que es de terror. Él está para encerrarlo y hacerle muchas cosas chanchas, pero ella es una imbécil. Gritan todo el tiempo, se pelean, ponen música despreciable a cualquier hora (Arjona, sos lo más grasa que escuché en la vida), pegan portazos... lo único que no hacen es coger, porque ella debe ser frígida.

En una ocasión ella me despertó a la mañana para pedirme el teléfono porque la gente de telefónica había venido a instalarle la línea y se habían ido sin terminar el trabajo. Detalle: en vez de llamar a telefónica lo llamó al marido para pedirle que le solucione el problema.

Hace un par de semanas tuve que dejarlos entrar a ella, al marido y a toda la flia (incluídas su madre y unas tías gritonas) a mi casa: Es que se habían quedado encerrados en palier porque habían dejado la llave adentro del departamento y no podían entrar ni salir. Yo, que estaba apuradísima, no sólo los dejé pasar a todos, sino que le permití al marido treparse por mi balcón y pasar al suyo para entrar a su depto y agarrar la llave.

Uno supondría que esta gente debería tener buena onda conmigo después de esos dos incidentes, pero no.

Hoy, luego del exasperante incidente de la puerta de entrada la semana pasada, llego a mi edificio para comprobar que habían cambiado la cerradura. Un cartel rezaba:

"Se procedió al cambio de la cerradura. Quienes no hayan recibido su llave, favor comunicarse con el administrador".... cuyo teléfono yo tenía anotado en un papel.... en casa.

Un poco cagada de calor y bastante hinchada las pelotas, le toco el portero a la del 3o B para que me abra, y me contesta altanera:

"...mirá, en este momento no puedo bajar a abrirte.... espera un rato".

(Whaaaaat?!?!?! ¿¡¿¡pero vos tomaste pintura?!?! ¡soreta!)

La esperé como 10 minutos y como la esquizofrénica no bajaba le toqué timbre a la amorosa de Ángeles del 5to A, que me abrió en un periquete y me dijo que cualquier cosa le avise si quiero salir.

Cuando me bajo del ascensor en mi piso, la retrasada mental abre la puerta, dormida y me dice "ah, te abrieron", y pega un portazo. O sea que la muy puta duerme hasta las dos de la tarde y no es capaz de mover el orto y bajar a darme una mano.

Cuidate, yegua.

Ay chicos, me parece que yo no tengo paciencia...

Fer Trifasik dice:
che te tengo un tema de blog
Elen dice:
a ver
Fer Trifasik dice:
LA GENTE QUE COME HELADO, PERO AL TERMINAR TIRA EL CUCURUCHO Y NO LO COME, ES CONFIABLE?
es lo mas rico de todo el helado
SI LO TIRAS, ES PORQUE ANDAS EN ALGO RARO
Elen dice:
No, un momento
el cucurucho SE TIRA si y solo si:
a) el heladero lo toco con la mano, que asco eso, te lo comes con la mugre del heladero
b) el cucurucho no es del mismo material con el que hacen los barquillos, sino que es de ese pseudo cucurucho/carton lo ubicas? tipo hostia?
Fer Trifasik dice:
ese tb lo como me gusta mucho
Elen dice:
Es gomoso!
Fer Trifasik dice:
es gomoso si es malo/viejo, si vas a heladerias como la gente, no, es lo mas
lo que no me gusta es el heladero que cobra y sirve
todo en la misma persona
Elen dice:
eso es un asco, a pleno, onda si toca la plata que no toque el helado
Fer Trifasik dice:
uno cobra, y otro te tiene que hacer el helado, thats the basic rule
bueno pero para mi la gente que no se come el cucucurucho es porque algo le pasa
"no es normal" diria pol.
Elen dice:
Es el equivalente a no comerte la inmundicia de galletita que te sirven con el cafe en los bares buenos? Y que pasa con la gente que se toma la soda? Es normal eso o es de angurriento?

Con modern talking de fondo no puedo sino escribir un post optimista.

El 2006 es el año del perro (yo estoy baqueteada pero nací en el '82), y no paran de pasarme cosas buenas.

Así que si a alguno de ustedes le ocurre alguna desgracia, sepan que es para preservar el equilibrio cósmico.

Ok, basta de pretender que estamos en Palermo; esto es Quilmes city, y se llaman "papas noisette", no "crocantes esferas de papa".

(ahí me tenías que invitar al cine, cuando yo dije que no la vi y vos dijiste que tampoco.)

New romantic

Gracias al señor que me gritó hoy por la calle:

"Ay ay ay esa carrrrrne mi amorrrrr sos una bestia!"

Me hizo sentir re linda.

¿Dónde quedaron los que nos decían cosas como "quizás porque no soy de la nobleza puedo nombrarte mi reina y princesa"?

Gracias al maldito imperialismo y a lo chupaculos que somos de la cultura yanqui me tengo que bancar el putísimo día de San Valentín.

Como si no me alcanzara saber todas las noches que soy sola, ahora tengo corazoncitos rojos, ositos con carteles que dicen "te amo", tarjetas y toda esa parafernalia atroz para recordármelo. Forros marketineros.

De todas formas, me hago cargo, sueño con que alguien algún día tenga algún detalle para conmigo. Flores y toda la gilada no, pero algún detalle. En el fondo somos todas iguales.

Buen día.

Al final vino el viejo de Jeju y le tiramos la llave por la ventana y con una sierrita le limó la mitad y nos destrabó la puerta desde afuera, dejando en libertad a todos los salvajes de mis vecinos.

Ahora, digo yo no, ponele que vos trabás la puerta... tenés que ser muy sorete para irte así nomás. Y peor todavía, si todos los vecinos ven que la puerta está trabada y que por ende no puede entrar ni salir nadie del edificio, ¿vas a dejar todo como está sin hacer nada? ¿pensás vivir encerrado hasta que venga un ángel o un duende a destrabar la puerta?

La solución para ellos es entrar por el garage, cagándose totalmente en los que no tenemos control remoto ni llave de ahí. Poco solidarios de mierda los odio, putos, vengan después a pedirme favores.

Hoy van a encontrar la puerta en perfectas condiciones y ni siquiera se van a acordar.

Ah, y también MUUUUY de mierda es que ninguno me contestaba el portero para darme una mano cuando no podía entrar. ¡Y estaban todos en sus casas!

En la próxima reunión de consorcio se pudre todo.

Los odio, vecinos, los odio, ojalá se les incendiend sus departamentos.

Che resulta que veniamos de comer afuera con Jeju y llegamos a mi casa y no podiamos abrir la puerta porque estaba trabada, se ve que un imbecil dio media vuelta ocn la llave y la trabo, pelotudazo, seguro fue el chino del negocio de comics, que es el mas tarado. Y veniamos medio en peod porque cuando yo tomo vino ne la comida quedo re mal.
Y le tuvimos que gritar al del segundo que si nos podira abrir por le garage porque la puerta esaaba trabada. Y nos bajo a abrir, era tan lindo!
Despùes bajamos de vuelta a ver si poniendo la llave al reves abria pero justo cayeron otros vecinos que tampoco pudieron abrir y se terminaron yendo a la casa de otro en otro lado.
Yo llame a mi mama pero me reputeo porque estaba en el cine, y tambien llame a pepo pero me dijo que estaba en capital y se rio.
Y ahora estmaos encerradas con jeju esperando que venga el papa de jeju para tirarle la llave por el balcon y que la lime para ver si abre.

(Super update: No conté que en medio de la ebriedad llamé por teléfono a Fran, y cuando contestó dije "hora, está Flan?". Causé una primera impresión maravillosa!)

Ahora jeju se esta riendo porque encontro adentro del libro "Nueva historia de Quilmes" (un MUST en la biblioteca de todoquilmeño), una nota mia de hace mas o menos 5 o o 6 años, que dice:

"Mami le compre un regalito a Vero con los tres pesos que quedaban (sobraron 4 pero me compre beldent). Fijate si esta todo lo del super."

No se, quiero que me arreglen la puerta. besos, elen.

Fer Trifasik (NERDKIDS-Bubble Glam) dice:
yo cuando salgo con algun amigo que se que a veces trae alguien pesado (ej mi amigo roman que es el mas groso del mundo lo quiero un monton porque es un dandy pero con corazon de oro) pero no se que tiene que se le pegan los densos y no sabe decirles queno
Elen - Soy tu aventura dice:
nosotros tenemos a "El Chueco", que es lo menos, el pibe cree que todas estan con el y es desagradable. Le gustan las chicas: rubias, inteligentes y peronistas, a lo que mi hermano dijo: "eso es imposible. Si es rubia no puede ser inteligente, si es inteligente no puede ser peronista, y si esperonista no puede ser rubia".
Fer Trifasik (NERDKIDS-Bubble Glam) dice:
todo bien pero hasta la ultima, puede ser oxigenada 30 volumenes
Elen - Soy tu aventura dice:
muy cierto

En exclusiva para Conglamour, esta cronista estuvo en uno de los lugares mas candentes/decadentes del nuevo bajo: El Kilkenny.

Con un dj cada vez más bajo (Pasa todos los temas de un disco y después cambia de disco), y una concentración de gente over 30 hambrienta de sexo cada vez más alta, este lugar es parte del circuito obligado del after office porteño.

Acá es como si en La Chocolatta pasaran música y apagaran las luces y sacaran la deco horrible. Es decir, nada que ver con la Chocolatta, pero acá también la gente muere por un cacho de carne.

Las chicas están con sus outfits de oficina pero engatecidas, pintadas, sacando trompita, y mucho más proclives a la conversación que los fines de semana, o que cuando estaban en sus veintes, mejor dicho. Los tipos están todos de traje pero más decontracté. Unas y otros se miran, se huelen, se seducen apoyándose con la excusa de la multitud. Todos toman esa inmunda Warsteiner de happy hour (2x8 hasta las 22).

Obvio, a mí me tocó hablar con el más feo (bueno, es que era el único asiento libre, y si tenés concha para ellos ya está, te quieren levantar). Era uno peladito, con barbita, bajito, con una nariz como la de Pippin, el Hobbit de Lord of the Rings. Y aburrido. Tan aburrido era, que después de hacerme un comentario imbécil sobre "quién va a pagar el telo", y haberme dicho "no me sonrías más porque te parto la boca" y no haber tenido eco en lo más mínimo, se desarrolló esta conversación:


- Me das un beso?
- Para qué, si no me vas a coger
- ¿Cómo sabés que no te voy a coger?
- Creeme, lo sé


En fin. Sigamos con la fauna. Mi amiga que es vivísima se había quedado con el único lindo; y después estaba X...

X tiene 35 años y es soltera. Depresiva. Mañera. Soberbia. Caprichosa. Pacata. Está convencida de que todos los hombres que caminan esta Tierra están calientes con ella, y actúa, en consecuencia, histeriqueándolos a todos.

X había visto un pelado narigón y había flasheado. Pero no iba a ir a hablarle, válgame Dios. El pelado se hacía el loquito pero tampoco le hablaba. Así pasó mucho tiempo, y yo, harta del idiota sentado al lado mío me dediqué a observarlos y a decirle a X que vaya y le hable de una puta vez. Finalmente hablaron. El body language de ella ardía, pero no sé si se fueron a coger. Creo que él la acompañó a la parada, pero ella nunca cogería con alguien que recién conoce.

El pelado era psicólogo, y cuando vinieron a despedirse le dije "¿La vas a llamar a X?" "No", me contestó. "Pero te llamo a vos". Son todos iguales.

En fin, creo que no estaba tan afiebrada como para salir de cacería a un lugar como ese; pero descubrí que a los tipos si los mirás más de 3 segundos te vienen a hablar, así que es cuestión de afinar la puntería. Igual a mí como que no me da levantar tipos.

Algo curioso: El pibe con el que hablaba mi amiga me dijo que había leído mi blog, pero seguro es mentira.

Ah, otra mortal, estábamos sentados y me vino a hablar uno que creo que era cordobés, que estaba tan terriblemente ebrio que no se le entendía una palabra "bbbrrrrsszozzzbbmmuymmmgggbonittha". Dos horas después estaba tirado en la vereda de Leandro N. Alem, con la camisa abierta y cuatro policías que le ofrecían llamarle un taxi.

Conclusión: La gente no lleva su soltería con dignidad.

Quería avisarles a los que leen tusecreto, que yo no puse este, aunque parece:

"SALGO CON HOMBRES QUE CONOZCO POR INTERNET SOLO PARA QUE ME PAGUEN LA CENA, ES QUE TENGO PROBLEMAS ECONOMICOS GRACIAS"

Cinco extraños hábitos

Me dice Capitán Intriga que debo seguir esta cadena. Se trata de contar cinco extraños hábitos, y luego pasarle la posta a otros. Si no lo hacen, les saldrá un granito en sus genitales.

Mis cinco hábitos:

UNO: Cuando como pastas, primero pruebo un poco sin salsa, para ver exactamente qué gusto tienen. Después como un poco de salsa sola. Después pastas con salsa. Recién después les pongo queso. Asimismo, necesito comer tomate en el 90% de mis comidas.

DOS: Leo la última oración de todos los libros. Al empezarlos.

TRES: Necesito sí o sí mirar la hora antes de apagar la luz, para saber, a la mañana siguiente, cuántas horas dormí.

CUATRO: Organizo mucho de mi día en torno al corpiño que tengo puesto. Ni bien llego a casa, me lo saco, "para no estirarlo y que no se arruine". Con el mismo criterio, hay corpiños de fiesta, corpiños para coger y corpiños para agasajar a los amigos.

CINCO: No puedo soportar que me toquen la computadora. Si alguien me la pide para chequear los mails, me aterra que lea los txts que tengo en el escritorio, que son miles, e incluyen bocetos de posts, charlas por msn que guardé, reflexiones patéticas, etc. Entonces me paro al lado de ellos y miro lo que hacen, intentando no leerles la pantalla.

No hay que romper la cadena, o a los pocos días, alguien muere. Se la paso a:

La Negra Murguera
El Guachín
JuanO
Jose
Fran

Las reglas:
Se inicia el mensaje con el título Cinco Extraños Hábitos

Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente éste reglamento.

Al final, deben elegir cinco nuevas personas y agregar el link de su blog.

Es importante dejar un comentario en su blog, comunicándoles que han sido elegidos, y decirles que lean el nuestro, para que acepten o no el reto.

La quinta regla era complicada y el creador del juego la borró ¡Qué boludo!

No recomendación

Ayer vimos Last Days, la de Gus Van Sant (el de Elephant), que relata los últimos días de la vida de Blake (Kurt Cobain en versión libre), hasta que lo encuentran muerto en una especie de altillo.

El motivo de este post es ponerlos al tanto de que la película apesta. Gus van Sant es un tipo muy talentoso, pero esta peli no la entendí. No muestra. No me genera nada. Es lenta, y no al estilo de Elephant -aunque la fotografía es similar-, sino más bien soporífera.

- La única escena de sexo es una de Scott (¡Dave Grohl!) con otro tipo.
- Asia Argento, que hace de Courtney, aparece medio minuto en escena.
- El que hace de Blake es el rubiecito cachetón de The Dreamers, que en un momento toca una canción de su autoría, por seis o siete interminables minutos.
- Y hablando de canciones, la banda de sonido es como deficiente, no hay nada.

Sólo soportable si están sumamente despiertos y con amigos para comentar el desastre.

Soy tu Flan

Sí, tuyo. Comeme.

No soy tu fan

El martes pasado me lo perdí, pero anoche finalmente pude ver Soy tu fan.

El argumento ponele que zafa, Gastón Pauls labura en el jardín botánico, y está re enamorado de Dolores Fonzi, que estudia algo de sociales (en una parte tiene que rendir un final y están discutiendo "La obra de arte en la era de su reproductibilidad técnica", de Benjamin), y todos se la pasan haciendo cosas de Palermo y paseando por lugares de Palermo y viviendo en departamentos de Palermo, de esos viejos, con las paredes pintadas de colores fuertes y muebles onderos. Dolores también usa ropa de Palermo (usada carísima).

Cambié de idea, no zafa. Es un grandísimo estereotipo. Además Gastón Pauls no está para esos papeles de joven, ya le toca hacer de señor. Todo bien, igual Gas, sos divino.

En una parte ellos van a un teatro a ver una obra de teatro de esas conceptuales, en la que hay dos perdonas vestidas de negro y con las caras pintadas de blanco, que gritan palabras tipo "Plástico", "Alma", "Consumo", "Amor", "Mentira". Horror.

El reparto supongo que está bien. Están Nicolás Pauls, que hace del hermano de Gastón (duh) y toca los bongós, Julieta Novarro que hace del garche de Gastón. Ah, y Tomás Fonzi hace de galancito de telenovela, y Alicia Zanka que hace de la mamá de los Fonzi, y sale a correr con un grupo que se llama "Adelgozar".

Y no sé, Dolores es muy linda y todo es muy moderno, pero no me convence.

Yo no soy la única graciosa

Cynthia dice:
Te hago una consulta?
A los telos pueden entrar dos chicas?
Juanca dice:
supongo que si
seguramente en algunos lados hay mas tolerancia que en otros
Cynthia dice:
que mal si no te llegan a dejar, una caca.
Juanca dice:
vas a tocar una de sandra y celeste?
Cynthia dice:
si
hay que tener variedad en este fogon del señor.
Juanca dice:
me gusto lo de FOGON DEL SEÑOR
suena a parrilla, peña, con vino y empanandas santiagueñas
Cynthia dice:
"El fogon del señor - carnes al asador"

AAAAH DIOS MIO!!!! ES YENDO, YENDO, con Y!!!!! no LLENDO!!!!!!

Y HALLAN no es lo mismo que HAYAN!!! TAN dificil es?!?!?!

A estos dos me los enfiesto

Quiero ser la chica rubia esa.

Qué buena serie Nip/Tuck también.

La expresión "me pasan cosas con él", es un eufemismo pedorro.

¿Qué quiere decir que te pasan cosas? ¿Qué te pasa? ¿Te pica una oreja? ¿Querés ser la madre de sus hijos? ¿Querés arrancarle la ropa, tirarlo en la cama y hacerle la porquería? ¿Querés invitarlo a tomar un helado?

Habría que especificar un poco más, sino todo se presta a confusiones. No sé por qué la gente tiene tanto miedo de decir lo que le pasa. Bueno, de ahí la razón de ser de los eufemismos, pero es complicarse al divino botón. Por lo menos así lo veo yo.

Lick it up

Elen:
bien, recien llego de comer, me robe una cosmopolitan del bar, vos?
Arnaldo dice:
muy bien!
Elen dice:
si, pero es la de noviembre 2005.
"Sexo alto impacto. Preparate para darle una dosis extraodrinaria de accion a tu vida sexual (y bajar un talle)"
Elen dice:
dice que besandote una hora quemas 300 calorias.
Arnaldo dice:
besandote con vos misma en el espejo, o con alguien?
Elen dice:
con alguien
calculo que con el espejo quemaras muchas menos
aparte una hora de besarte a vos misma te debe aburrir.
salvo que sea yo, que soy re hot.
Arnaldo dice:
jajajja, pero besarse durante 1 hora!!!!, desde los 16 que no duro tanto, voy a la entrepierna al toque
Elen dice:
obvio pero es una lastima
besarse por mucho mucho tiepo es buenisimo
Arnaldo dice:
y 1 hora de chupar concha no decia cuanto quema?
Elen dice:
no, pero una hora de chupar pija quema 500
debe ser lo mismo
Arnaldo dice:
grosso!!!
me prestas la tuya, que tengo 5 K de mas?
Elen dice:
encantada
para bajar 5 kilos tendras que estar una semana sin parar, calculo.
Arnaldo dice:
no hay problema, te meto unas salchichas y me las voy comiendo ahi...

Coqueteando con la fama

¡¡Ya está disponible la nueva bizarrentrevista, y esta semana es super importante porque la entrevistada soy sssho!!

Lean, y díganme si la foto no es lo más.