Con Glamour

Mudanza

2011-09-29T07:30:00.000-07:00

- Tengo re pocas cosas, me mudo en un pedo. Pongo todo en cajas y bolsas y listo.
- Necesito más cajas.
- Necesito más bolsas.
- Necesito más tiempo.
- No, llego re bien.
- No, necesito más tiempo.
- Tengo muchísimas cosas.
- Bah, no, no tengo tantas.
- Ah... los libros... en 98459824 montoncitos ataditos con hilo...
- ¡CANASTOS!
- Ah, no llamé al flete. ¿Qué flete?
- Tengo re pocas cosas, ya casi estoy.
- Me falta un montón.
- NO LLEGO
- ¿Les digo que es segundo piso por escalera?
- Lo del baño lo llevo al otro día.
- No, lo del baño lo tengo que llevar el día de la mudanza porque lo voy a querer usar.
- ¡CANASTOS!
- ¿Estas bolsas aguantan?
- No me dejé bombachas afuera para estos días.
- ¿Dónde puse las bombachas?
- ¿A la gata la llevo ese día, o antes, o después?
- Ay, ¡qué linda que es la gata!
- No termino más, NO TERMINO MÁS.
- Me quiero mudar YA.
- Qué fiaca que es mudarse.
- El flete, el flete, tengo que llamar al flete.
- Estoy sucia, no me aguanto más este quilombo.
- RESPIRÁ, ELENA.
- Llanto angustiado
- Bolsas. Lo que esté dando vueltas lo pongo todo en bolsas y acomodo allá.
- Doscientasmilbolsas.
- Ya fue, sigo mañana.

Mi foto más linda

2011-09-22T10:42:00.000-07:00

Estuve más flaca. También fui más joven. También tuve más plata, mejor ropa, cortes de pelo más sentadores y menos celulitis. Y también estuve de novia en vez de soltera, pero la verdad es que nunca estuve tan linda como ahora.

La gente de Dove, con los que estoy trabajando en una campaña, me hizo llegar un estudio acerca de qué es la belleza real HOY para las mujeres, y los resultados fueron más o menos los que esperaba. Lo que es lindo o feo hoy está cruzado culturalmente, de eso no caben dudas, pero hay algo más.

Entre los miles que tengo, esta es la foto en la que me veo más linda. Me la sacó mi novio de entonces, en Humahuaca. Veníamos de recorrer todo el NOA, y al otro día ya volvíamos a Buenos Aires. Habíamos pasado dos semanas al aire libre, en contacto con la naturaleza, sin ruidos, sin chequear mails, caminando, tomando sol, sacando fotos. Estaba sin bañar, despeinada, sin maquillaje, mal vestida... y completamente feliz. No es una foto posada. Ahí estoy yo, tranquila, tomando mate en la cocina de un hostel.

Y si pienso en otros momentos en los que me sentí así de hermosa, lo que todos tienen en común es que estaba radiante. Tenía pilas, estaba contenta, con ganas de arriesgarme, de hacer. Y esa energía era tan poderosa que atraía más cosas nuevas y se armaba un círculo virtuoso en el que lo que realmente importaba no tenía mucho que ver con que me entrara el pantalón, sino que se relacionaba con la plenitud de ser lo mejor que podés ser y no dejar que tus miedos te limiten.

Es un cliché, sin dudas. Pero qué quieren que les diga: en los clichés siempre hay algo de verdad, y entre todos los que andan dando vueltas, elijo quedarme con este.

¿Cuándo se sienten diosas ustedes? ¿Me cuentan?

(También pueden seguir la discusión en twitter, usando #soylinda)

Vidas paralelas #1002

2011-09-19T13:53:00.000-07:00

Hago un profesorado de pilates, me mudo a un PH 3 ambientes amplio en palermo o vuelvo a Quilmes. Invierto mis ahorros en las camillas y armo mi propio instituto. También doy strecthing esferodinamia. Me mantengo flaca y esbelta, trabajo pocas horas en algo que relaja y le hace bien a la gente. Tengo tiempo para escribir, leer y salir a caminar al sol todos los días.

Pato con máscara de perro

2011-09-14T08:41:00.002-07:00

No me digan que esto no les cambia todo.

(vía @fungalindez)

Soy como soy

2011-09-10T08:50:00.000-07:00

Escribí mil veces acerca de todos los preparativos a los que una mina presta atención antes de tener una cita y cada vez enumeré una serie interminable de pasos que hay que seguir para estar diez puntos. Diez puntos para vos, digo. No de aspecto, sino de "autopercepción de divina", porque no importa cómo te vean los demás sino cómo te veas vos, por lo menos en lo que a seducir a un tipo se refiere.

Entonces, los días anteriores al evento cualquier chica ya va pensando qué ponerse y se prueba todo por las dudas. También se depila y se hace un baño de crema, si puede se emprolija los pies o se tiñe. Y finalmente, cuando llega la gran noche, con horas de anticipación se baña, canta un poquito en la ducha, se encrema mientras se mira al espejo, se viste, se peina, se maquilla, se perfuma, respira hondo y sale satisfecha e impecable apenas unos minutos tarde.

Pero yo no soy así. El día que tengo que ver a alguien llego tarde a mi casa después de una sesión en la que mi terapeuta eligió tratar "ese" tema, no tengo ni puta idea de qué me voy a poner porque todo me queda grande y es viejo y horrible, me salió un granito en la frente y no tengo un conjunto de ropa interior decente porque... bueno, ya no tengo tetas. Me baño a los apurones mientras la gata juega con la cortina, se enreda y se cae adentro de la bañadera, me seco el pelo con la toalla que uso para la cara, me olvido de pasarme el peine y finalmente agarro cualquier cosa del placard y ruego que él no se de cuenta de que el "outfit" entero salió $80 y compré todo en el Once en 2009. Me pinto como puedo, no llego a cambiar las cosas de cartera y voy con la de la oficina, me pongo perfume en el ascensor y llego aceleradísima al grito de "¡NO SABÉS EL DÍA QUE TUVE, INFERNAL, ME VOY A VOLVER LOCA, NO DOY MÁS!".

Por suerte el pobre santo que me invitó sabe más o menos a qué atenerse, me sonríe y me dice "bueno, pero ya está, estás muy linda". Yo suspiro, me corro un mechón de pelo húmedo de la cara, me pongo toda colorada y, mientras le devuelvo la sonrisa, pienso que así como soy voy a estar bien.

Sobre el egoísmo

2011-09-05T19:32:00.000-07:00

El otro día le contaba a alguien por mail que para mí las personas más capacitadas para amar bien son aquellas que saben tratarse bien a sí mismas.

Una cuota de egoísmo y saber lo que valés y lo que querés para tu vida hace que puedas dar a los demás sin resentirlos luego, porque no hacés nada en desmedro tuyo.

Quien no cede demás nunca llega a odiar al otro porque nunca se perdió a sí mismo en el camino. Es más sano vivir así, o por lo menos eso me parece a mí.

Foja cero

2011-09-05T17:27:00.000-07:00

Otra vez a empezar de nuevo. Otra vez separada -nunca sola-, porque otra vez no funcionó. Otra vez mudanza. Otra vez adelgazada. Otro barrio, amigos nuevos, más laburo.

Pareciera que cada dos años, por alguna razón que desconozco pero que seguramente tenga que ver con el hecho de que soy una desequilibrada del orto, me quiebro y tengo que reinventarme por completo. No alcanza con modificar pequeñas cosas. No. Tengo que cambiarlo TODO. Darlo vuelta TODO y convertirme en una mina nueva porque no soporto a la vieja y quiero ser mejor y mejor aunque no sé qué mierda quiero ser y entonces voy probando.

Pero esta vez es distinto. Tengo más ganas. No sé cómo lo hago, la verdad.

Perrito con estática

2011-08-16T11:06:00.000-07:00

Dueño

2011-08-16T08:11:00.000-07:00

Anoche soñé que venía mi ex del pasado a decirme un montón de cosas horrendas. Yo me angustiaba mucho, pero no tanto por lo que me decía sino porque él era dueño de dos casas, una de las cuales tenía jardín y era gigante, gigante.

Y me hablaba de su novia como si fuera una gran señora mientras me decía más cosas espantosas.

Pero lo que más bronca me daba era la casa que tenía, llena de muebles y con ponele 500 metros metros cuadrados.

Por suerte me desperté de golpe con el ruido de unos vidrios rotos y me distraje pensando que estaban entrando a robar en el edificio y ya no me volví a dormir.

No puedo seguir viviendo así.

Oh my Outlet 4 - Edición BAF Week

2011-08-11T08:27:00.000-07:00

Por supuesto que me interesa la moda. Que no esté dispuesta a pagar por ella es otra cosa, pero nadie puede negar que me encantan las pilchitas. Por eso no puedo perderme el el topísimo BAF Week, donde se reúnen los diseñadores más cancheros, la prensa especializada y las celebrities más rutilantes.

Quiero compartir, entonces, mi look para este evento tan especial. ¡Me saqué una foto recién en el baño de la oficina, para no dejarlos afuera!

Para empezar, tenemos unos jeans en black denim de Normandie que me compré en 2007. Es de los pocos que me van porque bajé tanto de peso que ya me confunden con Kate Middleton, les juro. Mi opción eran unos chupines de Shaple en índigo vintage ($100, Outlets y el Once, tienen local mayorista en Av. Avellaneda), pero me decidí por estos para engamar con el resto del outfit.

Los combiné con una polera con lycra en estampado de cebra que todavía está muy in, siguiendo la tendencia todavía vigente a incorporar animal print a los conjuntos de todos los días. ($45 en Cremita, peatonal Rivadavia, Quilmes).

Los borcegos negros, clásicos, son del 2x1 que organizó Lucerna en su facebook hace un par de meses, y me salieron $250.

Como ven, estoy lista para ir a ser la más diva de la Rural. ¡Nos vemos ahí!

Ahora soñé con helado

2011-07-20T09:00:00.000-07:00

Yo arreglaba con una compañera de trabajo, Juli, que es muy religiosa y está embarazada, para ir a ver una obra de teatro que consistía en un grupo de muchachos acróbatas lookeados como Bowie, haciendo malabares con bolas de cristal con luces.

Tomábamos un remis que salía 30 pesos y llegábamos a un complejo situado en Avellaneda. Tenía un shopping muy grande, varios supermercados, un bowling y cines (¿y los teatros?). Como la función empezaba a las 19:19, nos separamos para dar una vuelta y quedamos en encontrarnos en la puerta de la sala a esa hora.

Yo recorría un poco el shopping y encontraba un local de diseño palermitano especializado en helados, muy chiquito y con paredes rojas. Había de pistacho, de canela y de varios sabores exóticos con nombres de fantasía, cada uno en potes chiquitos forrados en tela, con moñitos, etc. Justo estaban haciendo una degustación y había un grupo de modernos muy lookeados probando los potes sin parar.

Saludaba, me sentaba y empezaba a comer. Primero probaba el de pistacho, color verde musgo muy intenso. Después el de canela y después el resto, llenándome la boca casi in respirar. Todos me parecían horribles y me daban como asco, pero no podía parar de comer.

Cuando ya estaba cansada, me alejaba de la mesa donde el resto seguía conversando y probando helados y encontraba un pote diferente, cerrado, sobre un banquito.

"Argentino", decía. Lo abría y encontraba helado marmolado color celeste y blanco, con algunos bombones rellenos de dulce de leche en el fondo. Este me parecía rico. Casi descompuesta lo dejaba por la mitad.

Al darme vuelta para irme, me encontraba a las dueñas del local y a todos los invitados en silencio, mirándome.

"Te comiste el helado para Jorge Rial", decía una. "¿Te estamos dando de todo para probar y vas y te comés justo ese que era para Jorge Rial?", decía otra, mientras Jorge Rial golpeaba la puerta.

"Uh, ahora si lo twitteo, Jorge Rial me va a dar follow", pensaba yo y empezaba a tipear en el teléfono hasta que miraba la hora y... eran las 23:15. ¡Se me había hecho tarde para ver la obra de las bolas de cristal y los Bowies!

Salía corriendo y pensaba en Juli. ¿Me había esperado? ¿Se había ido en el remis? ¿Había visto la obra? ¿Cómo iba a volver a casa yo? ¿Y qué le iba a decir a Juli? Tenía que pensar una excusa. Se me había hecho tarde porque me había descompuesto, porque me perdí en el shopping, porque me confundí la hora de la función... No, todas eran pedorras. Le iba a decir la verdad... si es que ella todavía estaba ahí.

La encontraba apoyada contra una columna, esperándome, seria pero tranquila.

"Perdoname, te juro que fue sin querer, no me dí cuenta..."

"La obra estuvo muy linda".

"... lo que pasa es que... no sé... me distraje... perdoname".

"Vamos a llamar al remis".

Y ahí me desperté.

¿QUÉ QUIERE DECIR? El sueño tiene: compañera embarazada, religión, culpa, teatro, bolas de cristal, david bowie, twitter, jorge rial, palermo, helado, celeste, Argentina...

Oh my Outlet 3

2011-07-07T09:03:00.000-07:00

¡Hola chicas! Hoy les traigo un look muy "señora bian" a un precio realmente sorprendente. Esta vez, además, las fotos me las sacó Maxi así que aproveché para posar tipo Teresita Garbesi porque mannequins eran las de antes.

Para empezar tenemos este sacón de pelito de camello color camel (cua). Es muy, muy grueso y abrigado, algo pesado en comparación a las porquerías de paño tipo polar a las que estamos acostumbradas. Tiene un detalle de costuras en el frente que forman una especie de "pechera" y unos botones vintage que le dan un toque Lola Fonzi que me vuelve loca.

Notarán que me va algo cortito de mangas y me hace un poquitín ancha (soy flaquíiiiisima en verdad pero la cámara me engorda 14 kilos), y la razón es sencilla: lo compré usado, en el Cotolengo Don Orione.

El Cotolengo queda en Cachi 566, Nueva Pompeya, relativamente cerca del Ejército de Salvación, así que pueden aprovechar y visitar los dos juntos. En el Ejército hay muebles maravillosos y baratísimos, mientras que el Cotolengo tiene menos muebles pero precios todavía más bajos en algunos objetos. Mi amigo @melquiadess, por ejemplo se compró unas remeras marineras divinas a $5, del algodón de antes.

¿El precio de esta maravilla invernal? Diez pesos. Sí, diez pesos. Todos los sacos van de los 10 a los 40 pesos. Este seguro era de 40 pero me lo cobraron mal, así que pagué DIEZ PESOS.

Diez pesos.

Lo combiné con un polerón con guarda alpina color hueso, que sospecho es 100% acrílico, aunque es de una suavidad deliciosa. Es bien largo, así que va perfecto con calzas o chupines. Yo lo uso con mi chupín color habano de Cul de Crin que me mandaron de regalo. ¿Cuánto sale el polerón? $70, y lo compré en el Quilmes Outlet.

¿Alguna encontró alguna joya en una feria americana alguna vez? ¿O no les copa la idea de la ropa usada? ¿Qué tul el saqueli?

DIEZ PESOS.

Vuelve el Festival Pantalla Chica

2011-06-23T07:46:00.000-07:00

Hoy a las 19 en el Rojas (Corrientes 2038) no se pierdan la segunda edición del Festival Pantalla Chica, organizado por nuestro amado y archipopular @capitanintriga.

Esta vez, tres twitteros presentarán sus videos favoritos en una celebración de los vertiginosos tiempos que corren, en los que la pantalla del monitor cobra cada vez más protagonismo. Los elegidos por el Capitán son:

Matías Castañeda: Periodista, bloguero y tumblerero. En Twitter: @mc__

Rudi Borrmann: Periodista, docente y web junkie. En Twitter: @DonRudi (¡el novio de @conz!)

Esteban Menis: Director de cine, guionista y entusiasta. @llorodefelicidad

Los veré allí :D

Un mal de la época

2011-06-21T08:09:00.000-07:00

21:06 - Parada del 41.

Ella
- Si no querés trabajar volvé a vivir con tus padres pero no podés tener casi 30 años y no saber qué querés hacer con tu vida.
Él
- Y bueno, no sé qué quiero.
Ella
- Pero no podés no saber qué querés y no hacer nada. ¿Querés convivir? ¿Querés tener un proyecto conmigo? ¿Querés estudiar? ¿Qué querés hacer?
Él
- No sé qué quiero. Me gusta estar con los pibes...
Ella
- Y bueno, pero algo tenés que hacer, ¡sos un inmaduro!

Él
- Prefiero ser un inmaduro y no ser como vos que trabajás todo el día en ese laburo.
Ella

- ¿Tenés algo que decir sobre mi laburo?
Él
- No.
Ella

- ¿Entonces qué quisiste decir? Si tenés algo para acotar sobre mi laburo decilo. ¿Qué tenés en contra de mi laburo? Bien que te sirve para pagar todo. Por lo menos yo laburo y no como vos, que sos un pendejo inmaduro. Si no querés trabajar no podés vivir solo, tenés que volver a vivir con tus papás como el nene que sos.
Él

- Prefiero ser un nene y no estar de mal humor todo el tiempo como vos.

Ella

- Yo estoy de mal humor porque vos sos un pendejo que no querés laburar.

Él

- Uuuuh qué mala onda.

Ella
- Andate a la remil puta que te parió forro pendejo.

En este punto la chica se sube al colectivo conmigo y el pibe se queda abajo. ¿Qué habrá pasado con esta pareja?

25 maneras de usar un pañuelo

2011-06-10T06:33:00.000-07:00

Fabuloso este video de cómo usar un pañuelo de 25 maneras diferentes que me pasó @minsalvarez. ¡Apenas conocía 4 o 5!

Spinning

2011-06-08T07:03:00.001-07:00

- ... entonces yo cargo la bici, la cargo, la cargo y pedaleo más rápido... le pongo TODO, me mato, hasta que siento que el corazón me va a explotar, vasodilatación a pleno, transpiro, respiro por la boca con ruido, me acalambro pero sigo y cargo la ruedita, cargo, cargo, voy más rápido, me palpita el cuerpo, la música está cada vez más fuerte con el punchi punchi pero yo le meto TODO, TODO, le doy con TODO, TODO lo que tengo y me quedo como sin aire pero LE DOY TODO... pedaleando hacia ningún lugar. ¿Entendés?

- Interesante... creo que es un tema para que charles en terapia.

- Bueno.

El Zanjón de Granados

2011-06-07T08:27:00.000-07:00

El domingo pasado estuve paseando por San Telmo con mi papá, su señora, Maxi, mi hermano y su novia. Recorrimos un poco el barrio y nos detuvimos en El Zanjón de Granados, una atracción que no conocía y que me sorprendió mucho.

El Zanjón de Granados fue descubierto accidentalmente debajo de una vieja casona por una empresa privada que había adquirido la propiedad para instalar allí una tanguería. Se trata de una red de túneles subterráneos que funcionaban como desagüe antes de que se tendiera la red de cloacas en la ciudad de Buenos Aires.

Esta casona había sido abandonada por la familia que la habitaba a mediados del siglo XIX, cuando una epidemia de fiebre amarilla azotó la parte sur de la ciudad y sus habitantes más acaudalados de trasladaron a lo que hoy es Recoleta. El edificio también fue conventillo, y hoy es patrimonio de la Ciudad de Buenos Aires.

Todo este complejo fue recuperado y hoy se pueden recorrer los túneles, que están acondicionados y se mantienen en perfectas condiciones. Hay visitas guiadas de 30 minutos los sábados y domingos, en las que guías especializadas cuentan historias muy interesantes sobre la fundación de Buenos Aires y cómo era la vida en la ciudad colonial.

¿Qué otros lugares les gusta visitar en San Telmo?

Más info:

http://www.elzanjon.com.ar/

Oh my Outlet 2

2011-05-31T11:05:00.000-07:00

Bienvenidas a una nueva entrega de Oh my outlet!, la sección de conglamour en la que te acercamos opciones cancheras para billeteras modestas.

Hoy tenemos esta cartera del outlet de Nina Piu (Aguirre 782) de tela gamuzada negra, con detalles de trenzas en las correas y dos lindos bolsillos en el frente.

Verán que no tiene cierre principal, lo que la hace presa fácil de los amigos de lo ajeno, especialmente en el transporte público. Esto en un principio, admito, me trajo algunas dudas, pero después ví que la división del centro es en realidad un bolsillo con cierre, perfecto para poner las cosas de valor, mientras que el monedero del maquillaje, los pañuelitos de papel y todas los cachivaches que nadie querría robarse pueden ir cómodamente en los demás compartimientos. Tiene, además, un bolsillo con cierre en la parte de atrás, ideal para el móvil.

La única contra que tiene es que se le pegan las pelusas y los pelos de la gata, pero con el rodillo autoadhesivo sacás todo en un periquete. En las fotos se ve de qué hablo.

Esta cartera me resulta muy práctica para ir a trabajar porque me entra el táper de la vianda y no tiene ese look tobara de la mayoría de las carteras símil cuero.

¿El precio? $65.

Sí, $65 por una cartera de costuras impecables y linda tela, en un modelo clásico y funcional, sin mayores pretensiones. En el mismo local hay varios modelos y tamaños.

¿Cómo la ven?

Cosas que pasan en la estación Agüero

2011-05-27T08:51:00.001-07:00

Lunes. Primer día en la oficina nueva. Línea D que jamás tomo para este lado a esta hora. Demorado. Bajo al andén y está parado el tren de enfrente. Miro.

Está mi ex (sí, el Chango), que me ve. Eye contact a pleno y yo pienso que por qué mierda me puse estas calzas y que menos mal que me maquillé y que ¿cuántos millones de habitantes tiene esta ciudad del demonio? ¿Qué probabilidades tenés de coincidir en el transporte público con alguien que no ves hace tres años? ¿Está bien o está gordo? Es un extraño, ¿no? Sí, después de todo este tiempo y toda esta vida, es un extraño.

Entonces le sonrío, le tiro un beso (?) y llega mi subte.

Vidas paralelas #1001

2011-05-17T10:52:00.001-07:00

Vendo todo y saco un crédito para comprar un campito cerca de San Pedro. Me dedico a la agricultura. Puede ser al cultivo de cítricos, aunque van a tardar muchos años en crecer los árboles, o de tomate o de arándanos, no sé. Tengo una casita en una planta, chiquita pero muy luminosa, y hago caminatas larguísimas por el campo todos los días. Tengo varios perros grandotes y a Mora, que está feliz con más sol y espacio para correr. Aprendo a manejar bien para poder moverme. Me compro una chata y la uso para trasladar las verduras y los dulces caseros que vendo al costado de la ruta. No voy nunca a la ciudad y paso años sin tomar el subte. Leo mucho y escribo, mientras disfruto de una vida al aire libre, en contacto con la naturaleza.

Soñé con sánguches

2011-05-13T09:40:00.000-07:00

Soñé que me tenía que mudar. Vivía en mi casa de la infancia, en Ezpeleta, y era hora de embalar las cosas de mi cuarto, que en esa época ya era el altillo de la casa. Empezaba por la biblioteca y de repente, entre los libros, empezaba a sacar sánguches, todos podridos, pasados, secos. Había sánguches de miga, algunos pebetes y un montón de sánguches de vacío y lomitos. Casi todos tenían lechuga.

Yo los iba apilando sobre la alfombra celeste y quería sacarles una foto para subir a twitter, pero no podía encuadrarla bien. Ningún ángulo llegaba a hacerle justicia a la enormísima cantidad de sánguches en mal estado que había en mi cuarto.

Luego las paredes desaparecían y la habitación estaba emplazada en una especie de parque lleno de gente, y yo me seguía preguntando por qué había guardado todos esos sánguches y por qué no me los había comido. ¡Cómo no los había visto antes! ¿De dónde habían salido?

¿Alguien tiene idea de qué puede significar esto?

Oh my Outlet 1

2011-05-10T09:53:00.000-07:00

¿Te encantan los blogs de moda pero no podés copiar ningún look por una cuestión de talle o solvencia económica? No te preocupes, llegó "Oh my Outlet", la sección de Con Glamour en la que podrás enterarte de las mejores ofertas en medidas razonables.

Para hoy tenemos estas babuchas animal print de modal grueso ($35), compradas en el Quilmes Outlet (Yrigoyen y San Lorenzo). Hay de muchos estampados, hasta el talle 4. Yo soy talle 2. Sí, 2, porque son los talles del conu; incluso en el resto del Outlet encuentran babuchas hasta el talle 10. También hay en otros modelos, sin pincitas y lisas, que salen $29.

Las combiné con una remera blanca lisa de mangas largas y escote redondo amplio ($30) de Nash (Sta Fé 2613) y un sweater color petróleo de vaya a saber dónde, tiene mil años.

Este outfit lo usé para recibir al pintor en casa y para ir a comprar arroz integral y galletas de gluten al chino. A la tarde tengo una reunión y voy a reemplazar el sweater por un maxi cárdigan también negro comprado en Nash ($74) y una chalina con pomponcitos negra comprada en Av. Florida ($15)

Las babuchas hacen un poco jamonuda (aunque no tanto, no es tan trágico) y no disimulan ni contienen, pero son comodísimas y cancheras y por eso las elegí para los días de autoestima alta.

¿Te animás o decís "paso"?

(Oh my Outlet es idea de @laquejica)

Cofig - café de higos

2011-05-05T11:57:00.000-07:00

En los últimos años los productos sanos y naturales fueron cobrando cada vez más protagonismo hasta convertirse en verdaderas estrellas. Cada vez son más los mercados orgánicos y comercios especializados, y los programas sobre cocina saludable se multiplican casi con la misma velocidad que los sitios web sobre gastronomía gourmet.

Mi hallazgo más reciente relacionado con esta tendencia fue, sin dudas, el COFIG.

El COFIG es una bebida instantánea a base de higos negros mendocinos, 100% natural y supuestamente"ideal para reemplazar el café", ya que no contiene cafeína. Afirma ser una gran fuente de antioxidantes, no producir acidez y ser una buena fuente de energía.

En su sitio web afirman que la receta es un secreto familiar transmitido de generación en generación y que el COFIG es muy aceptado por los niños por su sabor delicioso, aunque me atrevo a poner en duda esto último.

Viene granulado, en una presentación muy similar a la del café instantáneo, aunque no se disuelve tanto y deja una borra un poco molesta en el fondo de la taza.

Puede consumirse como bebida caliente o helada tipo refresco, y basta media cucharadita para preparar una taza grande.

Yo lo preparé caliente y su sabor me resultó novedoso y bastante agradable. Es un punto intermedio entre un jugo caliente y un té, con una textura algo más densa. Tiene un aroma muy frutado y hay que tener cuidado de no pasarse con la cantidad porque si no queda muy espeso.

Además de tener un nombre maravilloso (¡"cófig", se pronuncia como "coffee"!), el cofig me sorprendió. No es ni rico ni feo, pero tiene mucho sabor y perfume a fruta y es una manera natural de mantener tu ritmo intestinal constante y saludable.

Lo voy a seguir tomando, aunque creo que es una de esas cosas que entran en la categoría "gusto adquirido".

Compré mi frasco en San Rafael en un local que vendía productos regionales, pero acá lo consiguen en las dietéticas. No me acuerdo cuánto sale, pero creo que el frasco grande, que tiene 190 grs y rinde 150 tazas, rondaba los 40 pesos.

Hay más info en la web oficial de COFIG .

Flavor of the week

2011-04-29T15:55:00.000-07:00

El príncipe Harry. ¿Será porque es de la realeza, porque tiene pinta de jodón o porque me caben los colorados?

Limpieza

2011-04-26T06:45:00.000-07:00

Este saquito me lo puse una vez para salir con alguien que me dijo que me quedaba feo, que me hacía gorda y sin forma y que no lo usara más. Y no lo usé más, la verdad. Hace seis años que está en el fondo, hecho un bollo. El marrón no es mi color, de todos modos.

Este vestidito floreado lo compré por si ese verano me iba a la playa con una amiga y me quedé sin laburo. Cada enero que pasó desde entonces lo guardé por la misma razón, pero los volados ya no se usan y mi amiga se casó, tuvo hijos y se mudó lejos.

Este sweater tan suave me lo regaló mi mamá un día que yo estaba muy muy triste. Todas las veces que me lo puse me sentí mejor. Ahora ya estoy bien y el sweater debe seguir su camino, como hizo Mary Poppins, que fue a ayudar a más niños que la necesitaban.

Esta chomba no es mía. Es de un ex. Es una imitación de outlet y me acuerdo que fue hasta donde me daba la guita en ese entonces y le había querido regalar algo útil. Él dijo que era horrible y yo la guardé por las dudas, por si cambiaba de idea. Ahí está, al lado del saquito y de un piyama verde que usé una semana seguida en 2006, durante una bronquitis feroz que me agarró desprevenida en algún colectivo.

Limpiar el placard no es simplemente sacar lo viejo y hacer lugar para lo nuevo. Nos enfrenta a nuestro pasado, nos trae historias de todas las mujeres que fuimos. A mí me hizo acordar a Quilmes, a mi obesidad adolescente, a todas mis inseguridades, personas que ya no están en mi vida y amores que no fueron.

Hay más cosas. Jeans que me quedan grandes, remeras que se acortaron con los lavados, buzos y joggings que no ven la calle hace casi una década y algunos abrigos cansados. Mientras acomodaba, hice algunos llamados y todas estas cosas irán a parar a gente que las necesita.

A la casa de Maxi me voy a llevar la ropa que más me gusta, las prendas que me hacen feliz y me quedan perfectas. Las voy a acomodar justitas y prolijas en un ropero que será compartido y empezaré de nuevo, con poco equipaje.

Pésimas combinaciones

2011-04-25T18:09:00.001-07:00

Sorrentinos cuatro quesos + spinning

Día 1 del ciclo menstrual + spinning

Tanga + spinning

Mi mente vs la realidad

2011-04-18T08:50:00.000-07:00

Mi mente:

No entiendo por qué hace esto. Es un tarado. O sea, no se da cuenta. ¡No puede no darse cuenta! ¡Lo hace a propósito! ¡No le importa nada! ¡No le importo! Es como todos, te dicen que te aman pero después cuando tienen que jugarse no mueven un dedo. Como todos, mentirosos. Igual esto es mi culpa, yo lo elegí. Elegí como el orto otra vez. Pero pensé que él era distinto pero es obvio que no. ¡Es un egoísta! No puedo seguir así, tengo que separarme, no puedo estar con un tipo así, no tengo futuro, no podemos tener un futuro, no puedo tener un hijo con alguien así porque nunca le va a querer cambiar los pañales y después se va a aburrir y me va a dejar por un gato y me voy a quedar sola y con un pibe y me voy a morir sola. Tengo que separarme. No puedo más. Somos muy distintos, vemos la vida de maneras muy distintas, esto no va a funcionar. Si vivimos juntos y me duele la panza y tengo gases me los voy a tener que guardar y me va a doler más la panza, y cuando me quiera depilar los bigotes me voy a tener que encerrar. ¿Y si quiero estar sola? No. No va a funcionar porque no hay respeto, y además no lo banco más, no tenemos tantas cosas en común, y ahora que hace tiempo que estamos juntos ya se nota. Imaginate en dos años no nos vamos a poder ni ver, mejor terminar todo ahora porque si no después voy a sufrir. Sí. Ahora cuando lo vea, antes de que me diga nada se lo digo. Ahí viene. Ay, qué lindo que está. Y tiene cara de bueno, no hay nadie tan bueno como él pero es malo, es malo. Bueno, tan malo no es. Diez minutos llega tarde cualquiera. Igual lo odio. Pero bueno, diez minutos no pasa nada. Igual esto no va a funcionar, es un tarado.

La realidad:

-¡Hola mi amor! Te mandé un mensaje, ¿lo viste? Se paró el subte. Perdón que llegué tarde.

- Ehm... ah.... no, no lo escuché.

Flavor of the week

2011-04-06T13:49:00.001-07:00

Diego, de Cuestión de Peso. Es de Lanús, que está más o menos cerca de Quilmes, y tendría algo con él sin pensarlo. No necesito que baje más de peso porque me parece atractivo como es.

Tiene facebook. Estoy a punto de agregarlo, aunque ya tiene casi 4.000 amigos. O amigas.

BAFICI 2011

2011-03-29T09:31:00.000-07:00

Tengo todas mis entradas para el BAFICI. Les dejo la lista de lo que voy a ver, y si me cruzan me saludan!

Viernes 8:
23:15 Caterpillar – Atlas sta fe
Sábado 9:
18:30 Blue Valentine - Abasto
Lunes 11:
23:15 The ballad of genesis and lady jaye - abasto
Martes 12:
17:00 Foreign parts - Abasto
23:00 HAHAHA – Abasto
Miércoles 13:
18:45 Le quattro volte – Abasto
Jueves 14:
19:15 Poetry – Atlas sta fe
Viernes 15
21:45 The Arbor - Abasto
Sábado 16:
21:00 Essential Killing - Abasto
Domingo 17:
18:00: Nader and Simin, a Separation - Abasto

Los 39 escalones en el Picadilly

2011-03-28T09:41:00.000-07:00

El viernes fui a ver Los 39 escalones con mi mamá, que consiguió entradas porque labura con uno de los sponsors.

Primero cenamos en La Robla, donde nos matamos con una tortilla de puerros y hojas verdes, unas muzzarelitas fritas y cerveza tirada bien rica y después nos fuimos al teatro.

La verdad es que no soy fan de ninguno de los actores, pero hace mucho que no me reía tanto con una obra. Es una adaptación del clásico de Hitchcock con humor y un aprovechamiento muy original y divertido de los recursos del lenguaje teatral.

El elenco lo componen Fabián Mazzei (que reemplaza a Diego Ramos), Nicolás Scarpino, Fabián Gianola y Laura Oliva. Mazzei, muy bien dirigido por Manuel González Gil, hace Richard Hannay, un hombre buenmozo e intrépido que se ve envuelto en una serie de intrigas y termina siendo perseguido por una organización ultrasecreta llamada "los 39 escalones".

El resto de los personajes, que son muchísimos, queda a cargo de los otros tres, que van y vienen durante toda la obra sin dar respiro. Además, con muy pocos elementos, van llevando al espectador a través de muchos escenarios distintos.

Los toques de humor son anti-midachi, Gianola no irrita, Scarpino es un genio y Laura Oliva me pareció un lujo, sobre todo después de haber visto "¿Y dónde está papá?" con el paquete de Cecilia Milone.

Una adaptación excelente, muy buen timing, guiños graciosos, nada de chistes chabacanos, talento y teatro en estado puro, me pareció.

Está en el teatro Picadilly y la entrada sale 110 pesos, lo que sale cualquier obra, y con esta se van a reír seguro.

Hay más información en Alternativa teatral.

El retorno de lo reprimido en PROA

2011-03-22T13:08:00.001-07:00

Desde el domingo pasado y hasta el 19 de junio se puede ver esta escultura increíble en la puerta de la Fundación PROA, en La Boca.

La araña gigante se llama "Mamá" y pertenece a "El retorno de lo reprimido" una retrospectiva de Louise Bourgeoise que incluye alrededor de setenta y cinco obras de la artista franco-norteamericana de diferentes períodos.

Según el curador de la muestra, Philip Larratt-Smith, este será "el primer análisis en profundidad de su relación con el psicoanálisis y el arte", y las obras de Louise son algo así como "equivalentes estéticos de estados psicológicos".

No conocía demasiado sobre ella, así que googleé para contarles que, en efecto, el psicoanálisis fue su mayor fuente de inspiración para sus procesos artísticos y también en su descubrimiento personal, así que si saben algo sobre el tema les va a resultar particularmente interesante.

(O sea, la araña gigante con huevos en su interior se llama "mamá" y la muestra se llama "el retorno de lo reprimido", un fenómeno que tiene que ver con que lo reprimido nunca queda para siempre en el inconsciente sino que siempre se manifiestan en la conciencia a través de diversos caminos, need I say more? Es una araña! Mamá! Igual yo soy muy básica, los expertos sabrán más)

De cualquier modo, no dejen de pasar a verla y aprovechen para pasear un poco por La Boca y jugar a ser turistas por un día. Eso sí, no vayan un domingo porque explota de gente.

Más info acá.

Mi primer asado: guía ilustrada para minitas

2011-03-08T09:46:00.001-08:00

Ya volví de Pinamar y odio la ciudad horrible con olor feo a escape de camión, humedad que me deja toda la piel pegajosa, ruido y gente maleducada que no sabe caminar por la calle y te choca o te fuma en la cara.

Vine bastante relajada, y con algunos conocimientos incorporados, como la capacidad de hacer un asado yo sola, luego de haber recopilado algunos datos de mis hombres de confianza.

Si sos mina y no tenés la más remota idea, te comparto esta practiquísima guía fotográfica en nuestro idioma, para que vos también te hagas unos choris sin tener que pedirle ningún tipo. ¡Prestá atención!

Necesitás mucho papel de diario, carbón y maderitas tipo las de cajón de manzanas, ramitas, piñas o cualquier material combustible por el estilo. Para hacer, por ejemplo, choricitos, una colita de cuadril y algo más, vas a usar un poco menos de la mitad de una bolsa de carbón.

1) Contra la esquina de la parrilla, apilá, intercalados, choricitos o bollitos de papel de diario, piñas o maderitas y carbón. La idea acá es formar una especie de pirámide de materiales combustibles, para ir haciendo las brasas. Como ven, a mí me quedó como el orto, pero prendió igual. Me dijeron que es bueno tener carbón también en la base de la pirámide.

2) Prendé el papel de diario y dejá que se vaya quemando todo. No lo muevas mucho. Según pude razonar, el papel prende primero y genera suficiente fuego para prender las maderitas o las piñas, y eso, que tarda más en quemarse, es lo que va a ir envolviendo en fuego al carbón para que se formen las brasas.

Al principio va a salir humo, es normal. Luego, si ves que el fueguito se ahoga, apantallá con un diario para darle oxígeno.

3) Una vez que tenés las brasas, distribuilas debajo de la parrilla. Cuando la parrilla esté caliente, limpiala con papel de diario.

Atenta: las brasas tienen que ser "blanquitas", porque el asado hecho con brasas "negras" es tóxico

4) Chequeá la temperatura de la parrilla. Si está muy caliente -o la parrilla está muy "baja" y cerca de las brasas-, la carne se te va a arrebatar y te va a quedar quemadita por fuera y cruda por dentro. Si, por el contrario, no tenés suficiente brasa -o la parrilla está muy "alta" y lejos del fuego- la carne te va a tardar mil años. La temperatura óptima se chequea muy fácilmente, según me explicó Maxi: acercá la palma de tu mano a más o menos 10 cm por encima de la parrilla. No debe quemarte en seguida, pero al cabo de unos segundos tenés que sentir el calor fuerte.

5) Si es así, ya estás en condiciones de poner la carne y los chorizos. Salala, y poné todo junto, aunque los chorizos van a estar listos antes. Si tenés papas o batatas que quieras hacer asadas, las ponés entre las brasas.

Sobre achuras no sé nada porque me dan medio asco, sobre todo los chinchulines, pero sí sé que si hacés tira de asado, el lado del hueso va para abajo.

6) El resto es a ojo, ir chequeando el punto de la carne. No dejes que se pase. El punto perfecto es rosita en el medio, aunque va en gustos. Un truco de gorda culposa que no pude evitar es pinchar el chorizo para que drene un poco de grasa y quede un poquitín más magro. También me gusta tostar los pancitos, cosa que aprendí de mi papá.

¡Listo! ¡Ya tenés tu asado! Si algún lector tiene más trucos, los invito a que los compartan en los comentarios, para que entre todos podamos descifrar este -hasta hoy- misterio insondable del universo masculino.

¡Feliz día para todas y anímense ustedes también a seguir conquistando espacios tradicionalmente reservados para los hombres! ¡A triunfar, compañeras!

Significaciones

2011-03-02T12:05:00.001-08:00

Soñé que vivía en un departamento de 1 ambiente que tenía el inodoro y el bidet en el living.

Como en las cárceles.

Este año me tengo que mudar y capaz me vaya a vivir con Maxi.

Mi terapeuta está de vacaciones.

Auxilio.

Pinamar, el Malibú vernáculo

2011-02-28T13:49:00.001-08:00

Soy malísima para hacer fiaca. En vacaciones me gusta ir a lugares donde haya cosas para hacer, para "aprovechar el tiempo". Después del viaje a San Rafael con Maxi y las escenas tremendas que le hice porque "lo único que querés es dormir la siesta" y "yo no viajé miles de kilómetros para venir a dormir, ¡hagamos alguna excursión!"; ahora me vine a pasar una semana haciendo NADA en Pinamar con mi vieja.

Nunca había estado acá, pero le pedí a mi vieja que por favor hiciéramos algo más que estar echadas como ballenas. Así que hoy nos levantamos, desayunamos medialunas y nos fuimos a caminar 2 horas por la playa, que es una onda Malibú. No quedó ni el loro porque ya terminó la temporada, así que mejor. Después vinimos al apart y yo me tiré a leer y después me metí en la pileta. Almorzamos sánguche y después fuimos a dar una vuelta y vimos las casas carísimas, que es un pasatiempo un poco menemista pero muy entretenido. Tomamos un cafecito, yo le dije a mi mamá que era una soreta porque me saca fotos en las que salgo gorda, juntamos tres bolsas de piñas y después nos fuimos a la playa.

Ahí había dos 4x4 con sendos grupos de forros. Uno ponía música, otro ponía música más fuerte. Uno subía el volumen, el otro lo volvía a subir, así hasta que nos fuimos a la mierda porque era para romperles una reposera en la nuca.

Ahora estamos mirando "Cuestión de peso", y luego vamos a hacer un asadito. Ya me explicaron cómo hacerlo, así que tiene que salir todo bien. Tenemos la carne, un chorizo, ensalada, batatas, el cartón, las piñas y ramitas. No puede fallar.

En la próxima entrega, todas las fotos del asado y acá, para todas las chochanes que me bancan en todas, les dejo fotos mías de cuerpo entero mostrando las piernas, para que me saquen el cuero y después se encariñen y me sigan queriendo.

¿Qué más se hace en Pinamar? Necesito más actividades. Tenemos planeado ir a Gessell, a Cariló y a Mar de las Pampas. No conozco ninguno de esos lugares y me pienso poner malla en todos.

PD: Ya sé que está roto el template del blog, ahora lo arreglo.

Charlas de novios

2011-01-17T18:45:00.000-08:00

Maxi dice

http://www.youtube.com/watch?v=yo4Kl3_nKd8&feature=player_embedded

mirá q bello

casi me largo a llorar como una nena

Elena Paoloni dice

uhm no.

pero el tema de oasis es uno de mis favoritos

Maxi dice

no te gustó?

Elena Paoloni dice

sí

está bueno

Maxi dice

sos una persona horr..

Elena Paoloni dice

pero esas cosas no me conmueven

es una compañía que vende una bebida que es venenosa para la salud

que contamina el ambiente

Maxi dice

pero tiene un mensaje lindo

Elena Paoloni dice

y que vende un producto con un sobreprecio de quién sabe el cuánto porciento

no me parece.

Maxi dice

grinch

Elena Paoloni dice

mensaje lindo es otra cosa

mensaje lindo es un mundo sin publicidad.

Maxi dice

jajajajjaaj

no tendrías laburo

Elena Paoloni dice

laburaría de otra cosa, tarado

haría pancitos saborizados

me comería algunos

y otros los vendería

Maxi dice

uno para ti

uno para mi

Elena Paoloni dice

Exacto

Arena

2011-01-13T07:33:00.000-08:00

Esta chica cuenta una historia haciendo dibujos sobre arena. Bellísimo. Es de Ukraine's got talent, de 2009, y me lo pasó Maxi, a quien se lo pasó su amigo @marubinstein.

María Elena y María Elena

2011-01-10T18:00:00.000-08:00

En algún momento, mi mamá me regaló Cuentopos de Gulubú. Tengo impregnado el olor al pegamento que sostenía las páginas, que es el olor de las infancias de antes. El libro no sobrevivió, claro, a los viajes continuos al colegio, a la casa de mis amiguitas o de mis abuelos, al club, a las vacaciones; pero no importa, porque esos cuentos me los acuerdo todos.

El que no me acuerdo es el del long play. Era algo de un castillo en el que había un rey una corte de formas geométricas: cuadrados, círculos, triángulos. No sé bien qué pasaba, pero yo podía imaginármelo perfectamente. Lo veía. Lo respiraba. Estaba ahí.

Vivíamos en una casa con jardín en Ezpeleta. Un poco aislados del mundo, la verdad, porque Ezpeleta está muy lejos de todo; pero a mí no me importaba porque estaba mi mamá y podía jugar y mi casa me parecía muy grande y llena de rincones mágicos. Las cortinas de voile con volados eran un vestido de novia, la hamaca del patio era un tren en el que podía ir a cualquier parte del mundo y los osos de peluche eran mis novios o mis mascotas o monstruos o magos.

Aah, pero los días de lluvia el programa era otro: le pedía a mi mamá que pusiera el disco de María Elena. No el de canciones; el de cuentos. Y me sentaba en el sillón del living, a oscuras, a dejar que la voz de esa señora que se llamaba como yo me llevara a pasear por lugares donde los cuadrados se enojaban y los pasos de los círculos retumbaban en los pasillos de un palacio. Nunca me aburría. Podía escucharlo mil veces, una atrás de la otra, y cada vez la historia era nueva. Eso pasa solo cuando sos chico, ¿no?

Soy grande ya, pero extraño al pasto del conurbano, a los osos magos y a mi mamá cuando no se teñía el pelo y era mi hada madrina y hacía andar el long play de cuentos.

A María Elena no, porque yo soy un poco ella y viaja conmigo.

Mi amor

2011-01-05T11:27:00.000-08:00

La más linda, no me importa me saque las galletas de arroz de la cartera, las chupe todas y las deje tiradas en el baño. No me importa que haga caca cuando hay invitados. No me importa que se meta adentro de la bolsa de las frutillas, salga fucsia y se tire en mi cama. No me importa que me muerda mientras tipeo. No me importa que tenga gases y los largue en mi cara. No me importa que maúlle todo el día como un bebé, ni que rompa los sillones. Ella es todo, Morita.

Bailando por ... soñando por... eh....

2011-01-05T11:18:00.001-08:00

Mi vida es como cuando leés en los horarios del gimnasio "AERO LOCAL", vas y te encontrás con que es "BAILANDO CON VOS (CARIBE)".

¿Dije "cómo"? Quise decir ES.

El flagelo del verano

2011-01-04T09:11:00.000-08:00

Quiero que hagamos una pausa y, entre todas, reflexionemos sobre algo que nos está haciendo mucho mal. Una actitud que está minando nuestra belleza femenina, y que pone de manifiesto un descuido imperdonable por esos detalles que nos hacen ser verdaderas princesas. Me refiero a esto:

¿Hasta cuándo vamos a seguir usando apósitos horribles para ocultar nuestro amor descontrolado por el calzado altísimo, lleno de tiritas y posiblemente de plástico? ¿Cuántos eneros más con los pies llenos de ampollas mal cubiertas por usar esas plataformas divinas? Si están, ¡que no se noten!

Desde conglamour te recomendamos Curitas protección invisible, que de verdad no se ven, (en serio, son todas transparentes) para que sigas disfrutando de tu calzado veraniego y muchas veces incómodo, sin perder la elegancia. Aparte son resistentes al agua así que te podés meter al mar y después volver a ponerte las chatitas. (Las que usan chatitas saben de qué hablo)

¡Sumate a la cruzada!

Y si una vez solucionado el tema estético te quedan las piernas cansadas, entrá acá y participá por masajes descontracturantes, vouchers por productos Samsonite o una visita a la pelu de Club Milano que Curitas Protección Invisible regala todas las semanas.

Revelaciones

2011-01-04T05:43:00.000-08:00

Pasé la última hora limpiando el tecado de mi laptop con un pincel de maquillaje y una pincita de depilar y llegué a las siguientes dos conclusiones:

1- La gata pierde muchísimo pelo

2- Yo tomo muchísimo mate

3- Soy una cerda mugrosa

Ah, eran tres.

Les amours imaginaires

2011-01-03T18:18:00.001-08:00

Una de las pelis que me quedaron colgadas del festival de cine de Mar del Plata es Les amours imaginaires, del canadiense Xavier Dolan, que me había recomendado Willito. Finalmente la ví ayer en Cuevana y me pareció súper linda, como diría Capitán Intriga.

Cuenta la historia de dos amigos: Marie, que ama vestirse con ropa vintage, y Frank, que es una especie de James Dean gay, moderno y sensible. Los dos se vuelven locos de amor por Nicolas, un Adonis de rizos dorados, bellísimo y sexualmente ambiguo. Tan ambiguo, de hecho, que los dos amigos intentarán seducirlo sin saber bien cómo, confundidos y con esa desesperación de la que somos víctimas cuando nos gusta muchísimo una persona.

Un insight certero de esa amistad tan especialmente empática que se da entre una chica hétero y un muchacho gay, y una visión llena de poesía (los pasajes en cámara lenta y musicalizados son impecables) pero no por eso menos cruda de cómo somos capaces de enceguecernos por "amor".

Acá está el trailer, aunque la pueden ver acá.

Equilibrio

2010-12-30T06:58:00.001-08:00

(Atención: este post está escrito así nomás, tipo Lorna)

Este año es la primera vez que mi mamá recibe gente en su casa desde que mis viejos se divorciaron, en 1998. Además, después de más de una década con su actual pareja, finalmente pudieron arreglar su casa. Pintaron, empezaron a armar un living, retapizaron las sillas y compraron platos nuevos. Además, son las primeras fiestas que paso con mi hermano y su mujer después de una pelea que tuvimos en 2006 que nos tuvo sin hablar hasta hace unos pocos meses.

El marido de mi mamá hizo lomo y bondiolita a la parrilla, armamos ensaladas re sencillas (una caprese con tomatitos cherry y aceitunas negras, albahaca y muzzarella, una de verdes con una vinagreta bien simple de aceto y oliva, y una con papas y cebolla morada) y evitamos las comidas típicas de navidad que están llenas de mayonesa. Yo preparé un chutney de duraznos y tomates con canela y pimienta de jamaica, y una salsa de morrones y cebollas asadas emulsionada con oliva. Una boludez, pero quedé súper.

Este año, también, vino Maxi y conoció a mi abuela, que por suerte no le preguntó nada. Los pronósticos eran: "¿Así que sos judío?" "¿Tu familia también?" "¿Ustedes no festejan la navidá?" "¡Sos medio pelado! Qué lástima, siendo rubiecito... ¿hacés algún tratamiento? Cacho Castaña va a Shwanek, ¿no?", pero no: estuvo impecable, discreta y poco conchuda. Él se encargó del postre, y preparó unas tarteletitas de frutas que fueron un éxito, y todos lo amaron y lo llenaron de regalos.

Y qué recibí... bueno, Maxi me regaló una cartera de Prüne color habano que me devolvió la fe en el gusto masculino (¡pueden comprar regalos solos!) y un pendrive (al parecer dije como diez veces que me hacía falta uno). Mi mamá un ventilador y una musculosa floreada, mi abuela plata y mi hermano un canasto lleno de turrones y budines.

En fin, lo que les quiero contar es que fue una navidad tranquila, desdramatizada, sin exageraciones, con buena onda y sin ninguna pretensión más que juntarnos a comer algo rico.

Espero que las próximas sean así, y que también esté Maxi.

Felicidades para todos, ¿me cuentan qué hicieron? Los quiero mucho, muchas gracias por estar ahí.

Lorn..digo... Elen.

20 cuadras

2010-12-22T13:01:00.000-08:00

Taxi del centro a mi casa. El chofer, un señor gordobés rechonchón que ni bien me siento me empieza a hablar a los gritos:

- ¡UUooooh ¡¿pero qué les pasa a las minas?! ¡Vos viste eso?!

- ¿Qué cosa?

- ¡Están todas SOSPECHOOOSAS!

Hace ademan de "tetoooootas" y sonríe.

- Y encima a los 40, ¿viste esa que pasó? UFFFF hasta el culo estaba bueno, estaba más fuerte que... casi te digo que estaba hasta má fuerte que vó, mirá. Es que hay que mirarlas a las minas, las minas son lindaaaaaa, ¿mentendé?

Agarramos todos los semáforos en rojo.

- Ahora, digo yo, ¿no? ¿Qué se ponen? Como la modelo esa que se murió, ¿qué se puso esa?

- No sé, la verdad no me acuerdo.

- ¿Sabés qué se ponen? aceite de avión.

- Pero esos son algunas travestis...

- Claaah, pasa que el aceite de avión es el má espeso. ¿Sabés cómo es? Es como un tarro de miel cuando la miel está dura? Imaginate, así de espeso é. Es para lubricar motore de avión así que imaginaaate. Ahora, pregunta: ¿Cuál es el término científico de un infarto? Porque ACV es de la cabeza... Accidente cardiovascular? Porque me quiero ir a Códoba y tengo que inventar algo para que tenga mi hermana así me puedo ir. Para poner en un certificado así me puedo ir, invento que le pasó algo y listo, mentendé. Y ¿dónde lo puedo conseguir? Lo tengo que comprar... voy a mandar un mensaje de texto.

Sin decir una palabra, abrí la puerta mientras el tipo tipeaba en su teléfono.

- ¡Esperá! ¿Accidente respiratorio existe?

algo

2010-12-22T12:45:00.000-08:00

El otro día iba caminando con Maxi por Reconquista y me crucé de lleno con el mejor amigo de mi ex y no me pude acordar cómo mierda se llamaba.

Diego ALGO.

La gota de agua

2010-12-16T15:37:00.000-08:00

Seguro casi todos ya lo vieron en twitter, pero me volvió loca esta filmación hecha por una cámara que puede tomar 10.000 frames por segundo (la velocidad "normal" es de 25), y capturó la increíble caída de una simple gota de agua. Belleza.

In útero

2010-12-16T15:08:00.000-08:00

Reina Isabel es la encargada de mi edificio. Es santiagueña, parsimoniosa,con nula vocación de trabajo, simpática y muy, muy parecida a mi ex suegra. A mí me cae muy bien ella porque yo pago el alquiler en paquete y tengo las expensas congeladas hace un año, entonces no me importa que ella sea medio vagoneta y hayan tenido que contratar a otra señora para que haga sus tareas, o que los arreglos que normalmente hacen los encargados los tenga que hacer otra persona y los cobre aparte.

Así que todos los días intercambiamos dos o tres comentarios sobre el clima, y después yo me subo al ascensor y vengo a ver a mi gata.

Todos los días hasta hoy.

- ¿Cómo va, Isabel? Te veo sufriendo el calor...

- Callate, que anduve con una hemorragia tremenda, encima con el calor, estuve en la cama, porque hace unos días el ocho de diciembre me agarró un dolor terrible que me agarró miedo porque me agarró un dolor terrible a la noche viste y fui al médico y me retó porque me podrían haber bajado las defensas y viste que yo tengo pasaje para el sábado para ir a ver a mi papá que se puso tan contento porque es viejito y el médico me dijo "bueno, vos andá pero si ves que te sangra volvé, no te vayas a quedar, eh" así que pero bueno, después no me sangró más desde hace unos días porque yo perdí un embarazo de siete meses y el dolor te digo que el doloooorrrr es horrible y yo tenía el útero así de grande.

- ¿Y qué te dieron?

- Y el médico me dio una pichicata para que se me... [hace ademán de achicar/desinflar]... y estoy tomando una medicación pero como el otro día me vino yo no me preocupé y dije ya está, se me pasó pero como me seguía doliendo después, por eso tuve que ir al médico y cuando fui... llena de sangre estaba, ¡pero llena-llena eh! ¡Asíii de sangre! Encima que ya tengo el pasaje... y encima recién tengo turno con el cirujano el 18 así que para esa fecha tengo que volver, y justo ese día me tengo que hacer una transvaginal así que te imaginás cómo estoy.

- Me imagino, terrible...Bueno, andá a pasar las fiestas con tu papá y después venís. ¡Me voy a ver a la gata que debe estar maullando!

Esto último lo dije ya desde adentro del ascensor, claro, mientras me daba cuenta de que necesito mudarme.

Calor, ¿no?

sexy

2010-12-13T17:30:00.000-08:00

Elena dice

y cómo estás?

todo bien?

Novio dice

comí sanguche desnudo

manejalo

Elena dice

es mi definición del erotismo.

Cuestión de peso 2010

2010-12-13T15:01:00.000-08:00

A mí me gustaba mucho Claribel en 12 corazones pero no sé qué pasa ahora con Cuestión de peso.

O sea, yo crecí con la culpa y la angustia de ser gorda, manejo todos los códigos (la especulación calórica, el tabú estético, el miedo a la soledad, la vergüenza de la carne, la amenaza de la segregación), pero creo que este año hay algo que falla.

No me engancho con el drama de los gordos, no saco ninguna nueva-vieja enseñanza, nada. También me parece que los gordos de este año dan demasiado bien en cámara y los eligieron solo por eso.

Quizás sea un problema de guión, no me gustaría echarle la culpa a Claribel porque ella me hizo muy feliz con otros programas.

¿Ustedes qué piensan?

¿Blog femenino del año?

2010-12-07T06:30:00.001-08:00

Sí chicos, no se puede creer pero este blog fue nominado a Blog femenino del año por las brillantes mujeres de la Revista Victoria Rolanda.

Sé que este año estuve un poco ausente -debido a mucho trabajo y al Consultorio Sentimental donde pueden dejarnos a mí y a @melquiadess sus dudas y problemas del corazón- pero igual los invito a que me voten acá.

A cambio prometo seguir actualizando seguido con anécdotas jugosas, como cuando mi gata se comió una bolsa de frutillas y después se tiró peditos en mi cara mientras dormía.

¡Los quiero!

Primero lo primero

2010-12-06T09:30:00.000-08:00

Imagino que hay varios criterios para hacerlo. Por ejemplo, de adentro hacia afuera (ropa interior - jeans y remera); o bien de arriba hacia abajo (corpiño, remera, jean, zapatillas).

Pero yo no entiendo nada de eso y me visto así:

Bombacha

Jeans

Una media

Una zapatilla

La otra media

La otra zapatilla

Corpiño

Remera

Sweater

Esto me preocupa un poco, porque si alguna vez hay un incendio, por ejemplo, yo tendría que salir corriendo en tetas; o con una zapatilla sola y me ensuciaría un pie y además me quedaría una zapatilla inútil que solamente me serviría si me rompo un pie y tengo que andar con un yeso y un pie calzado, y eso solo si me rompo el correcto. Pero igual no escarmiento.

Tragedia

2010-12-05T18:18:00.001-08:00

Cómo pasa el tiempo...

Alivio

2010-11-26T17:31:00.000-08:00

Solamente las que estuvimos tan ciegas de "amor" que nos convertimos en otra persona y perdimos todo lazo posible con nosotras mismas para después vivir una decepción tan grande que no se puede medir sino en años de duelo conocemos este sentimiento.

Me refiero al alivio de reconocernos nuevamente enamoradas, esta vez de otro hombre. Un hombre diferente, que nos encuentra fortalecidas, independientes, reconstruidas y sabias y por eso se enamora de nosotras.

Es alivio porque significa que no estamos rotas y que, de verdad, ese fantasma -monstruo, más bien- que nos visitaba justo antes de quedarnos dormidas con las preguntas: ¿Y si él era el amor de mi vida? ¿Me voy a quedar sola? ¿Y si nunca más puedo amar a nadie? ¿Fui yo, que hice las cosas mal? se hizo humo, o bien fue a perseguir a alguna otra desprevenida.

(¿Cómo era su voz? ¿Y su cara? ¿Qué le gustaba comer? ¿Qué hacíamos juntos?)

Saber que no hemos perdido la capacidad mágica de entregarnos a otra persona y tener la seguridad de que ahora elegimos a alguien que nos merece es lo que nos hace nada menos que invencibles.

Y bueno, eso es lo que siento yo ahora.

Entienden de qué hablo, ¿no?

Mi historia de no-guardarropas

2010-11-24T06:08:00.000-08:00

El otro día la gente de Skip me preguntó por mi "Historia de guardarropas", y me costó mucho imaginarme sobre qué prenda hablar. La propuesta era que las mujeres, que tanto adoramos la ropa, contáramos la historia de una prenda que tenga un significado especial para nosotras; pero yo no tengo ninguna.

Toda mi ropa es así nomás, comprada en locales del conu y la mayoría está estirada o desteñida o es muy básica, me queda mal, etc. Tampoco heredé nada de mi abuela ni de mi mamá, porque las dos regalaron todo.

Pero aún así hay UN vestido que...

Era la víspera de mi primera cita con Maxi, y, sorpresa, no sabía qué ponerme. Tenía que ser algo que me hiciera flaca. El resto no me interesaba, obvio, como a toda gorda. Podía ser cualquier cosa, de cualquier material, siempre y cuando fuese negra y me hiciera parecer menos rechoncha de lo que soy, más alta y estilizada, más diosa para que Maxi no se diera cuenta de que tengo culo para cuatro y mido 1,20. Desde ya esta posibilidad es ridícula, pero las minas en nuestra mente retorcida creemos que, con la ropa indicada, todas somos Kate Moss.

Volvía a casa del laburo y entré a una galería de la Av. Sta Fé y en un local ví un vestido negro, tipo jumper, acampanado, con los breteles con pespuntes blancos y bolsillos ídem. Me quedaba incomodísimo, la tela berreta me daba electricidad, no era mi estilo y estaba muy caro, pero me sentí flaca y lo compré. En serio.

Al día siguiente estaba divina. El vestido, tacones negros, anteojos grandotes y el pelo su

elto, ondulado y muuuucho rimmel, onda fifties moderno wannabe (foto acá al lado). Fuimos a una muestra de fotografía con Maxi, donde conocí a su jefe. Después tomamos unos gintonic en Bar o bar y nos besamos.

Yo estaba convencida de que era porque el vestido me hacía un palo y eso me había dado la confianza como para ponerme en "modo cita" y coquetear, ser graciosa y todo eso.

Lo cierto es que desde aquel día pasaron mil cosas, y ahora que somos novios y tenemos confianza, empiezan a salir a la luz percepciones y cositas de cada uno, como lo que me comentó la semana pasada:

"¡Qué horrible ese vestido que te pusiste en nuestra primera salida, por favor! Yo te ví y dije epa, qué pasa acá? Te hacía como... MUUUUY goooooorda. Te digo que en un momento dudé eh... "

(morí por dentro)

"¿Y por qué me volviste a llamar?"

"Decidí darte otra oportunidad porque quizás era el vestido, aunque mi jefe me preguntó qué onda, si vos estabas...."

(hace seña de "embarazada")

"... pero... pero ¿por qué no me dijiste nada? ¡Yo pensé que me hacía flaca!"

"No, no, te hacía gordísima, no lo uses más porque aparte no es muy "Elena", no tiene nada que ver con vos".

Al vestido de mierda lo dejé en el fondo del placard y nunca volví a probármelo. Probablemente Maxi tiene razón y me queda horrible, pero no lo puedo tirar, porque me recuerda que siempre es mejor ser fieles a nosotras mismas.

Así que ahora salgo en jogging.

(no, mentira)

Festival de Mar Del Plata 1

2010-11-23T10:09:00.000-08:00

Como muchos de ustedes ya saben, el fin de semana pasado estuve en el Festival de Cine de Mar Del Plata. Este año me fui con Maxi, un muchacho muy buenmozo a quien estoy frecuentando hace ya unos cuantos meses ("novio, Elena, hacete cargo", me dice por gtalk), y vimos muchas películas muy buenas, comimos muchos sánguches de vacío y yo probé mi primer churro de Manolo.

Pero vamos a lo importante: ¿Qué ví?

Tournée, de Mathieu Amalric: Esta película me la recomendaron mis amigos de Nolineal muy enfáticamente así que fui sin leer la reseña y, claro, tenían razón porque me pareció lindísima. Un grupo de norteamericanas artistas de burlesque -que parecen vulgares pero terminan resultando adorables y tridimensionales- recorren nada menos que Francia con el misterioso Joaquim, un ex-productor de la TV local, presentando su show pasado de moda pero lleno de brillos.

Outrage, de Kitano: Otra grandiosa película de la yakuza, bien arriba y llena de tiros, sangre, asesinatos, amenazas, mutilaciones de dedos para demostrar lealtad a mafiosos, intrigas, estrategias, traición y un montón de cosas que no ví porque me da impresión y cierro los ojos.

El resto en la próxima entrega, junto con fabulosas anécdotas!

Teatro: Despedida

2010-11-12T12:28:00.001-08:00

Hace un par de viernes fuimos con @melquiadess a ver "Despedida, hay que pasarla bien", la obra de Gimena Guardia y Carolina Guareschi, y la verdad que es muy, muy buena.

La historia se desarrolla en la despedida de soltera de Vicky, a la que asisten solamente una amiga del colegio, otra que hace mil años que no ve y una prima lejana del Uruguay que nadie conoce.

Hasta acá parece un argumento muy sencillo -y lo es- pero lo que tiene de genial esta obra es la caracterización de estas mujeres que en realidad todas conocemos. Una gordita que oculta sus inseguridades siendo mandona y quilombera, una parca desprolija y muy callada pero que no se come ninguna, una excéntrica de esas que causan risa y ternura, una actriz extrovertida tilinga y un poco trolita y la novia, una "chica linda" que está cumpliendo su sueño de dar el sí sin tener mucha idea de lo que está haciendo. Muy buenos diálogos, momentos divertidísimos y tragicómicos, los fantasmas que nos sobrevuelan muy a menudo y un recorrido por esas formas tan peculiares de la amistad femenina.

Tienen que verla, a nosotros nos encantó. Está los viernes a las 23:15 en el Teatro Anfitrión (Venezuela 3340)

Muertos

2010-11-10T12:14:00.000-08:00

Aunque Halloween ya haya pasado, me siguen apareciendo muertos. Hoy, por ejemplo, en mi casilla de correo me apareció un mail de Santander Río, contándome que en la cuenta que cerré hace dos meses se me está por vencer la tarjeta de crédito de... mi ex. Gracias chicos, muy atentos.

Pregunta

2010-11-08T11:02:00.000-08:00

¿A alguien más le pasa que ante absolutamente cualquier cosa que le dicen, la respuesta que les gustaría dar es "no me rompas las pelotas"?

¿Y a alguien más le pasa que la respuesta que terminan dando siempre es "¡me encanta, súper!"?

Esta doble vida me está matando.

Asco

2010-11-02T10:56:00.001-07:00

Si van al American Sport sede Charcas, me veo en la obligación civil de prevenirlos: NO hagan la clase de las 20 hs de Tae-Bo.

¡Es que hay un señor que suda que es una cosa de locos! Es petiso, macizo, tipo 40 años, bien morocho y con corte de patova. Usa bermudas y musculosa negras y muñequeras de toalla, y hace toda la clase con pesas, imagino que para hacerse el canchero con las señoras, porque los tipos grosos de verdad van y hacen fierros afuera, con los hombres.

La música está fuerte y el salón repleto porque ya es noviembre y están todos desesperados. Suena "Girls, girls girls" versión gimnasio, seguida por "Suavemente", de Elvis Crespo y a este hombre le cae agua por todo el cuerpo. Le sudan las piernas, las manos, la cara mientras hace la coreografía, concentrado. Literalmente gotea y, cuando salta, salpica y va dejando un charco en el piso.

Me paso toda la clase esquivando los chorros de transpiración de este tipo horrendo que, además, larga olor, pero lo peor es cuando hacimos abdominales. Sube y baja la pierna y juro que larga cataratas de agua que le caen por las pantorrillas. Yo me lo imagino sacudiéndose como un perro después de mojarse y me muero de miedo.

Cuando terminamos, se levanta y en la colchoneta deja un lago al que no le presta la más mínima atención. Chorreando a medida que camina, agarra esa misma colchoneta y la pone, sin más, en la pila que luego usarán las personas de la próxima clase.

Las veces que me lo crucé me fui con náuseas (y llena de odio, ¡qué falta de respeto viejo, SECATE!) y desde entonces me paranoiqueo pensando que quizás yo haya usado la misma colchoneta que él en más de una ocasión.

Me tengo que empezar a llevar una toalla, ¿no?

Etiqueta de oficina 2

2010-11-01T12:36:00.000-07:00

Compañera muy fina:

Ay... Hay un olor como medio raro... ¿no?

Yo:

¿Raro? Se echaron tremendo cago, ¿no olés el olor a mierda?

Compañera muy fina:

....ah.... sí, puede ser...

Flavor of the week

2010-10-22T12:46:00.000-07:00

Mark Darcy.

"I like you just as you are".

(Tengo un viernes emo).

¿A quién repatriamos?

2010-10-20T11:26:00.000-07:00

Quiero participar del concurso Repatriá un argentino, de Ilolay, pero no tengo a nadie que viva en el extranjero y que tenga ganas de traer. Había pensado en mi amigo @dieguez_, pero él ya está por volver, y por otro lado, hay algunos que quisiera mandar a la estratósfera más que traerlos de vuelta.

Así que voy a votar al que postulen ustedes. ¿Cómo hay que hacer? Simplemente tenés que proponer a un amigo argentino que esté viviendo en otro país y que tenés ganas de que vuelva a la Argentina. El que reciba más votos, se viene a comer panqueques con dulce de leche a nuestro querido país.

Impecable, pero fíjense bien a quién traen, no quiero encontrarme con la sorpresa de que mis ex o algunos indeseables de repente estén tomando licuado o comiendo picada al lado mío.

El vaso que se come

2010-10-20T06:59:00.000-07:00

La cadena de cafés cancheros Starbucks le pidió a varios diseñadores que resolvieran el problema de los vasos descartables y su impacto nocivo en el medio ambiente, y la respuesta fue bastante copada.

Los tres diseños que más llamaron la atención son estos que ven acá a la izquierda. El primero es del diseñador Keith Orchard, que propuso un vaso de celulosa revestido en una cera derivada de hojas de palmera, totalmente reciclable.

El segundo es del israeli Rae'ut Stern, que diseñó un vaso inflable reutilizable, inspirado en los juguetes para chicos, que tiene, además, un código de barras para usar en programas de beneficios.

Y el tercero es un gol mal. Es un vaso comestible, hecho de galletita tipo barquillo, creación del diseñador danés Martijn van Loon. "La idea es que la gente, en vez de tirarlo, se coma el vaso, y eso sume a la experiencia de tomar café". Se lleva mi voto, que lo implementen YA.

Lo saqué de acá y lo vi en el twitter de @WiredUK.

Mi abuela 1

2010-10-20T06:20:00.000-07:00

Llovía muchísimo. Una de esas tormentas con granizo, viento, barro, quilombo. Mi vieja estudiaba medicina en La Plata a fines de los 70 y ese día no había vuelto a Quilmes. Se había hecho de noche y nadie sabía nada de ella.

Tres o cuatro horas después de su horario habitual, finalmente llegó a casa, con la ropa hecha jirones, completamente empapada, con los zapatos rotos y sangre en las rodillas, las manos y la cara. Había corrido el tren, y con la lluvia se había caído al piso de la estación, la gente le había caminado por arriba y no se había podido levantar a tiempo para subir. Después había tenido que esperar al próximo tren que, claro, estaba atrasadísimo.

¿Qué dijo mi abuela ni bien la vio?

"¡Mirá cómo tenés la ropa! ¡Te arruinaste el pantalón!"

Después pretenden que mi familia sea normal.

Mate update

2010-10-19T07:19:00.001-07:00

Hoy X usó OTRO mate. Seguiremos informando.

Nivea me regaló desodorante y me lo pongo en la calle

2010-10-19T06:55:00.000-07:00

Tengo tres problemitas con las axilas. El primero es que están oscuras y son bastante peludas; el segundo es que son sensibles y me arden todo el tiempo y el tercero es que chivo mucho.

Para resolver el primero me estoy haciendo la depilación láser, y para el segundo, cambié de desodorante. Estoy usando el Nivea calm&care que me regalaron y me funciona muy bien, no me irrita, tiene rico olor y no me deja aureolas mojadas en las remeras como me hacen los que son a bollila. Antes usaba otro de Nivea, el Happy Time, pero este es igual de bueno y tiene como plus que podés participar de esta promo.

Ahora, para solucionar el tercero se me complica un poco. ¿Es admisible ponerse desodorante en público, o es un actividad completamente privada? Porque a mitad del día siempre suelo hacerme una refrescadita y no sé si es lo más elegante del mundo. A veces me pongo en la oficina y a veces en el colectivo. O si no, directamente mientras voy caminando por la calle, me meto el aerosol por el escote de la remera y "chhh-chhhh" sin ningún problema.

¿Soy impresentable o es lo mismo que ponerse perfume?

Etiqueta de oficina

2010-10-18T12:07:00.000-07:00

Tengo un carácter de mierda. Estoy sacada. Paso por el escritorio de X y está usando MI mate de palo santo que me traje del Paraguay cuando estuve en Formosa. Sin permiso. Lo agarró de entre toooodos los miles de mates que hay en la oficina y lo usó como si fuera de él, y lo dejó tirado lleno de yerba húmeda.

Y yo me volví loca de ira pero no quise armar quilombo de entrada, porque después me dicen que salto por cualquier cosa y que no sé vivir en sociedad. Entonces decidí esperar, porque quizás él, solito, iba a terminar de usarlo, lo iba a lavar y a dejar en su lugar. Como hacemos todos.

Pero pasó el tiempo y nada, el mate ahí, juntando moho y microbios de la baba de otro. Pensé en confrontarlo a X y decirle "Por favor lavá mi mate", o, peor "La próxima vez pedí permiso antes de usar algo que no es tuyo".

Pero un compañero me dijo que no le diga nada, que es lunes y que es muy temprano para estar haciendo quilombo.

Entonces no hice nada. Pasé por al lado, agarré el mate, lo enjuagué, lavé la bombilla con agua caliente y detergente y me guardé ambos objetos en el escritorio. Y me siento mal, porque en realidad me encanta compartir mis cosas y uno no debería guardarse todo en el cajón porque eso es de egoísta angurrienta avara; pero tampoco quiero que esa persona use cosas sin permiso y después las deje tiradas sucias.

¿Qué se hace en estos casos? ¿Se dice algo? ¿Estoy exagerando? ¿Y con las tazas, es lo mismo?

Flavor of the week

2010-10-15T13:19:00.001-07:00

Paul Kinsey.

Acá opinan sobre los muchachos de Mad Men. ¿Con cuál te revolcás, con cuál te casás y a cuál fletás?

Quiero.

2010-10-15T08:52:00.000-07:00

(y me animo).

Las saqué de acá, también salieron en A mis pies y se las vi en el twitter a @luks_

CUEEE

2010-10-12T13:53:00.000-07:00

Estoy completamente ENLOQUECIDA con los patos de Parque Centenario. Los AMO, los quiero tocar, quiero tener uno en mi casa y que me haga CUEEEEEEE todo el día.

¿No les encantan los patos? Me dicen que los patos que hay en Palermo son mejores pero lo dudo. Estos son patos hardcore, bien grandotes, de los que se bancan el agua podrida del lago y nadar entre bolsas de papas fritas y palitos. Tienen mucho rock. En serio, mucho rock.

Acá hay fotos de los patos, y acá una nota sobre la misteriosa desaparición de estos animales lindísimos, aparentemente porque se los roban o se los comen los perros. Ojalá podamos revertir esta triste tendencia porque los patos son lo mejor del parque, lejos. Sin ofender a los hippies, a los que venden paty y a los que tienen puestos de muñequitos de he-man o las tortugas ninjas, que también son muy simpáticos.

Sensualidad

2010-10-06T11:36:00.001-07:00

Me levanto en la penumbra, agarro mi ropa interior y me voy a acicalar al baño. Mientras me acomodo el pelo me siento una diosa. Qué bien que estuve. Es que cuando te sentís hot, sos hot, es así. Es todo actitud. En mi mente mido 1.75 y peso 42 kgs, mis piernas son interminables y mi piel perfecta. Esta noche no se la olvida más. Y yo tampoco.

Entonces me pongo la bombachita.

Todavía tiene el precio.

$7.

Depilación láser. Ahora sí, sesión 1

2010-10-06T11:18:00.000-07:00

Finalmente fui a mi primera sesión de depilación láser, un poco hinchada las bolas después de mi primera experiencia con las recepcionistas de Salud&Estética, y bastante escéptica acerca de las bondades de este tratamiento. Pero me fue súper.

Llegué temprano y enseguida me hicieron pasar a un gabinete. Me dieron unas antiparras oscuras para que el láser no me dañe la vista y, sin remera, me recosté cómoda en una camilla.

Luego, la doctora me puso un gel transparente en las axilas y, de a una por vez, les hizo una pasada con láser. La máquina tiene un cabezal que despide rayos que matan el bulbo. Funciona detectando la melanina, por eso es necesario tener el pelo negro, cortito y bien pinchudo. Una vez aplicado el láser, el pelo de los bulbos tratados no vuelve a crecer. Se necesitan varias sesiones porque los folículos no están todos activos al mismo tiempo, entonces hay que recurrir a más sesiones a medida que vaya creciendo pelo nuevo.

La verdad es que no me dolió nada. Sólo se siente un tironcito mínimo -menos molesto que una pincita- y se huele el pelo quemado. Todo el proceso dura, a lo sumo, 15 minutos.

Te vas con vello, pero éste se cae a los pocos días y, acá la grandiosa noticia, los efectos se notan rapidísimo: ¡tarda mil años en volver a crecer y es mucho menos tupido!

Para que se den una idea, les ilustro el antes y el después:

Mi veredicto: hay que hacérsela, chicas, vale cada peso.

No hay nada más triste - 1

2010-10-04T19:17:00.000-07:00

Estaba viendo la publicidad de La Campagnola. Hay una mujer joven sola en la cocina. El locutor dice "preparate para cucharear" y ella come mermelada apoyada contra la mesada mientras suena un jingle caribeño que dice "nosequé la cuchara, la cuchara cucharear".

No hay nada más triste. No hay nada más patético que el acto de comer mermelada a cucharadas del frasco, sola. Es la derrota de la voluntad, es la aceptación de la soledad como realidad inalterable, es asumir la cobardía y no salir al kiosco, pero sucumbir ante la necesidad del acto puerco, mundano, de devorar algo dulce cuando nadie nos ve.

No entiendo cómo a un creativo se le ocurrió que nos sentiríamos identificadas con la realidad que odiamos enfrentar: somos mujeres solas y cuando nadie nos ve recurrimos, desesperadas, a ese sucedáneo berreta del placer de comer, que solo pone de manifiesto nuestra más absoluta desolación.

Thank you, Mr. Draper

2010-09-29T20:31:00.000-07:00

Don Draper está buenísimo. No puede más de lo bueno que está, eso es cierto. Lo tiene todo. Es muy hot, brillante, creativo, se viste bien, tiene dinero. Un detalle es que debe oler pésimo pero me imagino que todos los hombres de esa época olerían así.

Lo que me parece que nos debería generar una reflexión es por qué nos resulta tan atractivo un tipo que caga sistemáticamente a la mujer y es un mentiroso lleno de vicios, parco y frío como un iceberg; y no me digan que es porque "lo lastimaron mucho y tiene una coraza para protegerse pero debajo de esa fachada de dureza se esconde un hombre tierno y sensible", eh. A mamá no . Supongo que depende del lugar en el que nos ponemos nosotras, qué queremos, qué creemos que nos merecemos y todas esas cosas que hablamos con el analista o en twitter.

Por suerte -y de esto me dí cuenta hoy- a mí no me gusta Don Draper. ¿Qué quiere decir esto? Que la terapia rindió sus frutos: mi inconsciente no se siente atraído por soretes y disfruto de rodearme de gente amorosa que me trata bien en de vez de sufrir por gente que no vale la pena.

Estoy creciendo, chicos. Ahora sólo me queda no querer fugarme con Greg House, pero eso lo veo más difícil.

(¿Qué otros tipos hot-nocivos hay? Pienso en Sayid pero Sayid era bueno, lo mismo que el agente Fox Mulder.)

Un mundo ideal

2010-09-24T06:45:00.000-07:00

- ¿Cómo vamos?

- En subte. Siempre me preguntás lo mismo, la próxima si querés te invento un medio de transporte.

- ¿En helicóptero?

- No, te voy a decir que nos teletransportamos.

- ...

- No, que estaba pensando, te iba a decir "si existiera la teletransportación me vuelvo a vivir a Quilmes", pero en realidad sería lo mismo, porque cuando quiero ir a Quilmes me teletransporto y ya.

- ...

- En realidad, pensá lo que significaría para el régimen de valoración de la propiedad. O sea, si todos pudiéramos teletransportarnos a donde quisiéramos, podrías vivir en cualquier lugar, o sea que cambiaría toooodo el sistema capitalista ¿entendés?

- En subte.

Plaza San Martín - 15 pm

2010-09-17T08:29:00.000-07:00

Cómo me gusta plaza San Martín. Estoy secretamente enamorada del muchacho que toca la gaita después del mediodía. No está todos los días, pero cuando lo escucho me siento muy cercana a hacer un viaje largo y conocer lugares nuevos. En realidad, si me pongo las pilas, podría. Es cuestión de organizarse. Si dejo de salir tanto y agarro varios laburitos freelance puedo ahorrar y en un año y medio irme a Europa o a la India. O a Tailandia, aunque no hablo el idioma. Hindú tampoco, en realidad. También me gustan las mañanas como la de hoy, soleadas pero con viento. Clima para saquito, diría mi vieja, que tiene los brazos gordos y rollos en la cintura como yo.

Igual no hay nada más lindo que el comienzo de la primavera. En Quilmes los tilos dan flores y todas las calles se llenan de perfume, pero en plaza San Martín no hay olor a nada más que a humo o a camión. Siempre paso por ese bar tipo parisino de la esquina de enfrente, al lado del Palacio Paz. Nunca entré, pero me imagino que la gente elegante toma ahí su té con tarte tatin.

El cambio de aire siempre me pone de buen humor. La gente trae tápers y almuerza relajada. Los bancarios se arremangan las camisas y las mujeres cierran los ojos y miran al cielo, convencidas de que esos cinco minutos se van a convertir, con el transcurso de las semanas, en un bronceadito saludable. Es mentira, pero ellas lo siguen haciendo.

Uh, ¿y esos? Un chico y una chica de, como mucho, 18 años. Les paso por al lado y veo que ella medio que está llorando. Él le debe estar diciendo que está todo bien, que la re "aprecia" pero que en este momento no está buscando nada serio. Y ella le dice, seguro, que no entiende, que por qué ahora, si estaban súper. Estoy convencida de que él le explica que, de verdad, no es nada personal, que le tiene "el re cariño", pero que no le quiere mentir, que él va de frente y no la quiere lastimar. En realidad está tratando de que ella no se ponga a gritar en el medio de la plaza, pero tiene bien claro que tiene ganas de aprovechar la primavera y coger con otras minitas. Supongo que eligió la mejor época para dejar a la chica, porque ya pasó el invierno de ver películas en el sillón y empiezan las birritas con maní o palitos tipo siete y pico. Este es el momento del levante por excelencia, porque después ya hace demasiado calor.

Ella sigue con los ojos llenos de lágrimas y él le agarra las manos en el exacto instante en que ella entiende que, en serio, se terminó. Y yo sigo de largo, igual de enamorada del gaitero que siempre. Ojalá este año me pueda ir de vacaciones.

Extremismo?

2010-09-16T12:59:00.001-07:00

Me acaban de sugerir que ir al patio de comidas con tu pareja es exactamente lo mismo que tirarse pedos delante de él/ella en lo que a nivel de vida se refiere.

No estoy de acuerdo ¿y vos?

Llamó el creativo, que no llega, que arranquemos nomás

2010-09-16T09:25:00.000-07:00

Esta es la nueva publicidad de Arroz Gallo Oro.

Esta es Lady Pasta.

Y esta es Diana Arroz.

Inspiración, chicos, inspiración.

Depilación láser sesión 1: Total failure

2010-09-10T06:10:00.000-07:00

Les conté que me iba a hacer la depilación láser y estaba feliz, pero todo empezó como el culo.

Con la oferta de Groupon de hace un par de semanas, compré 4 sesiones de depilacicón láser de axilas en Salud&Estética, un centro copetudo de Recoleta, por $190. Un gangón, lo sé, y por eso accedí a ir a un lugar así y no a otro en una zona menos burbuja y más cercana a la realidad.

El día anterior me llamaron y me dijeron con mala onda "mirá, te aviso que vengas puntual o no te vamos a atender. Tenés turno 8 y cuarto así que si no estás a esa hora no te atendemos", así que eso me tendría que haber dado la pauta de que algo iba a ir mal.

La chica que me había dado el turno ya me había comentado las indicaciones: un mes antes de empezar con las sesiones sólo podés rasurarte. Nada de cera ni silkepil. Ese día no podés usar desodorante, y durante todo el tratamiento no podés tomar sol ni usar ninguna crema con vitamina A en la zona. Así que hoy me levanté a las 7 para llegar bien, me duché y salí para el lugar, con los pelitos negros y pinchudos.

Llego. Me atienden dos minitas que no voy a describir porque después me dicen que soy gorda resentida y discrimino. Lo único que diré es que eran muy delgadas de cerebro pero se creían Tyra.

- Ah, venís con ese descuento, mirá, te cuento que hoy no te vamos a poder atender porque te dieron un sobreturno

- Pero yo llamé para pedir un turno, cumplí con todas las indicaciones y vine a las ocho y cuarto de la mañana. Nunca me dijeron que era un sobreturno. Además, para qué voy a venir si no es para depilarme, si las indicaciones me las dieron por teléfono.

- Bueno, te cuento que la oferta es por la mitad del tratamiento. La otra mitad te sale 830 pesos porque te hacemos un descuento especial. ¿Querés pagarlo ahora? Porque va a aumentar todo el tiempo, pensá que ya te estás llevando las sesiones a un precio bastante bajo, no sé si tenés idea, pero el precio que estás pagando es ridículo, nosotros hicimos la promoción para que vengan y paguen el resto del tratamiento.

- Quedate tranquila que me queda bien claro. De hecho, por eso me lo estoy haciendo acá, por el precio. Primero quiero ver cómo es el tratamiento, ¿dale? Si nisiquiera me vas a atender hoy...

- Ok linda, pero te aviso que va a aumentar todo el tiempo el precio.

- Dame un turno, por favor.

- ¿Cuándo querés venir?

- Decime qué tenés cualquier día después de las 19.

- A la tarde no tengo nada. ¿Podés venir al mediodía?

- No, estoy trabajando al mediodía. Dame para las ocho de la mañana entonces.

- Te cuento que vinieron más de 400 personas por esa oferta de Groupon y hay una sola médica y una sola máquina, no puede ser, estamos sobrepasados. Esto se llenó de "gente" que viene por la oferta esa.
- ¿Me das el turno?

- Jueves 23, 8:30.

- ¿Te fijás que sea un turno de verdad y no un "sobreturno"? Porque es un poco temprano para venir a que me des la misma información que me diste por teléfono.

Me fui y caminé por Recoleta hasta que se hizo hora de ir a la oficina, porque si venía como estaba me iba a pelear con todos los clientes y no me coparía quedarme sin trabajo ahora que tengo que pagar un alquiler y precios desorbitantes de Capital.

La verdad, pocas veces me trataron tan mal, me miraron tan despectivamente y me hicieron sentir tan incómoda.

Así que vamos con 3 tips para Salud&Estética:

1) Si no tenés infraestructura no lances

una promoción que te va a traer mucha gente

2) Si das un turno para que la gente venga a buscar una fotocopia con la misma información que le diste por teléfono avisale, porque las 8 de la mañana no es el mejor horario para ese tipo de actividad sin sentido. Lo mismo corre para la persona que te llama el día anterior y te dice que no te van a atender si no llegás puntual. Qué, ¿no me vas a dar mi fotocopia?

¿No me vas a abrir la puerta? ¿Hay cola de mujeres esperando por recibir un documento de word con faltas de ortografía? Qué extraño, yo no ví a nadie.

3) Finalmente, si no querés que tu centrito de estética para viejas zánganas mantenidas se te llene de "pardas" como yo, no lances un descuento gigante que es la única manera de que podamos acceder a tu servicio ridículamente costoso.

Y a ustedes, amigas, me encantaría contarles sobre el tratamiento pero después de esta experiencia mi única recomendación por hora es: no se hagan nada en este lugar porque los atienden como el orto.

Girl power!

2010-09-08T06:10:00.000-07:00

Años, mínimo 15, de contar días, de regular el guardarropas, de elegir mangas y manguitas en función al trabajo de la naturaleza.

Una década y media de mirármelas de refilón para chequear que esté todo ok, de llevar en la cartera un instrumento ad hoc para solucionar el tema si surgiera un imprevisto, y de vivir aterrada de que alguien se diera cuenta de que en esa zona pasan cosas.

Veranos calurosos a la espera de que mi cuerpo hiciera su trabajo para yo hacer el mío y terminar con la amenaza que, indefectiblemente, volvería a cernirse sobre mí a los pocos días.

Pero esa era está a punto de terminar. Llegó la hora de la verdadera revolución femenina.

Este viernes, amigos, arranco con la depilación definitiva en las axilas.

Shoot the bear - Don't shoot the bear

2010-09-06T06:51:00.000-07:00

El momento más romántico de mi vida

2010-09-06T06:03:00.000-07:00

Nos duchamos, casi a oscuras. Me apoyo contra su pecho un poco peludo, lo abrazo, cierro los ojos, contengo la respiración y dejo que me corra el agua caliente por la cara y el cuerpo mientras él me desenreda el pelo para que se vayan los restos de crema de enjuague con todo el cuidado del mundo. Todo huele a jabón y yo estoy bastante feliz.

Visto en Tandil - maravilloso

2010-09-03T08:17:00.000-07:00

feb 2009 - sep 2010

2010-09-02T07:33:00.000-07:00

Cuando te separás, hacés un duelo. Esto lo sabemos todos. Primero llorás mientras él pone sus cosas en bolsas de coto y se va para no volver. Después lo odiás, después querés que vuelva, después lo volvés a odiar, después lo llamás por teléfono para putearlo, después llorás, después comés pizza, después hablás tres días seguidos de él con tus amigas, después llorás, después empezás terapia, después dejás terapia y arrancás el gimnasio, después tomás vodka tónic, después le mandás un mail para ver cómo está, después llorás y después comprás todo light y empezás a salir con tipos nuevos.

Y ahí, más o menos, termina el duelo y arranca la soltería. Un día salís con uno que al final no te gustaba, otro día salís con otro que te encanta pero no te da bola. En un momento se te enamora uno y no te lo podés sacar de encima y lo terminás bloqueando de todos lados para que no rompa. La semana siguiente te despertás en la casa de un perfecto desconocido, y un par de sábados más adelante te morís de amor por uno que conociste en facebook, lo ves un par de veces y termina todo como el orto.

Mientras tanto, tu vida social crece hasta que sos una especie de pulpo con varios grupos de amigos, una lista de ocho bares con buena barra y doce restós cuya carta conocés de memoria. Tu casa es un quilombo, la heladera está vacía y laburás los domingos para llegar con todo lo que le debés a tus múltiples jefes/clientes porque te la pasás fiesteando las noches de semana. Ni te das cuenta de qué estás haciendo con “tu vida” porque estás muy ocupada… viviendo.

¿Y qué pasa en medio de todo eso? Te ofrecen un laburo copado y de repente tenés los fines de semana libres. De tanta prueba y error te cae un pibe que te gusta en serio y usa cinco especias diferentes para condimentar un arroz. Todo se empieza a "ordenar". Ahí también se acaba la soltería y tenés que hacer un nuevo duelo, pero eso es otra historia.

Tampoco sabés hacia dónde estás yendo, tu carrera profesional no está ni cerca de encaminarse, en tu casa la gata sigue cagando afuera de la cajita, el jean te sigue haciendo muffin de carne y tu viejo te sigue preguntando cuándo lo vas a hacer abuelo; pero entonces te acordás de que tenías este blog y te ponés contenta.

Hola, che.

Cómo cancelar una cita sin quedar como un goma

2010-05-27T15:52:00.000-07:00

Estás medio cansado y la mina no está taaan buena como para trasnochar una noche de semana, pero ya la invitaste a salir. ¿Cómo le cancelás sin quedar mal?

Sin duda, la única manera de no hacer un papelón es inventando una excusa lo suficientemente verosímil como para que no sea tomada a mal, si bien debe dejar implícito el hecho de que, en efecto, preferís otro plan X antes que pasar una velada con esa señorita que, después de todo, es un poco dientuda, tiene la voz muy nasal y dice "hicisteS".

Lo mejor es pensar en el cansancio o las obligaciones hasta dar con la explicación indicada, que deberá ser brindada telefónicamente y jamás en forma de mensaje de texto o DM por twitter.

Por otra parte, nuestro deber, como mujeres es saber interpretar estas excusas y reaccionar livianamente, como si no tuviéramos ya la ropa preparada hace dos días, y realmente te creyéramos que estás ocupado o "te surgió algo". Vayamos a los ejemplos:

1-

- Sabés, me siento re mal por cancelarte pero te juro que no llego con todo lo que tengo que hacer para mañana. ¿Te jode si lo dejamos para otro día?
- No, todo bien, arreglamos después.

2-

- Che no sé a qué hora voy a salir de la oficina, acá se armó un bardo con un cliente y esto es un quilombo. ¿Te parece si arreglamos mejor para el jueves que viene?
- Dale, sí, mejor porque estoy re cansada.

Como verás, en ambos casos el pretexto es una situación incomprobable pero posible, que no nos deja otra opción más que aceptar sin chistar. Es importante que aprendas esto, para que no repitas con ninguna chica el episodio que acabo de vivir yo:

- ¿Hola?
- Qué haces, habla X... che, sabés que estoy acá por tomar el tren y pensaba, ¿te parece si lo dejamos para otro día? Digo, por la lluvia...
- Pero no llueve.
- ... ah...

Y vos, ¿cómo cancelás una cita?

106

2010-04-22T11:03:00.000-07:00

Subí al 106, que venía hasta las bolas, tratando de maniobrar la mochila de 7.5 kgs que llevo todos los días al trabajo y odiándome por necesitar llevar la laptop, el cargador, el monedero con el maquillaje, el perfume, el desodorante, el cepillo de dientes, un cuaderno, un libro, la guía T, el celular, el taper con la comida y un paquete de pastillas de menta..

"Ya me puse de mal humor", pensé.

Atrás mío subieron dos o tres personas más, y el chofer quiso cerrar la puerta, visiblemente molesto por los cambios de mano que sufren esta semana algunas calles de barrio norte.

"¡Señor espere un minutito!" gritó una señora que tenía puesto un chaleco a rombos verdes y rojos.

"Tengo que cerrar la puerta, sheñora", contestó el coletivero, que era una especie de Telerman ubaldinista.

"Bueno, pero antes de cerrar ¿por qué no mira a ver si hay alguien?" Retrucó ella.

Y ahí él bajó el tono de voz hasta hacerlo imperceptible, aunque yo lo escuché fuerte y claro:

"No me rompás las pelotas, vieja boluda".

Entonces me dí cuenta de que no estaba realmente de mal humor. Pobre coletivero, capaz necesitaba que lo saluden con una sonrisa o le regalen un bombón.

Un Dios salvaje, en el Paseo La Plaza

2010-04-22T10:53:00.000-07:00

Ayer, gentileza del Club de Lectores La Nación que obsequió a mi cita (perdón "amigo" o lo que sea) las entradas, fui a ver "Un Dios salvaje", la nueva obra de Yasmina Reza (Art), con dirección de Javier Daulte.

Se trata de lo que sucede cuando dos matrimonios, "adultos y civilizados", se encuentran para resolver un incidente protagonizado por sus hijos, en el que uno le partió dos dientes al otro en una pelea en la plaza. La idea de los cuatro es solucionar el tema mediante el diálogo y conservando las formas, pero, claro, no les sale demasiado bien y se terminan dando situaciones que oscilan entre lo tragicómico, la reflexión sobre las convenciones sociales y lo simplemente divertido, con algunos momentos de magia cuando intervienen los dos personajes masculinos.

Fernán Mirás, el Matthew Broderick vernáculo, es un abogado neurótico adicto al teléfono celular que está casado con Flor Peña, que hace de.... Flor Peña.

El Puma Goity, en el único papel en el que me cae simpático, hace de un marido "terrenal", un poco hinchado las bolas de las extravagancias progresistas de su mujer, María Onetto, que intenta a toda costa ser zen y educada aunque en realidad se está conteniendo de mandarlos al demonio a todos.

La obra está bastante entretenida. El único problema es que la gente se ríe a carcajadas sin control y a destiempo, como los especímenes que muestran en los shows de Midachi. De todos modos, el factor humorístico es bien aceptable.

La pasé bien, sin pretensiones.

Está de miércoles a domingo en el Paseo La Plaza.

Yuki y Nina en el BAFICI

2010-04-15T10:43:00.000-07:00

Este año, a pesar de estar viviendo en capital, no tuve demasiado tiempo para pasarme tooodo el día encerrada en el BAFICI, pero lo poco que ví me gustó mucho, en especial la maravillosa Yuki y Nina, que me había quedado pendiente del festival de Mar del Plata del año pasado.

Yuki y Nina (2009), de Hippolyte Girardot y Nobuhiro Suwa , cuenta la historia de estas dos nenas, que tienen nueve años y son mejores amigas, de esas inseparables que lo comparten todo. Ambas viven en París, y son felices hasta que los papás de Yuki se separan, y su mamá, que es japonesa, decide llevarse a Yuki a Japón para empezar de nuevo. Las dos nenas, entonces, tienen que enfrentarse a la idea de no verse más, e intentar comprender cómo funciona el mundo de los grandes, todo visto desde los ojos inocentes y graciosísimos de la niñez.

Los diálogos entre las nenas son perfectos. Si tuviste una amiga inseparable cuando eras chiquita, no podés dejar de verla.

Placebo en el Malvinas Argentinas

2010-04-12T10:38:00.000-07:00

IN CRE I BLE el show de Placebo el sábado pasado.

Me había puesto un topcito deportivo así que salté como loca toda la noche, canté a los gritos, aplaudí y levanté el bracito en todos los temas descontrolada como una nena de 17.

Sonó espectacular, la versión de "Sleeping with ghosts" fue lo más, y acá les dejo un videito de "Special K", en la parte que todos hacemos "parapapaparapapa".

Te banco 1: Mischa Barton

2010-04-12T10:31:00.001-07:00

Hoy quiero solidarizarme con Mischa Barton. Ella era una de las celebrities más hot de hollywood, especialmente después de su papel en The OC, pero no sé qué le pasó que ahora está hecha un desastre.

"Desastre" en términos de la farándula, porque obviamente sigue siendo flaca, linda y millonaria, pero al parecer pusieron un starbucks cerca de la casa y le estuvo dando al Frappuccino, porque quedó así:

Hasta acá yo estaba un poco chota, pensando "jodete, ahora vas a saber lo que es vivir como una mujer gorda y tener que bancarte que todos te miren y piensen que no tenés remedio", pero después @blackmirror me mostró esta nota, que cuenta que el ex novio de Mischa twitteó: “me acabo de dar cuenta de que mi ex se ha convertido en la persona más gorda del planeta, voy a comenzar a salir con modelos de talla grande, ¡no!”.

Y ahí me puse medio mal, porque una cosa es que engordes por descontrolarte y se te rían las gordas resentidas como yo y toda la prensa; pero otra muy diferente es que te bardee tu ex... y en público.

Te banco, Mischa, y cuando quieras nos tomamos un té con muffins.

Acción canchera para el domingo (bombo)

2010-04-09T15:41:00.000-07:00

Hace mucho, cuando no era una estrella de los nuevos medios, ni un símbolo sexual, ni un mediático experimentado, ni un relaciones públicas implacable, el Capitán Intriga me contó que un tema que lo volvía loco de placer es "La isla del sol".

Muchos años pasaron desde aquel día, y hoy, gracias a las vueltas de la vida, uno de mis guilty pleasures más pecaminosos y a quien amo incondicionalmente está dispuesto a hacer su versión del tema, inspirándose en el hot-trend de las series: Lost. (Sí, chicos, sigan leyendo, es así).

¿Quién es y qué va a hacer?

Leo García - La isla de Lost

¿Cuándo y dónde?

Domingo 11 de abril en el Planetario.

¿No entendiste nada? Acá está el poster:

¿Seguís un poco perdido, aunque ya captaste que es canchero y tenés que estar ahí? Acá tenés un preview:

Nos vemos allá, me quiero sacar una foto con Leo.

Adrián

2010-04-01T10:35:00.000-07:00

Ayer cuando salí del consultorio de mi terapeuta, me abrió la puerta del ascensor una travesti encantadora con las tetas muy redondas, musculosa negra y minishort de jean, que venía de comprar azúcar y yerba en el chino de abajo. Estuvo divertido.

Solo por el morbo

2010-03-26T09:51:00.001-07:00

En otra

2010-03-25T06:29:00.000-07:00

El domingo a la noche venía de la casa de X y pasé por un bar de esos noventosos con mucha luz y detalles en bronce, en una esquina de la calle Corrientes.

Sobre una de las mesas vacías de la calle había un ramo de flores gigante. Eran liliums blancos, envueltos en papel metalizado dorado, de esos que podés comprar en cualquier puestito de Santa Fé o Florida.

Miré a mi alrededor. No había nadie cerca.

Me imaginé al muchacho, de veintipico pero conservador, llegando colorado al lugar. Se acerca a la chica, que espera. Ella tiene jeans ajustados y una cartera chiquita, de esas de plástico, los ojos pintados de celeste y una remerita con inscripciones en plateado y se perfumó con desodorante impulse.

- ¡Hola!-, dice él, coloradísimo mientras intenta decidir si la va a abrazar o no.

- Hola-, contesta ella, con cara de culo que se disipa mínimamente al ver el ramo.

- Esto es para vos.

- Gracias...

- Che, sabés que estaba pensando, tengo un cumpleaños de un amigo el sábado, ¿querés venir?

- Mirá, justo de eso te quería hablar, sabés, yo estoy medio en otra...

- ¿Cómo en otra?

- Sí, es que acabo de salir de una relación y no estoy pensando en nada serio, ¿entendés? Con vos está todo bien, pero no te puedo prometer nada.

- Ah... pero ¿estás saliendo con alguien? -Pregunta él al borde del vómito nervioso.

- Ese no es el punto, o sea, todo bien pero yo no estoy buscando una relación.

- No, yo tampoco... -Intenta salvar él dejando de lado todo rastro de dignidad.

- Pero estás proyectando, y yo no puedo proyectar, ¿entendés?

- No, no, yo decía por decir pero está todo bien, en serio.

- Bueno... igual me parece mejor dejar todo acá, porque no te quiero lastimar.

- Pero no me lastimás, me gustaría seguir viéndote... aunque sea como amigos.

- Vemos, ¿te parece? Me voy, que es medio tarde ya, hablamos, cuidate, ¿sí?

Ella se levanta, le da un abrazo helado corriendo la cara y se va sin llevarse el ramo. Él se queda un rato sentado, pensando y sintiéndose un boludo, hasta que finalmente camina hasta la parada del 109.

Las flores le salieron 60 pesos, pensé mientras yo también me iba a esperar el 109.

¿Qué otra cosa podría haber pasado, no?

Consultorio Sentimental, abierto

2010-03-23T05:28:00.000-07:00

El tipo te encanta, pero no sabés qué onda. Es distante pero siempre te termina aceptando las invitaciones. No te dice cosas lindas pero te sigue llamando y vos vas, pero no entendés qué te quiere decir con esa actitud, si vos sos copada y te bañás todos los días.

O te gusta más o menos -más menos que más- uno que muere por vos y es un poco absorbente. Te llama demasiado seguido, te inunda con mensajes, y quiere hacer todo con vos, que en realidad lo que querés hacer es sacártelo de encima.

O hace cuatro años que estás en pareja y él, a veces, no te mueve un pelo. No estás segura de si lo seguís queriendo, pero te gustaría tratar de ponerle ganas a ver si se puede salvar algo.

O hace cuatro años que estás en pareja y... te gusta otro y querés largar todo a la mierda e irte a vender sahumerios con él a la calle Sta. Fe.

O hace cuatro años que estás en pareja, te separaste y estás más perdido/a que turco en la neblina (no entiendo bien esa frase).

O no hace cuatro años que estás en pareja sino que sos soltero/a desde que el mundo es mundo y querés saber cómo levantarte a una minitah en el consultorio del dentista o cómo lograr que ese partidazo del laburo deje de pensar en vos como "una chica macanuda" y de una vez por todas te invite a salir.

¿Necesitás un consejo? Hablá con los expertos.

Y si los expertos están ocupados, o te quieren cobrar, hablá con nosotros.

Llegó lo que tanto estabas esperando. El Consultorio Sentimental de @melquiadess y @elenapaoloni, que te van a dar una mano con todas tus dudas y problemitas.

No tengas miedo, metete acá y preguntanos.

¿Que quién demonios somos nosothttp://www.blogger.com/post-create.g?blogID=9865646ros para darte consejos? Bueno, según Melquiadess somos "alcohólicos, erotómanos, gmail dependientes, oriundos del conu y fanáticos de Natural Deli", pero también somos neuróticos, hipersensibles, simpáticos y bien zorras (Melquíadess más que yo, ese sí que es zorra).

Así que no tenés nada que perder. Hacenos tu consulta y preparate para encontrar la felicidad.

El Consultorio Sentimental es una iniciativa del genial Capitán Intriga, quien ya nos ha sorprendido con emprendimientos fabulosos como el Mapa de los famosos, la Kermese de
blogs, la Batalla de las meriendas y el ABC de peluquerías.

Y este logo precioso es obra del designer más trendy y creativo del planeta, Willito. Muchas gracias a ambos por ser tan amorosos.

Se viene

2010-03-22T04:45:00.000-07:00

Amigo y amiga, si en algún momento no supiste a quién preguntarle sobre algo que te pasó con alguien; si no sabés si llamarlo o bloquearlo del messenger, hacerle petito o saludarlo con un beso en el cachete, estate atento/a.

Fan

2010-03-22T04:44:00.001-07:00

La cosa más rara que hicieron para tratar de levantarme fue llamar por teléfono a Abelardo Castillo en vivo y en directo.

No funcionó, pero ¿no es muy grosso?

Escucho

2010-03-22T04:40:00.000-07:00

(Sí, el video con la letra en fucsia es perturbador pero el tema es lo más).

Date Etiquette 1

2010-03-20T07:27:00.000-07:00

Qué difícil es ser minitah.

Ya pasó algo en alguna otra cita. Algo. Puede ser un beso o un revolcón, pero algo que indica que hay algo, que, obviamente, no tenemos la más remota idea de qué es.

Y entonces es el momento del siguiente encuentro.

¿Cómo lo saludás? Te abre la puerta de la casa, o llegás al lugar en el que habían quedado.

Te parás enfrente, colorada. Sonreís, decís hola, y... esperás una décima de segundo que se te hace eterna.

En realidad querés que te de un chupón apasionado, agarrándote la cara entre las manos y respirando fuerte y, si es posible, que te diga que estás muy linda; pero nada te garantiza que sea eso lo que vaya a suceder. Encima, si te saluda como un amigo, con un beso en el cachete, te sentirías pésimo, y si le acercás tu boca y te la esquiva sería todavía peor, bo-chor-no.

El reloj avanza -sólo en tu cabeza, porque objetivamente todo esto no dura más que un instante ínfimo- y tenés que decidir.

¿Qué hace una mujer normal?

No tengo idea, pero yo lo que hago es reírme como una hiena y decir algo como esto:

"¡Ay, no sé cómo saludarte! ¿cómo te saludo? ¿Cómo preferís? ¡Ay, me pongo colorada! Ehm, ¡Hola! Jajaja ¿Todo bien, che? Ehm bueno, como no sé cómo saludarte te voy a abrazar, así es un término medio, porque no sé si darte un beso en la boca o en el cachete y no sé si vos tenías algo planeado y no me quiero sentir mal si no me das un beso en la boca así que vamos con el abrazo, ¿dale? Me parece la mejor opción".

En fin, así me va.

Accidente

2010-03-11T12:04:00.000-08:00

Estaba haciéndome un postrecito de esos light sin cocción (que me destrozan la panza y me la inflan como un globo aerostático pero tienen "menos calorías que una manzana"), y se me hizo un grumo en la mezcla.

Quise sacarlo y, sin querer, cuando metí el dedo, presioné el botón de encendido en la minipimer y me rebané el dedo.

Después de un día de sangrado intenso, pervinox, cicatrizante y venditas, quedó así:

Moraleja: Elijan siempre la manzana, chicas.