Por Dios, que ya nadie se sale del libreto?

Que viva la mezcla

Avistaje de famosos en el corazón de Puajlermo.

Ayer salía de laburar y me crucé con Carlos Santamaría, ese que estaba en Verdad/Consecuencia y en Historias de sexo de gente común.

La anécdota quedaría ahí, si no fuera porque Juano me informó que el muchacho éste es el que dice "Que viva la mezcla" en Kabul!!

Lo sabían todos menos yo, no?

"Puso la radio a todo volumen, arrastró una silla hasta la ventana y abrió el periódico en su regazo: Lana lo niega, Repulsa de la URSS, Los mineros llegan a un acuerdo; de todas las cosas ésta era la más triste: la vida continuaba. Cuando uno deja a un amante, la vida debería detenerse; cuando uno se aleja del mundo, el mundo debería acabarse, pero eso nunca sucede. La mayoría de la gente se levanta por la mañana, no porque importe lo que haga, sino porque no importaría que no lo hiciera."

(Truman Capote, "Profesor Miseria", 1949)

No sé por qué pongo justo ese párrafo, pero lo tenía marcado en el libro que estoy leyendo. La verdad que ahora no me siento así para nada, pero me parece bastante acertado.

Excelente la película también, aunque ya muchos bloggers la comentaron. 100% recomendable.

Un tema que ya hemos discutido pero que no ha perdido vigencia es el de la depilación.

¿Debe una depilarse antes de una primera cita? ¿O ello indica tácitamente que una está dispuesta a coger? ¿Y si no te depilás y después te pintan las ganas? O peor aún, ¿si en efecto te depilaste y no te da, pero sentís que es una lástima haber desperdiciado tu dinero en toda esa maldita cera caliente cuando aún te faltaban unos días para que te crezcan bien?

Todas estas preguntas me llevan a proponer que, junto con esos forros berretas y los sachecitos de shampoo -champú para los de Solano- que te dan en los telos, te ofrezcan una maquinita de afeitar, para que decidas en el momento.

También podrían regalarte unos beldent, pero eso ya es lujo.

Al margen, una recomendación para todas las chicas es la nueva super mach 3 de Gillette. Una ma-ra-vi-lla porque te corta el vello bien al ras, y no te irrita. Lo único, sale 12 pesos, así que no se gasten todo en Kosiuko.

Newsflash

Sólo porque le leés el blog a una persona no significa que la conocés.

Autenticos Cannolis Sicilianos

De Heladería Italia

Nuevo Hotel Dell'Acqua

Sarmiento 2640, a pasitos de la Terminal de Ómnibus MdQ, $30 la habitación doble con televisor.


Exquisita deco.

Recepcionista: Pero ustedes quieren dos camas separadas o una cama matrimonial?


Toallas del hotel, engañapichangas:

Blue Carpet Festival de Cine

Material fotográfico exclusivo Conglamour.

Señora1 - Qué verguenza, cómo dejan entrar gente tan mal vestida!
Señora2 - No puede ser que entren a un lugar tan importante con zapatillas
S1 - Encima en esas mochilas pueden entrar con una bomba!



S2 - Mire, señora, si usted tiene plata para ir al casino, tiene plata para vestirse bien
S1- Además lo mínimo que puede hacer es ser caballero y arreglarse, si su mujer está tan elegante...
Ambas - Esther!!! Esther!!!!! HOLAAA!!!!!!!!!

(La foto de Esther Goris salió mal)

Che están pasando Verano del '98 de vuelta!!

Ah, no... es Alma Pirata, la nueva tira de canal 9, qué arruinado está Fabián Mazzei!

(La imagen es ilustrativa, Fabi está mucho más hecho mierda)

No sé quién es Catulo, y el primer verso me hace acordar mucho a ese tema horrible de Ana Belén con Antonio Banderas, pero este poema de Juan Gelman es muy bueno:

Pasa

No sé por qué te amo.
Sé que por eso te amo.
Cae mi lengua, como la de Catulo,
en su doble noche de deseo.
Nadie vuelve de vos
a lo que fue. Cuando callan
las palabras inevitables, las
repeticiones del dolor y
los huecos de la tiniebla alta,
conozco tu pacto que sucede de pronto.
Nacer es el apetito que das.
Caballa de la boca.

All work and no play makes Elen a dull girl.

Estoy agotada, lo único que hago es ir a laburar. No estoy nunca en mi casa, ya no salgo durante la semana, no me interesa nada, se me pudren los tomatitos cherry en la heladera... y encima me quedé sin ideas.

Lo bueno de todo esto es que funciona como terapia. Es como suspender tu vida personal por unos meses -y esto incluye disminuir la posibilidad de sufrir por algún tipo, o hacerte preguntas existenciales sobre el rumbo que estás tomando-, y retomar todo más adelante cuando tengas ganas de reflexionar.

Como cuando te dicen que no te toques un grano y esperes que se te vaya solo, ese es mi approach right now.

Al margen, este fin de semana me voy a Mar del Plata a ver lo último del Festival de Cine.

Algo que me copa mucho y es una boludez es cuando en el Google es, ponele, el Día Internacional del Agua y ponen en el logo algún detalle tipo agua saliendo de la O, o algo así. Es como que rompe la rutina un poco.

Hace muchísimos años, cuando era el mundial Italia '90, todas estaban obsesionadas con Goycochea que era el sex symbol junto con el Pájaro, pero a mí me gustaba Batistuta. Una vez soñé que me caía a un precipicio y me atajaba el Goyco y yo me enamoraba de él y nos poníamos de novios. Cuando me desperté me sentí culpable por no haber soñado con el Bati.

O deja de llover así o me rapo.

Hay una parte de Brokeback Mountain en la que Jake Gyllenhaal le grita con lágrimas en los ojos a Heath Ledger: "I wish I knew how to quit you", porque él no se juega.

Es muy buena esa parte. Ya se que esto tendría que haber ido en el post sobre esa peli, pero me lo acordé un par de días después. De hecho me sigo acordando de escenas sueltas y me largo a llorar.

Les dejo las reflexiones a ustedes, mis chiquis.

Gente enferma.

Nada más. Lean el Clarín de today.

Les tiro el titular para que piquen:

Erotismo cero: aumenta el número de personas que le dicen no al sexo y ¡son felices!

Igual malísima la nota, como toda las de esta piba Lorena Bassani, se caen a pedazos.

"ESO QUE USTED TANTO QUIERE ESTA CADA VEZ MAS CERCA", rezaba el sobre cerrado.

¿Me va a decir que se muere por mi y quiere que seamos novios? ¿Voy a bajar todos esos kilos? ¿Me van a llamar de Perfil? ¿Ari y TaradaMental se mudan? ¿Mi viejo corta con la novia? ¿Me gano un viaje?

Lo abro desesperadamente.

"ACERQUESE. En el Banco Galicia el dinero que necesita puede ser suyo. Elija el prestamo que quiera y uselo para lo que a usted mas le guste"

Ah.

Muy bueno, apareció en la compu de la productora, no se quien la encontró.

Escenas de la vida real 1

Salgo a la puerta para recibir el paquete que me traía el radio taxi, y veo que de la ventana delantera derecha del vehículo sale una especie de corneta/bocina/sirena, por un agujero en el vidrio, que fue recortado a tal efecto. Debajo del artefacto hay una inscripción que reza "sí tuve infancia perTUUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Taxista (canoso, gordinflón): ¿Vos sos una persona depresiva, Elena?
Yo: (?!!) ... eh...

TUTUTUTUUUUUUUUUUUUUUUUU (Tócala de nuevo, Sam)

Taxista: ... porque esta es una bocina antidepresión!!
Yo: aaaaaaaah
Taxista: Pero veo que no la necesitás, chau mi amor, cuidate mucho.

*Se aleja hacia el horizonte*

(Para los que dicen que me repito a mí misma, me volvieron a robar el celular! pero esta vez en el subte).

Ahora, sorete, tenias que tirarte al subte en hora pico? no te podias suicidar en tu casa sin joder a los demas? Que gente egoista de mierda, generar tantas molestias.

Y que notable como la gente que deja un asiento libre en el cine te apoya descaradamente en el colectivo. Y cuando digo descaradamente me refiero a tener el bulto de un señor clavado en el orto.

Che bueno resulta que vino el fumigador porque aca esta lleno de cucarachas, pero encima hay de dos tipos, unas chiquititas que son tipo de alacena y estan en todos lados, y otras muy grandes, de esas medio coloradas con las antenas muy largas, que caminan muy rapido. Y el fumigador levanto una tapa en el piso del patio y salieron cientos, de todos los tamaños, y se iban en distintas direcciones, algunas hasta se subian por las paredes, y fue muy feo. Eran peores que las de Coto Quilmes.

Ahora tengo miedo de salir y que me hagan algo, porque algunas quedaron vivas.

(Juro que ya se me va a ocurrir algo interesante para postear, stay tuned)

Otra cosa que me molesta violentamente es la gente que deja una butaca entre medio, onda para separarse de los demás como si el resto de la humanidad tuviera lepra. Ocupan todo el cine al pedo y después vos te tenés que sentar adelante o al costado. Forros. Aparte de última dejá dos libres, así se puede sentar una pareja. Ah, no, cierto que sentarte al lado de un desconocido debe ser evitado a toda costa.

Como los que en el bondi se sientan del lado del pasillo aunque el asiento de la ventana esté libre.

En ambos casos se deberá solicitar no muy amablemente a los inadaptados sociales que se corran y lo dejen sentar a uno.

El sábado fui a ver Brokeback Mountain y lloré como una magdalena. Porque ellos se amaban tanto y no podían estar juntos y era todo tan triste...

Pero la gente es imbécil, o por lo menos en Quilmes city no están preparados para un tema tan super tabú aberrantehorrorosoquenodeberíaexistirohdiosmío como una historia de amor...gay. Entonces cada vez que los pobres chicos se besaban dolorosamente porque no sabían cuándo iban a poder volver a verse, el público se reía y hacía comentarios al estilo de "uuuuh guarda ahí eh! Ese se la come!".


Ah, y me enamoré perdidamente de Jake Gyllenhaal.

Recién estaba leyendo la lista de ganadores del Oscar y no entiendo por qué Jake Gyllenhaal estaba nominado como mejor actor de reparto y Heath Ledger como mejor actor protagónico, si los dos tienen papeles de igual importancia. Otro comentario sobre los Oscars, cualquiera darle mejor película a Crash/Vidas cruzadas, a mí me pareció que no tenía nada en especial. Y qué feo el vestido de Charlize Theron. A Dolly Parton la banco a muerte, y a George Clooney lo parton, jeje.

El resentimiento del madrugador

Me refiero a ese sentimiento de falso heroismo y superioridad, sumado a la mezcla de rencor y envidia porque "ellos" no se levantan temprano y vos sí.

Me inunda todas las mañanas, a las 6:25.

El estado del tránsito (intestinal):
Congestionado.

Parece que fue ayer que mi trabajo era pedir presupuestos de inodoros y tratar con 20 hombres recios de mantenimiento esctutinando las distintas partes de mi anatomía, con un jefe jubilado de la Federal...

Después fue Prensa UNQ, donde me consolidé como empleada pública de la peor calaña.

Y ahora mi destino me lleva a ser la super recepcionista estrella muy muy MUY top de Estudio X, una productora también muy top que queda en Villa Crespo (no en Palermo).

Así que ya ven cómo esta licenciada en Comunicación Social va ascendiendo lenta pero continuamente en esta jungla que es el mundo laboral.

Pero que quede claro que yo me hice de abajo, como los grandes.

¿Hace falta que diga que Franz Ferdinand estuvo increible anoche?

IN-CRE-I-BLE.

Hoy a esos zoquetes de U2 les van a pasar el trapo.

Empecé hoy en mi nuevo trabajo, y algunas cosas me hicieron muy pero muy feliz:

- Por fin vi a alguien caerse en la escalera del subte. Es algo que siempre espero que le suceda a otro -mi miedo más grande es que me pase a mí y después me duela el huesito dulce por ocho meses como ya me pasó en una ocasión- y hoy se me dio.

- En la misma estación a una mina se le cayó el actimel escaleras abajo y ella, medio agachada, lo corría y trataba de agarrarlo, así hasta que medio lo atajó en el aire. Yo pensé que se iba a matar pero no, fue muy hábil.

- Llegué a mi destino diez minutos temprano pese a haberme levantado 10 minutos tarde. Obvio no pude cagar, pero esto me lleva a mi próximo punto:

- En el baño estaba la playboy de Dolores Fonzi. Un baño con revistas es un baño feliz.

- Vi a Melero por el portero. Esto inaugura lo que espero será un continuum de avistamientos de famosos.

- Comí gratis del catering de Melero. ¡gratis!

- Lo mejor de toooooodo igual son mis nuevos compañeritos de trabajo, pero no quiero ser zalamera.

La vida no para de sonreirme, no me quiero imaginar la catástrofe que me espera, porque la muy puta seguro me quiere cagar.

Verdades cotidianas

No importa el ringtone que te pongas, igual cuando te suene te va a dar verguenza.

Yo tengo uno de un chiflido estilo camionero que es re divino piropeador.