- Un color: Rosa
- Un deseo: Como la novela de Cris Morena
- Un vicio: El vino blanco Los Árboles
- Un desafío: Ponerle los cordones a las zapatillas y que las dos me queden igual, debo tener algún problema cognitivo.

¡Mirá que feos gatos!

Acá hay más fotos, link gentileza de Sil.

(Y si prestan atención, pueden ver la cara de culpa de la gente cuando acaba de cagar en un baño público.)

Siempre había creido que los espejos en el techo de los telos eran una leyenda urbana hasta que comprobé con horror que son tan reales como cada uno de mis rollos -los de la pizza y los metafóricos.

Una va, cándida, y cuando menos se lo espera, entre objetos de dudoso gusto iluminados por luces tenues (por suerte), nos sorprende nuestra propia imagen.

Así, sin anestesia, nos encontramos con nuesto cuerpo visto desde un ángulo en absoluto favorecedor. Apreciamos defectos nuevos, y comprobamos que hay cosas que no están tan en su lugar, ni somos tan glamorosas después de todo.

Y nos da un poco de vergüenza. "¿Él me ve así? ¿Este espejo engorda? ¿Y si meto panza? ¿Qué hace acá conmigo? Mejor me tapo un poco ¿Quién puede ser sexy con ese reflejo perturbador?."

Después sonreiremos, al acordarnos de un amigo que nos dijo que lo nuestro era la belleza renacentista.

Los espejos en el techo son el invento de alguien sádico, muy sádico.

Siguiendo el tono premenstruo del post anterior, me acordaba de una frase de una gran amiga (a quien conocí en el colectivo), que una vez me dijo, frustrada:

"No sé, Elen... yo siento que tengo tanto para dar, y nadie que lo quiera...."

Yo la verdad que dudo que tenga demasiado para dar, pero hay gente que directamente no sabe recibir.

Volviendo a mi amiga, para un cumpleaños mío me regalo Demian, de Hesse, y lloré tanto en el final, cuando Demian **(censurado)**...

Ah, y cinco años después, ambas seguimos irremediablemente solteras.

Incontinencia verbal: un flagelo

Lo sabés, porque te lo repetiste mil veces. Lo escribiste y te lo leiste en voz alta. Lo hablaste con tu amiga y hasta con tu vieja aunque la vieja no te entendió un pomo. Lo tenés bien en claro. Sos conciente de las reglas, tenés todo bajo control. Toda posmoderna, toda casual, toda sin etiquetas, toda disfrutando el presente.

Y entonces, dos días antes de indisponerte vas y decís todo lo que nunca tendrías que haber dicho, de la peor forma, sin el menor tacto, en el peor momento, por el peor medio, al reverendo pedo, sin pensar, vulnerable a más no poder, dejando en evidencia a la esquizo que todas llevamos dentro.

Después de ahí no la remontás más, ¿viste?

Qué necesidad había de que existan los domingos.

"Dad, Tom Cruise won't come out of the closet!"

Para los que dominan el inglés, es un pedacito de South Park en el que Tom Cruise se mete en un closet porque Stan le dijo que no le gusta cómo actúa y no quiere salir; ¡hasta aparece Nicole Kidman diciéndole "I'm not going to think any differently of you, Katie isn't going to think any differently of you, just come out of the closet!".

Brillante.

Confesión

Cuando viajo sentada me gusta amagar a bajarme, para que los que van parados se ilusionen.

Dos maneras de decir lo mismo

1-
El pelo revuelto, transpirada. Caminaba -flotaba- tranquila, con la confianza que da saber algo que los demás no. Supongo que tendría un brillo especial, o simplemente mucho olor a sexo.

2-
Boluda! No sé, para mí que se me notaba en la cara que venía de coger, porque los tipos me re miraban por la calle, te juro!! Qué diosaaaa!

Hablando de heladeras (apareció en unos comments), tengo una manía importante con respecto a la heladera.

En la heladera todo, absolutamente todo debe estar contenido en un recipiente de tipo tupper o en su defecto en un bowl cubierto por plástico o por un plato. Ni un átomo de comida debe estar en contacto con el aire. De esta manera evitamos malos olores y un aspecto poco estético.

Las frutas y verduras irán abajo, los lácteos arriba, las botellas en la puerta, o acostadas en el primer estante de abajo hacia arriba.

Los tomates no van en la heladera, lo dijo Narda.

Los fiambres también van en tupper.

Y el pollo hay que evitar que sobre porque cuando está frío tiene un olor horrible.

Por último, la heladera es un templo. Es un espacio íntimo y personal, que habla mucho de su dueño. Por eso, si venís a casa y me abrís la heladera sin permiso corrés el riesgo de que te cepille el interior del culo con el escobillón que uso para barrer toda la casa.

Ahora, lo que hago yo es revisar los botiquines del baño de los demás, no puedo evitarlo.

El año pasado estaba esperando para sacar unas fotocopias y atrás mío había una madre con su hija. Ambas eran rubias. Se notaba que la jovata había estado buena en su tiempo, y su hija era igual. Esta última rondaba los 13 años, y estaba parada bien derecha, con cara de calientapijas histérica en desarrollo. Creo que tenía puesto un shorcito de jean. La madre unos cargos verdes con una musculosa blanca, de esas que usan las viejas que se mantienen.

En eso se encuentran con otra cuarentona, que parece que había sido compañera de facultad de la madre. El diálogo se desarrolla:

Cuarentona: Silvia!! Cómo estás, tanto tiempooooo!!!!
Madre, sonriente: Bieeeeen! Vos, que tal tus cosas?
Cuarentona: Bien, por suerte! Ya cansadas con fin de año!
Madre: Y, los años pasan viste! una ya llega tan cansada a las fiestas...!
Cuarentona: Si! JAJAJAJAJAJA!
Madre (risueña): JAJAJAJAJA
Cuarentona: Y esta es tu nena? La que traias a veces a las cursadas?
Madre (orgullosa): Sí, esta es Ayelén!
Cuarentona: Qué linda que estás! Una princesita! Me acuerdo cuando eras chiquita, toda gordita!!

(Acá la cara de la madre se transformó tipo el increìble Hulk. Los testigos dimo un paso atrás:)

Madre: Te estás equivocando. Ella NUNCA fue GORDITA.

Fin de la conversación.

Piropo

eso no es rock {debo estar en el baño} dice:
guau
eso amo de vos
eso no es rock {debo estar en el baño} dice:
sos tan guarra
eso no es rock {debo estar en el baño} dice:
tan rea
eso no es rock {debo estar en el baño} dice:
que pareces un chaboncito gay
Elen dice:
jajajajajajaja
eso no es rock {debo estar en el baño} dice:
pero no peluquera, sino con onda

---

Kill mil dice que soy un gay en el cuerpo de una mujer. Polémico.

Leyendo el blog de Lake, que recomienda leer esta entrevista, pensaba que Rozín es uno de esos tipos que dan la imagen de tener el pito chico. Y por ahi no es verdad, pobre, pero vos siempre que lo ves pensas "este tiene el pito chico".

Además me cae mal. Rozín, me caés mal, sos totalmente ridículo. Me ofende que te den pantalla. Y prensa también.


Bonus: Otro que me cae pésimo: Repetto. Puaj, obsoleto.

Qué paja que da:

- Armar la cama
- Doblar la ropa
- Ordenar los discos, poner los que están sueltos en sus cajitas
- Borrar los mails viejos
- Actualizar el CV
- Pedir turno para el médico
- Ir al pago fácil
- Cocinar para uno
- Ir al cajero
- Secar el baño
- Sacar la basura
- etc.

Mi cepillo eléctrico

(Gracias Sil)

Esto explicaria muchas cosas

Estudio con murciélagos: una vida sexual promiscua, ¿achica el cerebro?

Investigaciones científicas demostraron que la promiscuidad aumenta el tamaño de los testículos en algunos grupos de mamíferos. Como consecuencia, estos animales adquieren mayor potencia sexual... pero pierden inteligencia.

Para algunos murciélagos machos, la mayor potencia sexual tiene un precio: menor tamaño del cerebro.

Un equipo encabezado por el biólogo Scott Pitnick de la Universidad de Syracuse ha descubierto que en las especies de murciélagos en que las hembras son promiscuas, los machos con los testículos más grandes tienen los cerebros más pequeños. Por el contrario, en aquellas en que las hembras son fieles, los machos tienen testículos menores y cerebros mayores.

“Resulta que el tamaño tiene su importancia”, dijo Pitnick, que publicó sus conclusiones en la revista electrónica Proceedings of the Royal Society: Biological Science de diciembre.

“El estudio aporta pruebas de que los machos, al menos de algunas
especies, en su evolución cambiaron inteligencia por potencia sexual”, dijo David Hoskens, biólogo del Centro de Ecología y Conservación de la Universidad de Exeter en Inglaterra, reconocida autoridad en materia de la conducta sexual de los murciélagos.

“Los murciélagos tienen testículos muy grandes, y eso tiene su compensación. Nada es gratuito en la naturaleza'', dijo Hoskens, que no participó en el estudio.

(Comentario: Claro, ahora si los machos son tontos es porque las hembras son atorrantas...)

El resto de la nota en el gran diario argentino, por supuesto. Gracias Lula.

Siguen llegando links a la redacción de conglamour. Aquí para los muchachos curiosos que nunca vieron una chica depilarse el cavado. Lo que sí, sepan que en el subdesarrollo no usamos esas banditas, sino una cacerola, la cera caliente y un palo. Besos.

Mi prima me pasó este sitio increíble. Es de un grupo de yanquis desquiciados que hacen quilombo en la calle creando situaciones re locas que llaman "misiones". No parece gracioso pero es brillante. Hagan click, do it for the children.

Esta también es muy buena!

Te banco a muerte

http://www.nazarenavelez.com/

Sin palabras.

Ok basta, no voy a comprar tu horrible producto sólo porque en la publicidad digas "a los hombres no nos gustan las mujeres chupadas hechas un palo".

Y mucho menos si tu otro slogan es "a los hombres nos gustan las mujeres que se gustan como son".

Es casi tan bajo como las letras de Arjona.

Además los que manejan los nombres de los productos tienen que agarrar un diccionario YA. ¿Cómo demonios le vas a poner a una bebida sabor "Lima limón frutas cítricas"? ¡Es redundante! Sino ponele "lima limón pomelo naranja mandarina", o directamente "frutas cítricas"!

A veces me dan ganas de empezar una cruzada contra la Ser Citrus y tomar sólo magna o Ivess o la de Carrefour, que está bastante buena. Y en un momento la marca Norte salía 1,19. También está la pindapoy pero es asquerosa.


¿Cómo era la vida sin las aguas saborizadas?

Además de derrochar talento, este blog hace relaciones públicas.

La semana pasada gané el concurso "¿Cuál es tu nombre de travesti?", y el premio era una guest appearance en uno de los blogs más candentes del cyberespacio.

Lean aquí mi super post en Tirando Manteca al Techo (gentileza de Fran).

Vea, señora, es que los cacos vienen cada vez más chicos. Estaba yo en yóguin y ojotas yendo a lavar ropa a la casa de mi hermano el Pepo cuando se me acercan dos mocosos de siete, ocho año a lo sumo gritando "¡Dame todo, dame todo!". Yo, imagínese, Elvira, apoyé la bolsa del carrefúr donde tenía las sábana y lo tuallones y le dije "¿Qué?". Los dos saltando como drogados, porque vio que ahora los chicos andan mucho en la droga, me seguían gritando y uno me agarró el cable del dicsman y me dice "Dame todo o te pego un tiro".

Y ahí me avivé, Elvira, de que me quería vender gato por liebre y abajo de la remera no tenía una pistola sino el dedito, porque vió que se hacen los que tienen una pistola pero en realidá no tienen nada. Entonces le dije, ni lerda ni perezosa "A ver... ¿Me lo mostrás?" Y ahí se pusieron como locos y me querían empujar, pero como eran tan chiquititos y yo no tengo cien centímetros de cadera en vano, no me podían voltear mucho, así que se terminaron yendo sin nada.

Qué mala pata, ya no se puede ni andar por la calle en pleno día.

Confesión

A veces organizo mi vida sexual alrededor de mi depilación y no viceversa.

2006

¡Este año es mi año! ¡Posta!

Es el año del perro, además, como dijo Ludovica. Así que no puede fallar.

Hacer pis en la ducha

¿Es normal o es un asco?

A todo Culor (jaja! qué creativo!)

Y seguimos con las pasteurizaciones.

- Si querés hacer ChaChaCha pero con lujo

- Si invertís miles y miles de pesos pero querés que parezca que todo esta hecho así nomás, espontáneo-espontáneo

- Si ponés a Brédice que tiene menos gracia que chupar un clavo (¿Y ese acento? ¿De dónde era, de Melmac?).

- Si pensás que podés sostener un programa solo, que sos EL creativo, que si decís "quiero comer vithel thonné" con el tono "gracioso" de siempre vas a arrancar carcajadas

- Si no te das cuenta de que a los "fans" no les gusta algo tan producido -y con un guión tan pobre- y que los "nuevos" nunca se van a enganchar con ese tipo de programa

- Si ponés público y lo enfocás aplaudiéndote (¿Eran las mismas del talk show de Alessandra?)

- Vas a lograr un fracaso de rating peor que el programa de preguntas y respuestas que tuviste hace unos años, Alfredo.

Aunque reconozco que me reí con el sketch de la psicóloga y el oso polar.

Ayyy negrito, qué te anda pasando... decí que una te banca a muerte, que si no... además cuando hacías de verdulero en Locas de Amor -cuando te vendiste-, estabas divino.

Encima me perdí el lifting de Soldán, la puta madre.

Poca participación en la encuesta conglamour, a ver si se ponen un poco las pilas! ¿O a este blog no lo lee nadie?

Cuando éramos chicas, con Jeju jugábamos a ser dos viejas, Asunción y Encarnación, que caminaban arrastrando los pies, se sentaban en el cantero del patio del colegio (hoy convertido en paseo de compras paquete), y se quejaban de los dolores de espalda y de los precios. Éramos re copadas.

Pablo dice:
Te tengo una frase nueva
"la vida come carne cruda"
Elen dice:
uh yo tengo una que lei hoy en la revista de la nacion que era tan buena...una cita de lacan, pero no me la acuerdo.
"Cuando el amor es verdadero siempre es correspondido, porque no hay quien pueda resistirse al halago que significa la completa entrega del otro" o algo muy similar.
Pablo dice:
interesante... falso, pero interesante
mas que falso anacronico
pero romantico
Elen dice:
es para pensarlo.
yo tambien creo que es falso en un sentido absoluto, pero es bastante complejo.
Pablo dice:
esa frase es actual... porque antes de la television a color, la caida del muro y el boom de internet, hubiese estado de acuerdo
Elen dice:
bueno y por que hoy es falsa y antes no?
Pablo dice:
porque el paradigma de lo que es lindo y lo que no cambio 180 grados
Elen dice:
y que tiene que ver lo lindo?
Pablo dice:
en la modernidad, pensar en una frase como esa, significaba un amor que superaba todo. Hoy el amor no puede superar el talle 1 y los abdominales muy marcados
Elen dice:
ah buen punto

-Comiendo en la cama y mirando "Cuando Harry conoció a Sally", vos?

No sé... hagan click acá, pero háganlo ahora.

Gracias (?) Pablo

Che, qué buen día para ver Closer. Not.

Si estás (sos) solo, deprimido, sufrís por alguien, creés que al final a nadie le importa nada de nadie, el amor no existe o sólo sos capaz de generar relaciones enfermizas, no la veas. You can thank me later.

Me llegó la factura de CTI con saldo cero, nada, importe a pagar: cero pesos. Ya sé que el mes que viene notarán el error y me cobrarán los 18 pesitos que les "adeudo" porque me robaron el celular, pero por ahora voy a disfrutar de este error en la Matrix.

Fer dice:
como me gusta la frase DE BAJA ESTOFA
Fer dice:
un estofado, es una comida de baja estofa?
Elen dice:
tendria que ser de alta estofa
Elen dice:
estofado, lleno de estofa.
Fer dice:
otra duda
Fer dice:
yogur?
Fer dice:
yogurt?
Fer dice:
yogourth?
Elen dice:
yogur. aunque hay gente que lo escribe yoghurth o algo asi

Elen dice:
CHE PARA
Elen dice:
tu mama
Elen dice:
no tenia
Elen dice:
un invento horrible
Fer dice:
vsaaaaaa
Fer dice:
sisi
Fer dice:
lo tenia
Fer dice:
antes de que digas que es
Elen dice:
que era una especie de cosa para hacer tus yogures en casa?
Fer dice:
ya se
Fer dice:
si
Elen dice:
no era HORRIBLE FER??!!?!?
Fer dice:
y si me das dos minutos te digo hasta la marca
Fer dice:
lo que salia de ahi no era yogur
Fer dice:
era ectoplasma de los cazafantasmas
Elen dice:
pero aparte tenias que usar como base un yogur de los comprados!! era una estafa!!!
Fer dice:
lo que hacia era generar un fermento
Elen dice:
que tu abuela te hacia tomar porque era re sano.

Chéquenlo YA!

La yogurtera Buenyogurt te permite hacer un litro de yogurt, queso blanco o Ricota en casa sabiendo lo que se come.

El jueves pasado vi el programa de Alessandra Rampolla, la gordita (diosaaa!) que supo ser la estrella de Cosmopolitan Televisión, para ahora convertirse en un pasteurizado producto mainstream en la tibia pantalla de Canal 13.

El formato es una especie de talk show que pretende de ser picante, pero termina quedándose a mitad de camino, ya que es un poco tarde para hablar del ABC del sexo. O somos educativos, o somos atrevidos; parece que las dos cosas no combinan bien.

Uno de los temas que tocaron era el de la masturbación femenina -un tema muy sixties-, con invitadas cuarentonas que decían no saber cómo tocarse. Ahí fue que Alessandra sacó la concha de peluche -Bamba, para los amigos- y dio un par de consejitos prácticos que no llegué a escuchar porque caí en un sopor causado por el aburrimiento que me hizo perder como 20 minutos de programa.

La cuestión es que el show termina siendo más de lo mismo, sólo que ahora hay gente que aplaude frenéticamente cada vez que alguien dice la palabra "pene". Ah, eso también es más de lo mismo...

Por otra parte, convengamos que Julián Weich hablando de sexo es algo perturbador.

Esto es como cuando sacaron a Baby Etchecopar del cable y lo pusieron en América.

En fin, nada polémico, poco original, sólo zafa la fascinación que genera ver una gorda en televisión. Igual te banco a muerte, Alessangra, porque me enseñaste a hacer los ejercicios Kegel.

No insistan. Yo no escucho consejos.

Multicanal o la felicidad en sesentaypico de canales

Hoy se inaugura una nueva etapa en mi vida de mujer sola y pseudoindependiente: Tengo cable y banda ancha. Por fin esto va tomando forma de hogar.

Un detalle notable es que ninguno de los chochamus de Multicanal se tragaba las eses, y además super atentos los de la empresa que me despertaron ocho y media de la mañana para avisarme que "los técnicos ya estaban en camino". Mucho mejor que el radioreloj, toda la vida.

Uno se parecía a uno que yo me curtía hace un par de años que se tomaba toda la merca en las fiestas y yo siempre me quedaba varada y angustiada esperando que baje. Qué enfermas somos las mujeres a veces, nos pegamos a cada clavo... masocas.

¿Alguien más tiene las pelotas requeterrrrecontra ARCHI llenas del temita ese "you're beautifuuul, iiiiit's true"?

En la Chocolatta siguen pasando cosas raras. Hoy había una piba que se pidió una coca light y un café y... dejó la coca light sin tocar y se fue. ¿Qué mierda le pasa a la gente?

Luego en la misma mesa se sentó una chica joven con su abuela, y pidieron un tostado y una sprite para compartir. Al principio me pareció un lindo gesto, sacar a pasear a tu abuela. Pero después me di cuenta de que la nieta sólo quería data para sacar la nacionalidad española. Lo más gracioso fue cuando le preguntó a la anciana si "quería postre". ¡Postre! ¡Le diste medio tostado y un vaso de gaseosa y le preguntás si quiere postre! ¡Caradura! Adorable el acento de la vieja, dicho sea de paso.

Pregunta existencial

Por que hay gente que lo pronuncia "embriash" en vez de embrague? Y los que dicen "embriague"?

Elen dice:
vos sos de sobre o de debajo? (ver post del papel higiénico)
Nacho dice:
sobre, tipo "catarata"
Elen dice:
exactly
Elen dice:
asi cuando tiras del rollo se desenrolla menos.
Nacho dice:
si.
Nacho dice:
vane es de la contra
Elen dice:
pero tiene que tener un argumento
Nacho dice:
es q esa gente es asi,,, no tiene etica ni principios
Elen dice:
es que no queda nada sagrado en el mundo?!
Elen dice:
como la gente que corta los fideos
Nacho dice:
noooo
Nacho dice:
pero ya tienen ganado el infierno
Nacho dice:
para q compran tayarines?!?!?!?
Nacho dice:
si te gustan cortitos, comprá los otros
Elen dice:
Claro, comprate coditos si no queres enrollar!
Elen dice:
o moñitos, que son los favoritos de los niños
Nacho dice:
es como cuando agarran a nicole kidman para una peli y le ponen un naso de 1 metro...
Elen dice:
clah
Nacho dice:
agarrá una actriz fea para eso, q es loq sobran
Elen dice:
hmmm a quien podrian haber puesto en vez de a nicole?
Elen dice:
porque le pusieron la nariz de sarah jessica parker
Nacho dice:
jajaja no se.. debe haber 10 actrices talentosas esperando q salga un papel de fea para llegar a la fama.. y agarran a nicole kidman o a chrlize theron y la afean.. no hay derecho
Elen dice:
y dps les dan el oscar
Elen dice:
Para: pregunta:
Elen dice:
Christina Ricci.... esta buena?
Nacho dice:
mm q pregunta.. a veces me parece hermosa y a veces no... creo q me gustan más sus personajes q ella
Nacho dice:
una mujer hermosa es hermosa siempre
Nacho dice:
más alla de esto, la llego a ver x la cale y la corro hasta la casa, no... estamos hablandoa un nivel de estrellas
Elen dice:
jajajajajja
Elen dice:
claro, es como cuando las minas dicen "a mi Echarri no me parece lindo". Obvio que llegado el caso le das.
Elen dice:
Igual yo no le doy, es un grasún.

Encuesta conglamour

Ninguna de nosotras sabe, a ciencia cierta, qué demonios busca un hombre en una mujer. Así que invitamos a los lectores a contestar esta sencilla pero complejísima pregunta:

¿Qué buscan los tipos en las minas?

Para participar, sólo es necesario enviar la respuesta -exhaustiva pero evitemos cursilerías- al mail que aparece en la sidebar de este blog.

Los más creativos y sinceros recibirán un premio sorpresa.

Los resultados serán publicados en una semana.

¡A participar!

Edit: La encuesta es totalmente anonima!!!

Devolveme la virginidad

Durante estas festividades, en los Estados Unidos se puso de moda pedir y obsequiar reconstrucciones vaginales.

Las cartitas para Papá Noel, Reyes Magos y Día del Niño son cada vez más originales. Ya se sabe que hay de todo. Pero en los Estados Unidos crece cada vez más la moda de pedir y obsequiar reconstrucciones vaginales que devuelvan la sensación de virginidad física.

La metodología del regalo es la siguiente, los padres o maridos pudientes le entregan a sus hijas un sobre que contiene un bono mediante el cual la señora o señorita se hace acreedora a una cirugía reconstructora de su parte íntima. Después, la chica concurre al cirujano y cambia el voucher por la cirugía ansiada.

Notón gentileza de Lula, aquí

Qué feo regalarle a "la nena" una cosa así, es como decir "tomá, cerrate esa palangana"... ¡Y a tu mujer, peor!

Cuando yo ya no sea más virgen y quiera volver a serlo, me la voy a hacer.

Vamos, salgan del closet, algún fan descontrolado del papel higiénico tiene que haber por acá. Es mi artículo de tocador preferido de todos los tiempos. No hay nada más versátil ni divertido.

El otro día en el super me compre un pack de elite hoja simple de 12 rollos y fui feliz. Eso que en casa tenía otro pack de 8.

Nunca hay que usar doble hoja porque te lo gastás más rápido. Ni tampoco el que es demasiado blanqueado ni el teñido de color porque es antiecológico. Aunque si vienen visitas es un lindo detalle. Yo pondría uno rosa, aunque mi baño es celeste.

Lo que me preocupa es que mi promedio de consumo es dos rollos por semana, y mi mamá me dijo que es un poco excesivo ¿Alguien gasta menos que eso?

Super update: Acá Nacho commenteó:

la pregunta es:
el papel higiénico...cayendo por sobre el rollo?o por debajo del rollo?espero que se entienda.
nachingal 01.05.06 - 3:18 pm

Recuerdo que cuando era niña y vivía en Ezpeleta solía preferir el papel por debajo del rollo. Cada vez que iba al baño lo cambiaba, para luego encontrarlo otra vez por sobre el rollo. Hoy en día prefiero esta segunda opción, que me permite cortar más rápidamente la cantidad de toilet paper que necesito. Pero Uds. dirán.

Reglas de etiqueta si vas a coger en una fiesta

Bien sabido es que los tiempos modernos avalan comportamientos liberales entre los cuales se cuenta -por excelencia- curtir. En caso de no poder controlar esta necesidad fisiológica, se deben tener en cuenta algunos preceptos:

1) No ausentarse por más de 15 minutos, ya que el objetivo de un polvo en una fiesta o reunión es sacarse las ganas y no tener catorce orgasmos. Es completamente innnecesaria una sesión de sexo tántrico, ya que los demás invitados podrían no tener nadie con quien hablar. Asimismo, una actividad tan prolongada resulta molesta si uno de los involucrados es el responsable de llevar a alguno de los invitados a su casa. El invitado deberá, indefectiblemente, esperar que la parejita termine con lo suyo, varado, lejos de casa, solo, aburrido, y conciente de su propia soledad.

2) No hacer ruido. El golpeteo de los muebles contra la pared es de mal gusto, especialmente si hay alguien durmiendo en el cuarto contiguo, o tratando de. Hacerlo de parados es más adecuado, o simplemente elegir una cama resistente.

3) Lavarse las manos y comerse un beldent. Que no queden rastros del ADN del otro en la propia anatomía.

4) Evitar el relajo posterior y la sonrisa de oreja a oreja. Ya sabemos que garcharon, y que garcharon bien, mientras nosotros dormíamos en una reposera afuera. Moving on.

5) El siguiente diálogo deberá evitarse:
- Chicos, ¿les falta mucho?
- ¡Esperá que acabo!!

En el 2006 tampoco voy a bajar 30 kilos ni ponerme de novia. Digo, por el tema de las new year resolutions y todo eso.