Equilibrio

12/30/2010
(Atención: este post está escrito así nomás, tipo Lorna)

Este año es la primera vez que mi mamá recibe gente en su casa desde que mis viejos se divorciaron, en 1998. Además, después de más de una década con su actual pareja, finalmente pudieron arreglar su casa. Pintaron, empezaron a armar un living, retapizaron las sillas y compraron platos nuevos. Además, son las primeras fiestas que paso con mi hermano y su mujer después de una pelea que tuvimos en 2006 que nos tuvo sin hablar hasta hace unos pocos meses.





El marido de mi mamá hizo lomo y bondiolita a la parrilla, armamos ensaladas re sencillas (una caprese con tomatitos cherry y aceitunas negras, albahaca y muzzarella, una de verdes con una vinagreta bien simple de aceto y oliva, y una con papas y cebolla morada) y evitamos las comidas típicas de navidad que están llenas de mayonesa. Yo preparé un chutney de duraznos y tomates con canela y pimienta de jamaica, y una salsa de morrones y cebollas asadas emulsionada con oliva. Una boludez, pero quedé súper.




Este año, también, vino Maxi y conoció a mi abuela, que por suerte no le preguntó nada. Los pronósticos eran: "¿Así que sos judío?" "¿Tu familia también?" "¿Ustedes no festejan la navidá?" "¡Sos medio pelado! Qué lástima, siendo rubiecito... ¿hacés algún tratamiento? Cacho Castaña va a Shwanek, ¿no?", pero no: estuvo impecable, discreta y poco conchuda. Él se encargó del postre, y preparó unas tarteletitas de frutas que fueron un éxito, y todos lo amaron y lo llenaron de regalos.



Y qué recibí... bueno, Maxi me regaló una cartera de Prüne color habano que me devolvió la fe en el gusto masculino (¡pueden comprar regalos solos!) y un pendrive (al parecer dije como diez veces que me hacía falta uno). Mi mamá un ventilador y una musculosa floreada, mi abuela plata y mi hermano un canasto lleno de turrones y budines.

En fin, lo que les quiero contar es que fue una navidad tranquila, desdramatizada, sin exageraciones, con buena onda y sin ninguna pretensión más que juntarnos a comer algo rico.

Espero que las próximas sean así, y que también esté Maxi.

Felicidades para todos, ¿me cuentan qué hicieron? Los quiero mucho, muchas gracias por estar ahí.

Lorn..digo... Elen.




20 cuadras

12/22/2010
Taxi del centro a mi casa. El chofer, un señor gordobés rechonchón que ni bien me siento me empieza a hablar a los gritos:

- ¡UUooooh ¡¿pero qué les pasa a las minas?! ¡Vos viste eso?!
- ¿Qué cosa?
- ¡Están todas SOSPECHOOOSAS!

Hace ademan de "tetoooootas" y sonríe.

- Y encima a los 40, ¿viste esa que pasó? UFFFF hasta el culo estaba bueno, estaba más fuerte que... casi te digo que estaba hasta má fuerte que vó, mirá. Es que hay que mirarlas a las minas, las minas son lindaaaaaa, ¿mentendé?

Agarramos todos los semáforos en rojo.

- Ahora, digo yo, ¿no? ¿Qué se ponen? Como la modelo esa que se murió, ¿qué se puso esa?
- No sé, la verdad no me acuerdo.
- ¿Sabés qué se ponen? aceite de avión.
- Pero esos son algunas travestis...
- Claaah, pasa que el aceite de avión es el má espeso. ¿Sabés cómo es? Es como un tarro de miel cuando la miel está dura? Imaginate, así de espeso é. Es para lubricar motore de avión así que imaginaaate. Ahora, pregunta: ¿Cuál es el término científico de un infarto? Porque ACV es de la cabeza... Accidente cardiovascular? Porque me quiero ir a Códoba y tengo que inventar algo para que tenga mi hermana así me puedo ir. Para poner en un certificado así me puedo ir, invento que le pasó algo y listo, mentendé. Y ¿dónde lo puedo conseguir? Lo tengo que comprar... voy a mandar un mensaje de texto.

Sin decir una palabra, abrí la puerta mientras el tipo tipeaba en su teléfono.

- ¡Esperá! ¿Accidente respiratorio existe?

algo

El otro día iba caminando con Maxi por Reconquista y me crucé de lleno con el mejor amigo de mi ex y no me pude acordar cómo mierda se llamaba.

Diego ALGO.

La gota de agua

12/16/2010
Seguro casi todos ya lo vieron en twitter, pero me volvió loca esta filmación hecha por una cámara que puede tomar 10.000 frames por segundo (la velocidad "normal" es de 25), y capturó la increíble caída de una simple gota de agua. Belleza.

In útero

Reina Isabel es la encargada de mi edificio. Es santiagueña, parsimoniosa,con nula vocación de trabajo, simpática y muy, muy parecida a mi ex suegra. A mí me cae muy bien ella porque yo pago el alquiler en paquete y tengo las expensas congeladas hace un año, entonces no me importa que ella sea medio vagoneta y hayan tenido que contratar a otra señora para que haga sus tareas, o que los arreglos que normalmente hacen los encargados los tenga que hacer otra persona y los cobre aparte.

Así que todos los días intercambiamos dos o tres comentarios sobre el clima, y después yo me subo al ascensor y vengo a ver a mi gata.

Todos los días hasta hoy.

- ¿Cómo va, Isabel? Te veo sufriendo el calor...

- Callate, que anduve con una hemorragia tremenda, encima con el calor, estuve en la cama, porque hace unos días el ocho de diciembre me agarró un dolor terrible que me agarró miedo porque me agarró un dolor terrible a la noche viste y fui al médico y me retó porque me podrían haber bajado las defensas y viste que yo tengo pasaje para el sábado para ir a ver a mi papá que se puso tan contento porque es viejito y el médico me dijo "bueno, vos andá pero si ves que te sangra volvé, no te vayas a quedar, eh" así que pero bueno, después no me sangró más desde hace unos días porque yo perdí un embarazo de siete meses y el dolor te digo que el doloooorrrr es horrible y yo tenía el útero así de grande.

- ¿Y qué te dieron?

- Y el médico me dio una pichicata para que se me... [hace ademán de achicar/desinflar]... y estoy tomando una medicación pero como el otro día me vino yo no me preocupé y dije ya está, se me pasó pero como me seguía doliendo después, por eso tuve que ir al médico y cuando fui... llena de sangre estaba, ¡pero llena-llena eh! ¡Asíii de sangre! Encima que ya tengo el pasaje... y encima recién tengo turno con el cirujano el 18 así que para esa fecha tengo que volver, y justo ese día me tengo que hacer una transvaginal así que te imaginás cómo estoy.

- Me imagino, terrible...Bueno, andá a pasar las fiestas con tu papá y después venís. ¡Me voy a ver a la gata que debe estar maullando!

Esto último lo dije ya desde adentro del ascensor, claro, mientras me daba cuenta de que necesito mudarme.

Calor, ¿no?

sexy

12/13/2010
Elena dice
y cómo estás?
todo bien?
Novio dice
si
comí sanguche desnudo
manejalo
Elena dice
es mi definición del erotismo.

Cuestión de peso 2010

A mí me gustaba mucho Claribel en 12 corazones pero no sé qué pasa ahora con Cuestión de peso.

O sea, yo crecí con la culpa y la angustia de ser gorda, manejo todos los códigos (la especulación calórica, el tabú estético, el miedo a la soledad, la vergüenza de la carne, la amenaza de la segregación), pero creo que este año hay algo que falla.

No me engancho con el drama de los gordos, no saco ninguna nueva-vieja enseñanza, nada. También me parece que los gordos de este año dan demasiado bien en cámara y los eligieron solo por eso.

Quizás sea un problema de guión, no me gustaría echarle la culpa a Claribel porque ella me hizo muy feliz con otros programas.

¿Ustedes qué piensan?

¿Blog femenino del año?

12/07/2010
Sí chicos, no se puede creer pero este blog fue nominado a Blog femenino del año por las brillantes mujeres de la Revista Victoria Rolanda.

Sé que este año estuve un poco ausente -debido a mucho trabajo y al Consultorio Sentimental donde pueden dejarnos a mí y a @melquiadess sus dudas y problemas del corazón- pero igual los invito a que me voten acá.

A cambio prometo seguir actualizando seguido con anécdotas jugosas, como cuando mi gata se comió una bolsa de frutillas y después se tiró peditos en mi cara mientras dormía.

¡Los quiero!

Primero lo primero

12/06/2010
Imagino que hay varios criterios para hacerlo. Por ejemplo, de adentro hacia afuera (ropa interior - jeans y remera); o bien de arriba hacia abajo (corpiño, remera, jean, zapatillas).

Pero yo no entiendo nada de eso y me visto así:

Bombacha
Jeans
Una media
Una zapatilla
La otra media
La otra zapatilla
Corpiño
Remera
Sweater

Esto me preocupa un poco, porque si alguna vez hay un incendio, por ejemplo, yo tendría que salir corriendo en tetas; o con una zapatilla sola y me ensuciaría un pie y además me quedaría una zapatilla inútil que solamente me serviría si me rompo un pie y tengo que andar con un yeso y un pie calzado, y eso solo si me rompo el correcto. Pero igual no escarmiento.

Tragedia

12/05/2010

Cómo pasa el tiempo...